刚刚去看了 一下，冬梅已经不让我看他的空间了。

这一年来我一直努力于跟他的关系 ，自已感觉 还是挺好的，但是见面还是没有机会 ，这本来是一种不太健康和正常的关系。

可能是在潜意识里，我还是跟我过去 的感情经历一样，还是有点觉得自己配不上人家。

还有就是，我总是喜欢叫他的名字。换过来想，有喜欢叫我名字的 人，我会觉得很爽，但是我在心里面也觉得不想跟他们做朋友。

在她那里，我体会过快乐。但是当我真的想要跟她搞进一步发展的时候，我就感觉不到快乐了，我现在就老是觉得无奈。

没有什么原因，可能是我们的关系早就有点失衡了，我一直在付出，但是付出的又不是他想要的，现在已经量变到要产生质变的时候。这些道理我都深知，但是没有感情世界的匮乏，我选择去赌，选择去相信世界对我来说有不一样的地方。

那么久没有见面，其实我们的感情基础已经没有了，只是在想象中一个对象在说话，是另外一个形式的网恋。

不一定我是变得有钱，变得更帅，不是一个特定的指标让我们的关系越来越好，

一个男生喜欢一个 女生，女生拒绝了他，他很恼火，因为他想不通，因为本来觉得自己什么都不差。后来他们都各自成家了，但是那个男生还是觉得很不开心，他非要让那个女生觉得，当年没有跟他在一起的决定，一定会是错误的，一定会让女生后悔终生的。男生 真的变得越来有钱越来越成功，总是一有机会就出现在女生的世界里炫耀 。我们看在眼里，心里面觉得男生好可怜。

两个人在一起，各种各样的条件都模糊了。有时候就是大家寂寞了，有时候就是那天阳光正好，你穿着白衬衫。有时候是因为一起喜欢吃一样的菜。很小很随机。非要强求，只会越来越乱套。

当我看到你，我以为我可以一辈子只爱一个人了，但是后来，我被自己的天真挨了一个耳光。

但是我还是相信爱情。只是不会再去爱你。

想以前我还是很喜欢面，一直是一个备胎的身份，很尴尬的努力着。心里里一直期待有一天他也可以喜欢我，后来他就给别人生孩子去了。现在我已经不看他的空间了，也不打算让他看我的空间了。

在别人看来，我过得 不错，挺成熟的一个司机。但是真的要冲上去爱一个 人的时候 ，我又是一个手忙脚乱的处男。

很开心自己爱过，爱过的结果有两种：得不到的无奈和沮丧。得到了的乏味和想到逃离的厌倦。

这些年，一直在爱情 的大门徘徊。爱得很卑微。卑微到犯贱。

爱情是要看缘份的，缘份很多时候就 是出现的时机罢了。

我不为失去你而多伤心难过。我只是为自己漂泊的心找不到港湾而不安。

你是一个好人，也许这是你给我的逐客令，做一个好人没有错，只是我做昨太早了。

谢谢你陪我走过我多难的2016.但愿我以后可以走得更顺风一些。

不能在一起，只能说明我们真的不适合。你是不是有男朋友跟这个也没有关系 ，我更不关心你的男朋友是怎样的。

一个教训 就是，男人永远不要停止你泡妹的脚步。否则你就永远会吃亏。

实在心里面想不通，觉得自己真的不能就这样被抛弃了，我只能去看看她本人了。最多是看到他跟哪个帅哥在一起，我也认了，

其实这个想法也根本没啥意思。反正如果他不跟我一起，那么他和谁在一起，或者谁都不和他在一起，对我来说，都是一样的。

我到楼下一看，看到我的电动车被小偷偷走了电池。这下完了，以后想要去上班，还要走路去。还有还不知道那个地方还要不要我了，如果真的不要我了，我只能再想别的办法 ，实在不行我就回家算了，

没车了，也就不能去了，但是后面我打了车过去了。看到他们俩了。一起吃了一根玉米。他们还不想让我出钱。

看到本人就踏实多了。回来的路上，我感觉 特别充实。可怜啊。我现在不知道他是怎么想的

这种关系特别强求，如果我真的每天 跟他们在一起上班，我早就对他没什么感觉 了。那些东西之所以持久又美好，是我自己去脑补出来的，用来填补我的空虚。、

晚上的时候，我又说我晚上在路口等他。他说不用了。看看自己花了钱买了东西给别人送礼物。还是那么的难。

让我想到人性的枷锁。里面那个男主。一次又一次愿意受伤害。看得让人发火。人性的弱点。

到了晚上，我又过去 了。借了顺子的车，在路上等他们好久。

终于把东西交到他手上，他看到的眼神终于温柔了一点点。我 想那可能是最后 的温柔吧，因为明天开始我开始上班了，开始忙东忙西了。再也没有那么多的精力 过来胡思乱想了。

就这样了吧，如果真 的想，就去怀念。就去追逐。记住不要再自己呆在小小的世界里胡思乱想了，写说说还不如去知乎答几个题目。还不如在简书写几个文章。

时间已经不多了，还有十几天的时间。好好去上班，拿 到钱好去还债。