你就这样毫无征兆的出现在我的生命里，没有甜言蜜语，没有糖衣炮弹，就只是告诉我你总是失眠，找不到一个可以说话的人。那时的自己像着了魔似的，可以陪你一整晚一整晚。等你睡着了，说了晚安我才睡去。真不知道那时候的自己哪来那么大的精神头陪一个自己都不认识的人。也从来没想过这么做值不值得，就只是希望我做的一切能让你开心。你心情不好，我给你讲笑话，我想办法让你高兴，我都不知道那时候为什么会对一个陌生人那么体贴那么好。你的出现，让我不再搜附近人，不再跟那些乱七八糟，一眼就知道不是什么好东西的人聊天，把所有的时间都用来跟你说笑，畅谈人生，对待感情的态度。那时候感觉我们有说不完的话题。那时候我觉得你特别懂我，你就是我的知己，你了解我的内心世界，总能说出我内心最真实的想法，你也知道我想要的是什么样的感情。那时候我真的很依赖你，觉得遇到你真是件幸运的事。没有人那么懂我。我们还说好就那样聊天，永远都不见面，也许见面了就不会像那样聊天了，那时候我还不知道你的模样。只知道你很喜欢台球。
突然有一天，你喝了点酒，你告诉我，你好像喜欢我，觉得离不开我。那时候我居然还劝你，说你只是习惯了我陪你的日子，那不是喜欢，是你的错觉。你说:可能吧。 其实，当你说你好像喜欢我的时候我心里乐开花了都，就是在你跟前装矜持，哈哈。吊你胃口！ 后来，你会告诉我你离不开我了，你害怕我不理你了。你问我:如果我有一天让你伤心了，你会不会再也不理我了。我说要看情况了，如果是善意的，过几天就好了，原来你早就预谋好的。
我第一次因为你哭，就因为我睡着了。你跟我说话我没理你，你打电话我没接上，你就生气，那时候我又不是你女朋友，你说你生什么气？ 我又不是你女朋友我干嘛要因为你生气了给你道歉给你解释，还没出息的哭鼻子。可那时候我就是那么在意你的情绪，你还那么绝情。害得我眼睛都肿了，一晚上没睡觉！
我们也会时不时的说到我们之间的问题，你还说你成功了你就来娶我，如果没成功你就不娶了。那时候我真希望你早点成功，早点来娶我。我天天都在幻想我们会在什么情况下见面。第一次的见面会是什么样子的。很期待！
2014年2月9号
期待已久的见面，真的来临了，紧张，兴奋，不安。 我不知道我的样子是不是你喜欢的，我不知道见到你的第一句话我要说什么，我不知道如果我们没话话题会不会很尴尬，我不知道你会不会喜欢我！带着所有的不知道，我走向那个路口，我听到你喊我的名字，我看到你朝我走过来，我好害羞/害羞，
待在那个小房子里，围绕着我们的都是尴尬，我不敢看你，我偏着头跟你说话，第一次对上你的视线，你的眼睛很明亮，很清澈。是我喜欢的那个样子。我被电到了。感觉那一瞬间我真的被你迷的神魂颠倒，要死了。那一夜，我们在一起了，真正的在一起。不论是心灵的交换还是肉体的融合。我的心我的身，都完完全全的给了你。那一夜很幸福，你很温柔，你给我满满的疼爱。
幸福总是来的太突然，突然到你告诉我一个让我觉得无法相信自己也能像电视剧里一样，当一回女主角。你告诉我你结婚了，你还有个孩子！ 我是真的反应迟钝，你告诉我的前几分钟我还觉得无所谓，觉得一切都是玩笑，我接受得了。当我真正的走进你家，当我即将要见到你和别人生的孩子的时候，我心里才开始难受，才开始感觉到痛，我觉得不公平，为什么我爱上了你。把自己给了你，你却结过婚，还有了孩子，跟别人把所有该经历的人生大事都经历了，我真的被打击了，我蒙了。我真的犹豫了，还要不要继续下去了，我哭了，我不知道我该怎么办了！ 直到看到那个孩子，她从见到我的第一眼就一直笑着，一直看着我，傻傻的笑着。我的心被融化了。你教她叫我妈妈，这辈子，第一次听到一个小孩子叫我妈妈，我心里说不出是什么滋味。