孩子总是在不停地犯错中成长的，儿子在这12年间犯的错不计其数，我一开始也曾幻想通过一件事就给儿子什么教训，让他从此不犯类似的错误，但是慢慢我发现这样做是徒劳的，儿子犯得有些错误，在他以后的人生中也许永远再不会出现，你永远无法预测孩子下一次要犯什么错，只有兵来将挡，水来土掩。讲道理也没有太大用处，我们成人什么道理不懂，还不照样犯错误，多数是控制不了自己的情绪。我个人觉得不怕孩子犯错，那么小的孩子也不会犯什么大的错误，从这种小错里成长了，长大了极大的几率不会犯大错，我们家长不要使用自己过于理性的思维，孩子犯了一个小错就会联想到大错，要把孩子犯错的念头打消在萌芽阶段，这和鲁迅说的从短袖子联想到私生子也没什么区别。和犯错还相关的是同理心，孩子同理心增强了，犯错自然会少。

还有，儿子小时候我发现了一个很有趣的现象，我教给儿子的事，根本不会立即见效，可能过了几个月他会突然表示他会了。就比如说儿子会走路的时候我就告诉儿子不要去碰墙上的电源插座，儿子好像没有明白，又说了几次，过了几个月后他还不会说话，他突然指着墙上的插座冲我摆手，嘴里发出含糊不清的不，后来我也就放松下来，不指望儿子能立即按我说的做，多说几次，他自然会领会，所以我也告诉了我妈，太太和保姆，他学龄前没有人打过他，他也很乖，这可能就是教育的延迟性，不会立即开花结果。我下面就选出两件儿子的犯错并惩罚的记录说说吧！

第一件，儿子上了小学之后忍受不了校门口那些垃圾食品的诱惑多次问我和他妈妈要钱买那些东西，我们自然不同意，后来发现他偷偷拿我车里手套箱的零钱，被发现后儿子也痛快的承认了，我和他妈妈商量，他妈妈一定要予以严厉惩罚，我也觉得有必要，毕竟从小就没有打过，我只是在他屁股上轻轻拍了一下，后来我和太太就不在手套箱里放零钱了，谁知又发现他从她妈妈钱夹里拿钱，这次情况更严重了，虽然他也承认了，我首先告诉他：“不管谁的钱，即使是你父母的，绝对不能偷拿，你错了就要承担惩罚的后果。”我在在他屁股上狠狠地打了几下，以后就没有这样的情况。儿子的确抵挡不住那些诱惑并且看到其他孩子都去买，对我们说：“别的孩子都有零用钱。”我们答应每周给一块钱去买。

过了好久我和儿子说其他事情的时候说：“爸爸只打过你一次。”“不，是两次，一次没有把我打疼，一次把我打得可疼可疼了。”我发现儿子对他挨打的情形记忆深刻，我后来再也没有打过他，后来我也从他的作文里看到了他对那次挨打的看法，理解父母是为了纠正他的错误。后来又发生了一件事，小学一二年级太太对儿子写作业慢和作业不合要求，有时在我不在西安的时候忍不住拍一巴掌，事后她又后悔，向儿子道歉，但又忍不住。有一次儿子在学校打架了，老师问儿子为什么打同学，儿子理直气壮说我妈打我了，老师哭笑不得，把我太太叫去批评了一番，太太也不再打儿子了。

后来儿子开始玩电子游戏，发生过用他妈妈的手机移动支付买装备的事，害得我去营业厅了几次，也是反复几次，只有说服教育，以后就没有发现这样的情况，没有打过。

第二件，儿子上四年级的时候有一次我把他送到校门口，儿子嬉皮笑脸的对我说：“爸，给钱买个饮料吧。”儿子早已经摸清了每个人的特点，这样的要求在他妈妈那里根本不会提，对我就嬉皮笑脸的说，对我妈没有任何铺垫直接提要求。我当时没有零钱，就给了他20块，过了两天还没把剩下的钱还我，属于明显违规行为，我问儿子，儿子只拿出7块钱还我，有点胆怯的说：“爸，就剩这么多了。”我问那没有的10块钱呢？儿子倒也诚实，“那天你刚给完我钱，我上课说话了，老师罚我抄作业，我就出10块钱让我们同学帮我抄了。”我问：“老师不会发现字体不一样吗?”“老师不检查，只是让班长或学习委员看一下就行。”我问：“如果出20块钱让你帮我抄作业可以吗？”儿子抬头看了我一眼，有点疑惑的眼神，然后摇摇头，我问：“为什么？”儿子低头不说话，“你是否觉得我有钱，让你对我自己的错误承担责任是冒犯了你。”儿子点点头，“你是否觉得爸爸是有钱人？”儿子摇头，“你是否觉得你在你们班上是有钱人？”儿子摇头：“那如果爸爸开车撞了人，我花钱雇个人替我顶罪可以吗？”儿子摇头，我说：“那如果爸爸开车撞了人，我花钱雇个人替我顶罪，那是犯法的，要去坐牢的，儿子，自己犯错了就承担责任，别花钱雇别人替你承担责任，除了使犯错性质更恶略之外，还会冒犯别人好吗？”儿子点头。虽然我父亲就是这样教我的，后来我在社会上碰了壁，但是我还是准备这样教儿子，我希望他将来遇到的环境和我职业生涯初期遇到的环境不一样。

事后也再想这件事，现在都是独生子女，没有兄弟姐妹，同理心普遍较差，到了青春期按照心理学的理论会更加以自我为中心，后来我觉得应该多给儿子同理心的教育，因为我觉得人的性格，气质，人生观，价值观是在扮演不同的社会角色里慢慢形成的，他承担的社会角色越多，对责任心和同理心的培养越有好处。以至于后来，儿子有时和我说话:“大哥，你觉得我会那样吗？”我就当没听见，想当年我小的时候这种大逆不道的事我都不敢想，太太也有时抱怨：“你儿子太难管了，经常吵架。”我问有原则问题吗？太太说没有，都是些鸡毛蒜皮的事，我也发现儿子在我才去上海之后，给我打电话会说：“我妈又吵我了”后来变成了：“我和我妈吵架了。”我就开导太太，姐姐和弟弟吵架很正常，弟弟就是通过这种方式想从姐姐那里得到好处。（儿子有时和她妈开玩笑，叫她妈：“XX（她妈名字后两个字）姐”太太虽然嘴上说：“不能乱了辈分。”其实心里臭美，觉得自己年轻。）

这几年我在上海，他妈管他，他有时会不服管，我管他他到从来没有不服管，有一次他像痛说革命家史似地数落他妈管他太多，他玩的时间太少了，还把他干爸送给他的I-Pad摔坏了等等，太太伤心给我来电话说，我对你娃那么好他居然这么想的，我说这样很好呀！第一，他能说出来，他不会在心里窝着，对心理有好处，另外他能说出来你就知道他是怎么想的，你对付他的招儿太多了，一个小孩根本斗不过你的，你手里还有那么多资源，等他能够斗得过你的时候，他已经长大了，什么事都明白了，你不需要跟他斗了，太太这才释然。

我觉得不管严父慈母，还是严母慈父在原则问题上两人目标一致，绝不妥协，但是在非原则问题上，家里得有一个人给孩子一些空间，现在的独生子女没有兄弟姐妹，父母又严苛，只有好学生一种社会角色，将来一旦学业遇到挫折，他的人生就塌陷了，很容易出问题。