我现在是一个学生，一个初三的学生，一个成绩还不错的学生，一个即将面临中考的毕业季的学生。
我从小大部分时间是在乡下的奶奶家度过，而我奶奶平时也管我管的严，我从小到现在去同学家玩的次数不超过十次，最多也是找借口背着她去的，当然，她也不喜欢同学到我家玩，她喜欢安静，或者有别的什么原因。在奶奶的管教下，我性格变得比较内向，不太爱说话，胆子也很小。但是在奶奶朋友的眼中，我就是那种“别人家的孩子”，而他们的眼光，就已经把我定位在乖乖女这个位置上。
后来， 不知道自己怎么了，或许就是到了他们说的叛逆期吧，自己突然就变得不像自己了，曾经那个为了梦想勇敢向前的女孩我只能回忆，只能看到她的影子。现在的我像一个失去经济来源的穷人，其实是一个失去动力的学生，变得好迷茫，看不清未来的路了。我总听别人说，这种现象很普遍，因为“谁的青春不迷茫”，我也曾相信过，相信前方的阴霾会自己散去，相信一切很快就会好起来。可是，事实证明一切还是那样，并没有发生任何变化，一切还是那么糟。有的时候我真的特别想哭，可眼泪到了眼眶却又收回去了，怎么办？我真的好迷茫……
为此，我还找班主任谈过，他说了很多，有一句话我记得是这样的，他说：“既然你以学习为快乐，为什么还要拿梦想当支柱呢？”这句话我想了很久，似乎明白了什么。我现在失去了动力，可能是因为我周围太嘈杂了，以至于我看不到我心的方向，听不到我心的声音了。
今天是平安夜，有好多同学聚在一起过，准确来说是一起“开黑”，或者玩扑克牌，他们玩得倒还蛮开心的，而我虽然脸上笑着，可心里无时无刻不在担心，担心功课还没有复习到位，担心自己这么做会对不起父母，他们在外面工作那么辛苦，赚了钱，给自己的女儿买了一个好一点的手机，好联系，想女儿的时候可以打个电话，发个短信，或者通个视频，可是他们或许没想到，他们心中乖巧的女儿、爱学习的女儿、孝顺的女儿此时有多堕落！
后来爸爸给我打了一个电话，他说今天是平安夜，问我有没有吃苹果，要早点睡觉。而就是这一通电话把我从堕落的边缘拉了回来。在这个家里，所有的人都把考上大学的希望寄托在我身上，而我作为女儿，也并没有为这个家出一点点力，就一点点，也没有。爸妈的生日，我不清楚，过节了，祝福总不会那么准时，就像今天，是爸爸给我送祝福，而不是我这么做！那一刻，我突然好恨自己，恨自己怎么会变成这样？！我还记得妈妈跟我说过这么一句话，“有时候我想你和弟弟会想到哭。”那时我特别惊讶，我的那颗快要被这嘈杂冰冻的心被温热了，爸，妈，此刻我是真的想你们了！
嘿，当你在拼了命地玩游戏的时候，想想你妈，她说让你学习的时候不要太累，要学会劳逸结合，可你这个不懂事的家伙却只听懂一半，整天拿着个手机不肯放；当你在拼了命地玩游戏的时候，想想你爸，作为这个家里的擎天柱，他自己也舍不得吃，舍不得穿，却对你这么说，“孩子啊，有什么需要的跟爸说，只要是为了学习，爸一定不会吝惜这点钱的。”傻孩子啊，你怎么看不到你爸的心酸，还厚着脸皮一次次向他要钱，买这个英雄，买这个皮肤！傻孩子啊，当你在玩游戏忙到没时间接他们电话的时候，你怎么不好好想想，他们那是在关心你，你还嫌他们烦？！
别把现在的自己，留到让以后后悔！
