昨天有个朋友，告诉我，很心烦正在闹离婚。
起因是他去参加好哥们的婚前单身派对，喝了七荤八素，手机也没电了。于是在未通知老婆的情况下，一夜未归。
第二天回去的时候，老婆和她大闹。他说，我道歉了很多次，也不管用，就是闹。
“现在带孩子跑回娘家了。我又心烦，又不想离婚，但是她又特别狠，特别坚决。好话说尽也不行，我一点办法没有，都给她跪下了，她也不肯和好……”
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朋友说跪下的时候，隔着屏幕都感觉到了委屈，尴尬和无奈。我觉得笑不好，但是真的很想笑。
为什么男生，觉得给女生跪下了，就是终极大招？就是天大的错你都得原谅我？是不是男生们也影视剧看多了。女生要你那一跪干啥呀。。。
还有些人，习惯老婆一生气，就赶紧转账，买包。这不知道都从哪里学的。我个人感觉，这本身就是逃避问题，物化女性的心理动机。“给你点钱，我依旧是老大！”
你觉得用钱能买来老婆高兴，而不用走心。那老婆一样可以把你当成上位工具或者赚钱机器，同样也能学会不动真情，只要利益。
互为工具人的婚姻可以维持，只是我相信，人类内心最深处的情感，要的肯定不是这个。
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今天想聊的是，好多男生问过我，为啥都道歉了，女朋友或者老婆还生气？
我想说的是：不是道歉没有用，是你根本没学会道歉。
当我们面对一个人冲我们发火，愤怒的时候。我们首先触发的是，同年老爹老妈冲我们发火时体验到的情感。
爸妈生气了，接下来我们感受是什么呢？被骂，被冷落，可能还被混合双打。
对于幼小的我们来说，爹妈发火可是一件毁天灭地的可怕之事。长大了，有人冲我们发火，我们又重复了小时候不良的情感，脑子一下子就抽了，完全没有理性了。
当我们说对不起的时候，只想着一件事：可以了吧？你可以收起你的愤怒，变正常一点了吧？我都道歉了，这下你高兴了？
你以为，道歉后，老婆就高兴了？我告诉你，做梦!
当爱人发火的时候，首先要做到的时，镇静！记住，一定要镇静，不要人家嗷嗷叫，你也立刻激动成什么一样。
跟人家提高声音瞎吼：“对不起可以了吧？”呲牙咧嘴的说：“我错了！行了吧”
这样的道歉有用才怪！最后，做错的事情到没什么，升级为态度问题，变成你竟敢吼我！
我们的道歉，主要目的，叫做消弱。简单说，是减弱对方的愤怒和敌意值。
比如，90分，到30分。而不是想一步到位，立刻就变成0了。之后你再通过承诺和行动，进一步去消除愤怒值。
道歉，是一种力量，安慰的力量，说服的力量。
有人说，我可真真心诚意道歉的啊？那她就是不谅解我，还拒绝我？
那是因为，你所谓的道歉，只是你认为的，对别人而言，根本不重要。
许多公众人物犯错，也出来道歉。很多时候并不管用，不但没用，事情还越闹越大。
所有的道歉，也被对方接受，才算数。不在于什么，诚心诚意。
那么，我们究竟怎样道歉，对方才容易接受？最主要的关键在于承担情绪跟承诺和行动改变。
承担情绪是什么？是你看见，对方到底因为什么才生气的。看见她真正的需求。
我们为什么生气？生气只是第二情绪。没有人是为了生气而生气。
我们很多情绪，比如开心、恐惧、嫉妒些都是原始情绪。2给月大的婴儿，就可以由表现出情绪反应。我们的生气，是由别的情绪所引起的，所以叫做第二情绪。
比如看以下这张图：表面上，有个人，很生气。可是在他生气的背后，是什么？是羞耻、害怕、担忧、失望、委屈或困惑这些东西的存在。
有个人，我们当众开他的玩笑，不小心戳中了他内心，他感觉很羞耻，接下来就很生气，愤怒。你一个女生，正在洗手间换衣服，突然误闯进来一个男生，你肯定很生气。恼羞成怒就这么来的。
晚上你回家，老公都已经到家了。结果他不开灯。你回家一开灯，突然发现卧室里有个黑影，这是要干啥，吓死人了！这种惊吓，也会让你突然就愤怒了。
小孩去同学家写作业去了。结果到时间了，你打他电话也不接，打同学电话也不接，这时候你觉得有点不对，开始担忧了。一会他给你回过来，说游戏玩的开心呢呢，你却很愤怒的说，不然你别回来了！这是为啥？明明你想让对方通话，孩子给你回了呀？
是你背后的担忧，让你不爽了对不对？
所以，你要抓住对方的情绪点。对方到底是什么情绪，触发的生气？
比如我朋友，出去喝酒，电话不通。他老婆大概率是因为，担忧引发的害怕，而情绪崩溃。或者，他总是干这种事，让老婆攒够了失望。
可是他没有承担老婆的情绪，他虽然满口在道歉，其实强调的是，你别生气，你别生气，别生气，别生气……
他为什么要强调别生气？因为老婆生气让他不舒服，所以他不断强调别生气。他这个道歉，是为了他自己舒服。
他的道歉，翻译以下，就是：我都道歉了，你别再让我不舒服了，我都道歉了，你别再骂我了，我都道歉了，你别再生气让我感到别扭了……
他全部都是，在意自己，而不是在意老婆，看见老婆。
