此时此刻，我躺在床上兴奋的睡不着觉，因为三人床终于变成了我一个人的单人床！
今天老公住院，拆掉去年骨折后钉在骨头上的钉子，这几天都会在医院度过。
当得知这个消息的时候我的第一念头居然是：哈哈哈哈，我今晚可以一个人睡了！
晚上七点半，小宝准时犯困，往常如果顺利她会在我怀里睡着，然后我把她放在婴儿床上，如果不顺利我就把她放大床上，揽在我怀里，这样她也会睡得很香。可是今天，她困到不行却在我怀里睡的不踏实，始终放不到小床上。我努力到八点半，真想放弃，但是一想到今晚老公不在，我特么难得能在大床上想怎么睡就怎么睡，就咬牙坚持——今天一定不能让你占着我的大床！
最后，我胜利了！噢耶！
当我一个人躺在床上的时候，我高兴着，这份高兴越来越浓烈，我甚至感受到了它在螺旋上升。然后突然，悲从心来，我突然想起来在结婚之前我过的像个孩子，而现在我是个妻子，是个妈妈，是两个宝宝的妈妈。
我每天在大宝和二宝的轮番轰炸下苦撑着睁开一双根本不想睁开的双眼，喂奶，吧啦几口饭，把小宝交给奶奶，陪Terrible2的大宝做游戏看绘本，哄小宝睡觉，陪大宝吃到，哄大宝睡觉，再去给小宝喂奶。。。在如此这般琐碎中抽时间洗大宝小宝不能放洗衣机的衣服，收拾房间，打扫卫生。。。
直到两个孩子都睡下了，我才终于可以躺在床上，这张床有1米8宽，挺大的了，可是隔不断老公那能掀翻屋顶的呼噜声。每当看到愿望这个词时，我脑子里都是：我什么时候可以自己过？
答案永远是暂时不可能！
两个孩子都有了，对于婚姻再不满意也会想着如何修补而不是如何逃离。实在不行，也会用孩子大了会离我而去，到时候我就可以一个人自由自在了。嗯，是的，一想到孩子总有一天会离开我，总有一天我会恢复一个人过，我整个人就会打鸡血一样兴奋一阵！
我们一个人的时候总想着有个肩膀一起相互依靠才温暖，等到有一天觉得找到了这个依靠，又会想有个宝宝才圆满。而现实呢，婚姻里，连做爱都是责任。多少人就是不知道婚姻的残酷，却签下了这份契约。
记得以前看一篇文章，里面有一段话是这么写的
我觉得我老公最理解我的一刻，就是结婚7周年纪念日，我们在西餐厅，烛光，碰杯，然后他开口，没有说“我爱你”，他说“谢谢你，不容易啊，我们都不容易，撑到了今天。前路漫漫，别轻易放弃啊。”当时我就哭了。
是啊，如果是我我也会哭的，可惜，我现在连哭的力气都不想浪费了。有了孩子，当上妈妈，走在带孩子最艰难的头三年（两个差两岁的孩子就要五年啊！）的路上，那些心力交瘁夜不能眠的夜晚，那些彼此指责不够尽责“我总算认清你真面目”的深夜，我能想到的最快乐的时光就是重回单身！
是的！我真的厌倦婚姻，虽然我是一个在别人看来非常可怜的全职妈妈，是一个需要靠老公养家的没有工作的女人，但谁不渴望幸福呢？抱希望的时候婚姻就是糟的，原来自己深爱的人也是一个凡人，和自己一样的凡人，当对方能主宰你的命运他必定要在情绪上占上风。可是这些都是在我辞了工作全职在家之后才明白的啊，看着以前那个照顾你的情绪多过自己的男朋友在婚姻里上演一次次的指责和讽刺，甚至一次次的漠视和不在乎，我只能默默的努力，让自己再一次强大起来。忘掉一切我曾经的憧憬和期待，每天告诉自己，行动起来，强大起来！总有一天，你可以自己睡一张床的！
虽然只有短短几晚，三人床变成我的单人床，我已很开心。
