一直想写一写我的父母。
却一直难以开始。父母在我的生命中，是对我影响最大，是最重要的人了吧。
想先说说母亲吧。想起我对面的妈妈代表对我说的话，你很爱你的妈妈，你的眼睛里有很多委屈。我看着她的时候，就是哭，止不住哭。
小的时候，我没有给我父母很高分数，三分吧，觉得别的妈妈都挺好，都比我那个唠叨的妈妈好。
但是我妈妈具体不好在哪里，又好像表达不清楚，只是觉得渴望自由的生活，渴望长大想离开她，越远越好，长大以后就有意无意的离的特别远。
有了孩子以后，经常会想起很多小时候遗忘了的事情，给她分数就更低了，我被我妈妈锁在家里，独自一个人，哪里也不能去。我被我妈妈打，就是不屈服，嘴巴硬，打到她自己哭了。
我妈妈说姥姥就是一个强势的人说一不二的喜欢掌控一切的人。当年她也受不了，现在她事无巨细的管理我，让我窒息。
现在我成长了，还是感觉到自己强烈的排斥这种干涉。
面对妈妈的唠叨，她每一句话都是对的，但都是排斥的。
比如这一次回家过年，她又唠叨我们起床太晚，孩子上学怎么办，上班怎么办。
唠叨说你爸爸什么活都不干，整天研究木匠，什么心都不操，买菜都不知道买。
还有你们什么时候回家来，我说在一块也不适应了，你们不习惯我们的作息时间，我们其实也不喜欢你们的束缚，在一块时间长了也不行。这一句话她又郁闷了，跟孩子奶奶倾诉半天。
还有七大姑八大姨的事情，舅舅大家，儿子不孝顺，离婚打架之类，听她说一说也无妨。牵扯到我身上就受不了。
她也说了很多话让我感觉受伤，比如给你们那么多钱，你们不知足不感恩，你们过的是我的日子。回老家住着我父母的另一套房子也让我感觉特别大压力，每天要把被子地面收拾干干净净的。我父亲随时回来检查，会报告给我妈。
我老公说了一句话我赞同，我的父母可以随意的进出我们的界限（生活 思想），但是他们的区域却看的非常紧，就是要十分尊重才可以。
比如我父母的车，必须早一点回到家里，哪里也不能去，我妈妈的房间，必须按她要求，我老公买什么菜怎么做都要按他要求。
来到我们家，她也要按照她的喜好重新摆放一遍，按照她的喜欢作息规律来，起来晚了回来，离开晚了时间久了都会带来矛盾。没有按她期望的去做也不行。
说多了我会觉察到自己是在抱怨，走我母亲老路。
昨天我和母亲坐床上聊了一会天，我说睡吧，我妈舍不得，说聊会天挺好的，我有说到她对我们约束，让我们不适，这句话让她有一些情绪，给孩子奶奶倾诉半天，虽然这样，她和我说：我感觉你变了，不再和我顶嘴，能照顾我的感受了。后来我又给我母亲读了一段文字，她认真听了。
我们很容易在自己不舒服时候
习惯性的责怪别人
认为自己之所以不舒服都是对方造成的
而把自己变成一个受害者
甚至想当然的认为
如果别人不那么做或者变得更好时
自己就不会遇到不开心了
我们把自己的快乐
建立在别人配合自己和让自己满意上
这种苦苦经营小心呵护的快乐
不仅无法持续而且随时消失不见
真正的快乐其实来自于内心的平静
来自于无论外在的变化如何光怪陆离
我们的内心如同一汪湖水
当石头丢进来时
湖水可以容纳和包含它
而不是内心像是一块玻璃镜子
被打碎了而且无法复原
我们很容易在不舒服的时候，
我给母亲修了她长满老茧的脚，她说每年回家给我修一下，看上去她挺满意。我说，妈妈，谢谢你养育了我。我谈了我对她的理解，我也说了，我可能不会按照你的想法去活，成为你头脑的那个我。
也提到我的委屈，眼泪含着，我那一刻挺想给她跪下，来表达我的感谢。我以前从来没有这样的感受。
