今天上午的时候，和采购中心的人争执了起来，没控制好自己的情绪，我说了脏话。

一个同事的离职，给她配的电脑作为固定资产需要调拨出去，但是采购中心的人以这台电脑现在调拨不出去，所以就说要寄存在我的名下，也就是如果这台电脑出了问题，那最后是需要我负责的。

我觉得这个流程不合理，凭什么别人的电脑因为没有及时回收，最后需要我来承担保管的责任？

我问了相关的规划部门（固定资产管理部分），但是给我的回复都是模糊不清，反而让我去自己找采购中心沟通，我突然就有点火大，要你们这些采购和规划部门到底是干嘛的啊？一台设备的管理都推三阻四的。

最后采购的大姐直接来了一句，谁让你是设备管理员的？

我就理论，我是设备管理员，我只承担管理责任，保管责任凭什么也需要我来承担？（公司多发给我保管的工资了吗？）

然后，一时没有控制住，我说谁他妈的想做这个设备管理员？

有很多时候我都想说谁踏马的想做这个事情，我每天拿着那一点点的工资，做着不知道哪里冒出来的乱七八糟的活。

而且最近听说了和我同期进来公司的一个女生，已经升到了主管，我感觉我自己给自己建的心理防线好崩啊，我现在才是个二级专员，为什么？是我的能力不行，是我的学历不行，是我做的不够好？我特别想知道到底是那里出了问题，但是我找不到。

这让我很崩溃，我有的时候超级讨厌自己，我觉得自己性格不行，总是容易自我失控，一个人连自己的情绪都控制不了还能做成什么。我有的时候还觉得自己是不是工作能力也不行，总是交代一个事情要过很久才有答案，有的时候是觉得这个工作没有意义，当然也有的时候是我确实是做不到，或者不是很容易做到，我就很想打退堂鼓。我还有的时候会觉得周围的环境很傻逼，看着周围的人坐在自己的位置上扣手机，就觉得这些人不觉得这样在浪费自己的生命嘛，或者说人生的意义就是找一个地方安稳的坐着，然后浪费自己和别人的生命。然后我又想，我看着别人这样是浪费生命，猛然间想到其实自己也是其中的一份子。这样一说，我好像不应该讨厌环境，我应该先讨厌自己。

我确实是讨厌自己的，我讨厌自己的懦弱，讨厌自己的拖延，讨厌自己的做事情总是嘴上说的好听，但是实际实施起来总是三天打鱼两天晒网，讨厌自己的懒惰自己的小情绪，讨厌自己总是看着别人的生活。讨厌自己总是被周围的人影响自己的心情和情绪，自己的主心骨好像快30了还没有形成。

每次这个时候我就会很慌张，感觉自己的生活越过越糟糕。

这种自我怀疑的时刻很多，持续的时间好像也有的过于长，我有点害怕。

我想起来昨天邀请的人来做培训，怎么说呐，这个培训做的还挺辣鸡的，讲的人的讲的东西过于书面化，而且一直在对着自己的稿子在念，完全不是讲课的状态。有人在培训评价里写，花了两个小时听别人念课文，这种培训一点意义都没有。我看了觉得写的很中肯，确实是没有意义，但是计划列了所以就要举办。

但是我还是忍着听了两个小时，谁让这是我组织的呐。

其实还想说的是这个来讲课的老师，是我们集团子公司系统内的一个同事，说话感觉还是挺诚恳的，但是好像是不是很适合做培训之类的，自己掌握的知识面应该也是挺广的，学历也应该很不错，但是社交个沟通起来会让人感觉很一般。

上学的时候我对年长的人有种很迷的崇拜，总觉得他们好像经历了更多的人生应该是比自己懂的东西也好，比我理解事情的深度也好，自己总是抱着学习的心态总是态度很谦卑。

但是好像是这一两年，我有的时候和这些年长的人接触，会觉得明明是比自己多吃了好几年米饭的人，说话办事为什么会这样呐？

没有一个大人的样子。

我理解的大人应该是得体的，应该让人信服的，有自己的见底的，对自己的生活又掌控感的，比我优秀的比我看这个世界看得更深入的人。但是后来我发现不是这个样子的，有些比我年长的人可能就是比我活的时间长一点，好像也是对自己的生活没有什么规划，对自己的言行举止控制不住。对自己的现状不满，但是自己也控制不了。这些让我觉得很困惑其实，那我应该不应该向这些人学习？

但是我也遇到了很多让我佩服的人，就是能够一直对自己的工作和生活抱有热忱的人，我有的时候觉得自己活得特别的消极，对自己的生活和工作好像都提不起来热情，但是我看着那些一直保持着对自己工作热忱的人很佩服。

工作的态度很诚恳，而且工作的能力也很强，而且还报有对学习的热情。

所以年纪轻轻就有着比年长的人还高的职位。说到这个职位的事情，我突然想到那些就是总是看着自己身边的比自己年轻的人不断的超越自己的人是怎么调整自己的心态的，会不会觉得很不公平，会不会怀疑自己的人生？

或者说已经习惯？