我舍不得，我舍不得你，我舍不得离开你，离开一个我才认识不到一个月的男人！我不知道我哪来的舍不得，并没有太多的回忆，并没有太多的交集，可就是不想跟你说再见，然后变成陌路，更不想跟你成为朋友，偶尔联系！就这样不深不浅的感情，让我听到你说她要回来而感到不安，害怕失去。总是哭着靠在你的怀里，哭着说我们就在一起一年，祈求我们能好好的在一起一年，一年后如果我们真的不能在一起，在分开吧。那时候的自己爱的好卑微，祈求一年的时间跟你在一起，祈祷她不要回来，不要把你从我身边抢走，那时候得自己一点自信都没有，我没有信心你会为了我不要她，毕竟她是孩子的妈妈，是你的老婆，而我，算什么？ 什么都不是，所以我总是感到不安，害怕你的离开，直到她不在联系你，你删除了所有跟她的联系方式。直到我们世纪园里遇到她。
刚在一起的时候我们多开心呀，我们在情人节放孔明灯，我在厚粮的玻璃上着跟你在一起，我不后悔！你上班了，我每天晚上都接你下班，然后手牵手一起回家，或者陪你打台球，那时候我觉得你打台球的样子好帅，我愿意静静的坐在烟熏火燎的台球室里等你，陪你，看着你，可是现在我一点也不喜欢。那时候陪你熬到半夜都不觉得累，那时候外面在冷再黑我都会出现在你们店门口，等着你。你从来都没有担心过我大晚上一个人走在大街上会不会害怕，会不会有什么危险，不过没关系，一切都是我愿意，我也不跟你抱怨。你总是能让我笑的像个疯子，哭的像个傻子，我为了你做什么都不觉得辛苦，就像那时候我可以陪你到半夜，三四点才睡，早上七点就得起床上一天的课。就像没见面前整夜整夜的陪你聊天，聊到天亮，你可以睡到自然醒，而我十点就被老妈叫起来了。就像你每次说想我，想见我，我总会想尽一切办法出现在你面前，哪怕就跟你呆一两个小时，我都不会让你失望。车坐久了，我会晕车，可我不在乎一路的颠簸，只要能出现在你面前，不只是不想让你失望，我更想多看看你，即使不说话，陪你睡个午觉，我都觉得所有的一切都是值得的。我们的回忆太多太多，回想起的画面都是开心的，快乐的，你骑着你破破的小摩托车，带着我去了很多我没去过的地方，你带我去小海子，第一次去你给我拍了照片，第二次去，车坏在半路，我们走了两个多小时才回来，一路上我们走走停停，你让我坐在车上，你推着我，你怕我太累，而你自己却早已满脸是汗。我们走到小井房，好大的水，我们玩的像孩子一样，满脸满身都是水，多快活，多自在。多幸福。后来，你每次说带我去小海子我都害怕，再也不想去，怕走到半路车又坏了。
你总是骑你的摩托车大晚上带着我跑这跑那的吹风。空无一人的街道，就只有我们两个人的欢笑和浪漫。还有无数的回忆。
2014年6月28日
那晚我在大街上等你等到三点半，回到家，验孕棒上的两条杠，让我又开心，又害怕。我怀孕了，我怀了你的孩子，我以前说我们的第一个孩子我一定要生下来，可没想到他来的那么快。我很早就想好了他的名字 代尼尔思丁 。可是这个孩子我们不能留下他，我舍不得，我的第一个孩子，我跟你的第一个孩子啊！那时候看到你抱着佳馨，那么宠爱，我心里特别难受，那不是我跟你的孩子，而真正属于我们两个人的孩子我却不能留下他。你已经体验了当爸爸的感觉。我在想我们以后的孩子出世了，你会不会很激动？很兴奋？怀孕时候的我情绪很不稳定，总是跟你闹，莫名其妙的就生气，难过，哭鼻子，你都烦我了，时间久了你都不哄我了。我变得越来越敏感。当孩子真的从我的身体里拿掉以后，我哭了，我觉得对不起他，我真的舍不得失去他，我不知道你等在外面的时候都做了些什么，想了些什么。而我睡了一觉醒来，他就不在了。不痛不痒的，他就离开我了。医生给我看一个大瓶子里毛茸茸的东西，说这就是你肚子里的小宝宝，要吗？ 我说我想要。 