今天是5月17日，我决定从今天起，以后每天要十一点睡觉六点起床。

我以前几乎没有六点起过床，除去那些不得不如此的工作需要，我常常起的很晚。回武汉的这两年，头一年我每天八点半上班，因为住得离公司近，每天步行上班，常常懒床到七点半，甚至七点四十几。每天一副形色匆匆忙忙碌碌的样子，现在想想，都是因为没有足够自律的生活。

从去年6月开始，我便搬来了光谷，和同学一起合伙，经营佛珠文玩这类电商生意。我们规定，每天上午九点上班，最迟不晚于九点一刻。最开始的几天，我每天八点起床，以便自己能刚好踩着九点的钟声走进办公室。可是我发现，我的合伙人几乎每天都是九点一刻来上班，到后来甚至发展到九点半，九点三刻，有时居然会十点来。于是，我对自己的要求便是只要每天九点一刻前到达办公室就好。只要比她早到一会儿，就阿弥陀佛了。我每天八点半起床，偶尔也会懒床到八点四十多。

今年3月以来，因为她怀孕生孩子，我们终止了合伙关系，我开始自己注册公司独立运营。当完完全全变成一个不受组织约束的自由人时，我散淡随性的性子便使得我的生活越发没有规律。我晚上通常十一点半才开始入睡，早上也经常一睁眼就是九点，有时居然赖床到九点半、甚至十点。最近为了备考结构师的证书，尹先生这几个月都是六点过一点就早起的。他起床利落的洗漱后，都会悄悄的出门去公司复习。他起来了我有时会被吵醒，然后又蒙头大睡，并不理会他。有几次，我觉得自己实在太过分了，让他起床时叫我，我也要早起。尹先生总说，没事的，你多睡会儿吧，你昨晚睡的晚。就这样，我日日懒床到八点多九点多。我自己在内心并不喜欢这样的我，可也并没有什么外力和动力能让我改变自己的惰习。

昨天晚上，当我独自一人在房间里思绪翻涌时，我突然对我近日浮躁焦虑的内心感到惶恐。我开始翻开手机的通讯录，拨打曾经让我敞开心扉的人的号码。我打了4个朋友的电话，没有一个接听。后来有一个在杭州的朋友回拨给我，听我毫无条理的诉说了一个多小时，最后她坦诚的说，我这样耐心的听了讲了这么多迷惘和抱怨，其实已经很累了。我的手机快没电了，一会儿还要联系晚归的室友。于是，我也赶紧结束了对话。通话结束的那一刻，我内心是有一些不快的。毕竟，我并不是经常向她倾诉。可是想想，凭什么你一年不关心联系别人，一到自己情绪无法自控时就紧紧抓住一个人不放，把她当垃圾桶救生圈树洞一样拼命吐槽呢。

于是我的不快一会儿就消散了。在这一个多小时的倾诉和开导中，她说的很多其实我是知道的，只是没有去付诸行动罢了。这时我想起那句话，“懂得很多道理，却依旧过不好这一生。”我想之所以这样，大概就是知行不一，懂得了，却并没有去理性节制，去大量付出行动，自然达不到自己想要的状态。人这一生，还是要理性克制的，一味任天性主宰自己的行为，任惰性控制自己的生活，终究还是难成大器的。正如村上春树每日坚持晨跑，坚持写作，跑步和写作便成了他最在行的事。

通完电话后，我便洗漱准备睡下了。身体明明已经很累很想入睡，可是一直翻来覆去，失眠到一点多。在朋友开导的那么多话里，我记得最清楚的便是她现在每天六点起床，把上班前的时间用来冥想、练习英语、做自己喜欢做的事，于是觉得每天都好像过了半个休息日一样。临睡前，我把闹钟从八点半调到六点，我告诉自己，明早我也要六点起来。即使半夜意识到自己失眠到一点多，我还是这样在内心告诉自己，明早我一定要六点起来。

今晨，当闹钟铃声响起的时候，我听见了屋外叽叽喳喳的鸟叫。鸟儿已经起床了，附近几个工地也开工了，听得到施工的声音。我延迟了几分钟，然后睁开眼睛，发现我并没有自己想的那么想继续睡觉。其实可以起床了，我就这样六点过六分的起床了。

起身披了件衣服，看到屋外的世界，太阳已经升起了，天空也是湛蓝的，肆意闲散的飘着一堆堆细碎的云，空气也那么清新，让人心生喜悦。原来六点的世界这么美好，让人觉得一切都可以重新开始。

起床洗漱后，我替自己洗了一个玉米放在电饭锅内蒸着，然后下楼去屋前的操场跑步。清晨的操场真是美呢，几个老人在一起打太极，好几位爷爷在跑步锻炼。我几乎看不到年轻人，包括我前前后后只看到3个年轻人锻炼，难道年轻人都像之前的我一样在睡懒觉吗？

跑步20分钟后，我回屋已经七点了。我开始把蒸好的玉米盛出来，洗好几颗红枣，热好牛奶，一边吃早餐一边打开文档，开始记录今天想写的字。于是就有了这篇流水账一样的文章。

老实说，我一直有对于文字的野心，可是自毕业后，我已荒废了快四年。我对自己笔下所写已失去了信心，我觉并不知道我能否写出自己满意的作品。可是我记得昨晚那位朋友的话，“你得开始写啊，先写你想写你能写你会写的，哪怕只是写日记呢。写多了，一切都会不一样的。”于是我告诫自己，拿起笔来，这样才有机会妙笔生花。

从七点到九点，写完这篇近两千字的日记花费了近两个小时。这便是我今日想分享给你的，我们明日再见！

2016年5月17日上午9点零6分

于武汉-光谷