【痕迹】

初中的时候，老师讲阿基米德在浴缸里蹲上蹲下，凝视着浴缸里水位的高低变幻，于是之后的很长一段时间里，我都执迷于这样一个问题——

如果是一滴水落入大海，那地球上的海平面是否也会升高呢？

后来我逐渐发现，这种以庞大作为背景的问题假设，其实根本毫无意义，答案说“忽略不计”也没有人会有异议。水滴之于庞大的海洋，就像质子之于庞大的矿藏，就像人类之于庞大的宇宙。

情绪滞涩的时候，我习惯把自己放在整个宇宙的坐标系中来看待问题，这会让我发现自己从方方面面来说，都是完全忽略不计的一种存在。对我们仰望的每一个天体来说，我们自身都只是须臾一瞬，就连它们死亡的光讯都要我们更迭轮替好几万代，走上好几百万光年。

这么一想，每个人能在世上留下些许痕迹，已经是上天最大的恩赐和最美的眷顾了。

所以我每次看着枕边的那本书，就感到万分庆幸，在漫漫的人类历史长河里，我竟能有如此幸运分得了其中一瓢醴泉。

【小惊喜】

近期一直忙着《我在精神病院抗抑郁》的宣推，过程中得到了很多很多人的帮助。

这让我觉得，好像是命运终于把我翻来覆去折磨腻味了，然后突然间良心发现，每天都在枕头旁边准备了待拆的小惊喜，等着我早晨睁眼去感受每一天的小确幸。

1月30日，拿到样书；2月20日，《我抗》正式发售；2月22日，第一张读者反馈照片；2月23日，登上简书首页；2月27日，配合曾奇峰工作室语音在线直播；2月28日，豆瓣第一次显示评分；3月5日，《我抗》影视化......

有趣的一点是，这些事儿的第一手消息，几乎全来自于我的热心读者。他们总是欢欣鼓舞地私发给我说：“灯灯！你看这个链接！你被这个公众号推荐啦！”

这总让我感受到：这世上有人在真心为你高兴，不管年龄、距离、差异，你都能确认那种感情的饱满真挚，这是相当温暖的一件事呢。

【正式工作】

我开始工作了。还是捡起了我的老本行——摄影、采写、编辑。与以前不同的是，时间相当宽松，同事也非常友善，因为我早就丢掉了升职加薪的勃勃野心，所以只安心做一个“做一天和尚撞一天钟”的咸鱼选手。

唯一带来压力的，还是社交。我爸对这份工作相当认可，经常以“拓宽社交面，认识不同人，扩大关系网”为由加以赞赏。可他永远不知道，正是这四面八方涌来的人潮，才真正让我心力交瘁。

不是每个“alone”都令人“lonely”的，我就觉得孤独挺美妙的。

【离开】

因为生病，我和几个好朋友绝交了。简书的几个关注，变成了3个。

一个被我取关的好朋友对我说：“我想了好久，才真的意识到你生病了，我想我可能不配做你朋友吧？”

时隔了大半年，我们对坐在昏暗的酒吧，各自摇动着面前的威士忌吸管，有一搭没一搭地说着各自大半年的生活。全是细碎、普通、波澜不惊的平凡生活，充满了纷繁冗杂、还有点缺乏生气的烟火气味。

我不知道这算不算好事。我本来就是个很凉薄的人，几乎所有热泪盈眶，都是为了遮掩内心的无动于衷罢了。

现在这么惊天动地地闹上几闹，我更不相信有什么所谓的真正坚韧的感情了，对我们来说，有时候离开也算是一种保护吧。

【抑郁朋友】

我的朋友也认为社交对我来说，是一剂良药，这是我活该，谁叫我和别人在一起的时候，总非要装的很开心的样子呢？

我们总想要快乐。只是自己无法快乐，就希望别人对于快乐可以唾手可得。所幸近期认识的一群新朋友，都是有趣可爱的人。

但最让我犯难的是对方老是热情洋溢地请求加我微信。

为了配合《我在精神病院抗抑郁》的宣推，我朋友圈其实或多或少都有透露相关信息，可是我不愿意被这些近在咫尺的人，打上“抑郁”的标签，我怕他们用有色眼镜看我，怕他们当众拆穿我的乐观主义是完全的假象。

不过事情的发展反而比我想象的有趣很多。忐忑地同意了对方的申请后，她发过来的第一句是：抑郁会好的。正在我想着“妈呀！又要应付别人鸡汤式的安慰了！”的时候，她紧接着下一句是：“因为我就好了呀！”

我瞠目结舌，还不知道如何回应，她又说：“其实和你一起玩牌的小呆，她也是喔，差点没命呢，一点也看不出来吧哈哈，我们中很多人都是因为这个病认识的。”

——我们总想要快乐，所以我们也都表现的很快乐的样子，当我觉得快乐遥不可及的时候，别人也在努力笑出声来，他们也希望快乐对于你来说，能够唾手可得。

这是近期对我触动最大的事。这一次，我可以真正地做到热泪盈眶，不带矫饰，不带虚伪，完全的真心诚意了。感谢每一位在身边隐藏着属性的抑郁朋友，感谢你们备尝艰难，却依然对世界如此温柔。