这个过程当中你从来没想要承担老婆的情绪，从头到尾讲自己。
所以，当我们需要道歉的时候，得找到人家的情绪点。真正的承担对方的情绪。看见她生气背后的内容。而不是只重复些没有用的废话。
当然，这不是很容易的事。这需要冷静的思考，和排除我道歉就是我输了的概念。
婚姻中最容易犯的本质错误就是：你赢了，我输了的思维方式。
而这也是最难的一件事，道歉最难的就是找出对方的情绪点，比如我朋友的道歉，从头到尾反复描述他如何喝多了，没有注意手机没电了。
他真正应该说的是：对不起，害的老婆你担心了。以及承诺，下次如何跟你报备，我如何保证下次不发生这样的事。记住，道歉成功，对方接受才是你的目的。而不是道歉了，对方不接受，就是对方无理取闹，心胸狭窄。
有人说，我保证了我以后怎样怎样做，对方觉得我的承诺是放p。
当然，当你不愿意承担情绪的时候，没有人会相信，你承诺改变会有用。而且，你没有找到对方的情绪点，你的道歉只能让对方反弹。
本来只是一件事，最后会扯的越来越远，越来越多。因为情绪没有得到足够的承接。你不断的在命令对方消消气。对方怎么可能消气。
还有的人，前面找到情绪点了，也打了承诺的保证了。发现老婆还拉着脸，于是急眼了。又开始抱怨老婆不给你面子，没有立刻给你转怒为笑了。
这本身又是一个错误，就是承担情绪不是说，承担5分钟就好了。人家生气，完全可以是多年多次的怨气一次性爆发了。
所以，记得，承诺完了还有行动。接下来，你就别管老婆给你啥脸色了，做你承诺的事。踏踏实实的改变。用不了多久，看到你的行动了，自然冰雪消融。
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下面聊点高级的。
在我们国家的文化，道歉好像就是我做错了，我罪该万死。只要让我们道歉，我们就有羞耻感。
而在西方，一句 I'm sorry，却可能有很多含义。
比如说，对方说，我母亲去世了。
聊天的人会说，I'm sorry。
这是什么意思呢？这不是说，对不起啊，我不应该和你聊天，我错了。
真实意思是，我看见你的情绪了。我和你共情，我能理解你母亲去世的那种伤心和难过。
我们其实同样可以参考。
比如说，女生总是查男生的手机，男生看几眼美女，女生也很不开兴。
这时候，男生如果开始辩解，或指责，女生的生气是无理取闹，这裂痕就大了。
其实，只要看见女生的情绪，并说出来，反而事情就解决了一大半。
男生只需要说：对不起亲爱的，是不是我没给你足够的安全感？
女生为什么这样？还不是因为担忧害怕男生会离开她嘛。
真正的道歉，是强大的换位思考。换位思考能力非常值钱。
什么才是真正的换位思考？
第一级别：如果我是你，我会怎么做？
这个级别里的人，这叫做只换位置，没换脑袋。这个内涵是:如果我做会比你更优秀！
第二级别：同等经历，同等境遇，我会不会和你一样的选择？
这虽然是接近了，可是仍然是，我会怎么做，怎么想。我们还是自信的认为，能够猜到对方的想法。
不过，人心隔肚皮，猜中到底怎么想太难了100%准确率了。
第三级别：叫做如果我是你我会有什么感觉！
不猜测想法，不预测行为。而是，闭上你的眼睛，用心去体谅，对方的感觉。
我们俩学历不一样，经历不一样，人生遭遇过的事情也不一样，但是，情感，是可以共通的。
七情六欲喜怒哀乐，很多的情绪是一样的。
我们都知道，怎样情况下，会害怕。我们都知道担心是什么感觉。
我们都能够体会没有安全感的那一刻。我如果是你我会有什么感觉？
感觉，最准！有了感觉，你在一步步的往下去解决，那么你的成功，就有了良好的垫底了。
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好了，学会道歉的用处可大了，不仅仅是婚恋上。
学会了什么事真正的道歉，一句道歉能让你成交，一句道歉让你避免法律责任，一句道歉能让你成为上司的可信赖之人。
有兴趣的朋友，可以去上黄执中老师的课。我是现学现卖的。
也有一些男生跟我诉说委屈。说凭道歉的总是我呢？
那，我是女孩子嘛，你问我，我当然要向着女孩子说。
每次说完男生们都更生气了。
其实，婚恋中，有人比较愿意主动道歉，或者承担对方的情感需求，都是因为，“我强大。”
心理能量不强大的人，在恋爱的时候，道歉什么的表示，那是我对你的爱。婚后呢，却把道歉，和好之类的，看成对自己自尊的贬低，看成是压迫，有时候还重复不得不讨好父母的那种不良情绪体验。
不过，这也是很正常的，因为许多人，都还没有成长为独立成熟自我，年幼时也没有情感包容性强的父母，进入了婚姻后，根本不懂，良性循环的爱是怎样建立的。反而总是有消极等待被爱或者破坏已有爱的基石。消极会传染，正念则需要辛苦的练习。
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我太罗嗦了，不说了。祝大家有人爱，会爱人。