我拿着他，我心好痛。我对不起他。那段时间，是我这辈子永远都忘不了的黑暗时光。我才十八岁，什么都不懂，听别人说做人流就像坐月子，要补身体，可是没有人照顾我，你要上班，而我只能一个人待在那个黑房子里，我无数次觉得自己委屈，可是我却无处可去，我不能回家，我哪也去不了，我只能一个人待在那个可怕的小房子里，不敢睡觉，因为你哥说的话，我不想待在你家，会让我觉得寄人篱下，毕竟我还不是你们家里的一员。那段时间，我有那么一瞬间觉得我跟你走不下去了，在我最需要你的时候，你不陪我，你却在打台球，在我最需要人呵护的时候，你不在，就我一个人，面对一屋子的黑暗。我可以不要鸡汤，鱼汤的补身体，我希望有个人多陪陪我，别让我一个人，还记得吗？有一次我跟你大吵一架，我打电话叫你回家，你却不接我电话，告诉我，你在打台球，我跟你发脾气，挂了电话，你并没有马上回来，打完了你才想起我，所以现在我讨厌你打台球，我告诉你，我想回家，你却说想回就回吧，你没有明确的挽留我，可我有一种无家可归的感觉，没有人在乎的感觉，那段时间，我恨过你，恨你为什么会这样对我，我委屈我做的一切，付出的一切，换来的是这样的结果，我经常想，她怀孕的时候，她生完孩子的时候，你们家人，包括你是怎么照顾她的，我也在心里抱怨过，过门的和没过门的就是不一样，所有的委屈，所有的心痛，我都放在心里，因为你每天回家后一脸的疲惫，如果我是个狠心的女人，在度过那段黑暗的日子以后一定会离开你，再也不要忍下所有的委屈，所有的难受继续坚持下去。因为我舍不得，我舍不得我付出了那么多的感情，还有爱了那么久的你。
我们一起出去玩，散散心。我的心情也好了很多，我们的感情也像以前一样好，在学校里，我见不到你，我会想你，时时刻刻都想见到你，可是不能，我们每天都打电话，在别人眼中我们就像热恋。情意绵绵。那时候只要听到你的声音就觉得幸福，难得见一面，你看我的眼神都不一样了，那种痴迷，一刻都不愿从我身上移开的目光，让我觉得好幸福，我们最久不见面是十五天，十五天后在见到你，你不顾校门口人多，紧紧把我抱在怀里，你看着我吃饭，紧紧的握着我的手，那时候，我能感觉到你真的很想我，后来的每个星期我都会回去，一个星期见你一次，觉得在一起的时光幸福而短暂，匆匆赶来，匆匆离去。两个人之间有点想念是好的，这样的感情是不是更牢固呢？见不到你的每个晚上，我都等你到家了，跟我说了晚安我才能安心的睡去，因为习惯了从一开始现在都在你睡了之后再睡，后来我熬不住了，总是等不到你的晚安就睡着了，半夜总会醒来，看看你回到家了没，给我说晚安了没，看到了晚安我才能安心的睡，不知是什么时候养成的习惯，如果看不到你的留言，你的晚安，我晚上总会醒来，就算做着梦我也能把自己从梦里叫醒，看看手机。
我不知道我够不够爱你，但是我知道我对你的感情，从你闯进我的世界开始，就是认真的，从来都没怀疑过你是个坏人，同学都说我太爱你了，我自己也不知道。我就是做我愿意做的事，从不后悔，也有人跟我说过跟你在一起不一定幸福，说你没有我爱你那般爱我，可是我不在乎别人怎么说，我曾看到一句话说:别人眼中好的男朋友，不是真的好！我的男朋友不需要对所有人好，对我好就够了，不需要让别人觉得有多优秀，只要我能看到他的努力就好。
我不知道我有多爱你，只是每次看电视里的帅哥我脑海里闪出的画面是你的脸，觉得你是最帅的，我不知道我有多爱你，只是现在见到你我总跟你闹跟你吵架，跟你发脾气，但还是想见你，想呆在你身边。我希望不管以后你又多忙，都能留出些时间陪我，别在打台球了，
为我们的以后做个打算，给我的未来买张票，陪你一辈子的票。许我的未来，别让我哭着离开。我爱你，所以我赌上我的青春！/爱心
