2018年4月22日，天气阴，有小雨
春天是思念的季节，无尽的离殇，如春花般恣意的开放，蔓延到无处不在的角落。
父亲，没有你的日子，明媚的春光，已经不再入驻我的心里，清明前后，我又病了一场，满嘴溃疡，牙痛头痛，不能吃饭，不能喝水，人也消瘦了很多，到医院拿药，医生说是长期心情压抑导致的免疫功能低下，胖胖的男医生和蔼地问我工作压力很大吗，我摇头，我知道自己的情况，但我不想告诉医生我的不幸，我是心情不好，父亲，我好想你，想起你，我常常陷入一种绝望里，觉得生活了无生趣，眼前一片黑暗，在无助的等待里，我是思念成殇。
父亲，你离开我的这两年多里，是我生命中最黑暗的日子，悲痛、思念、压抑与我如影随形，催垮了我的意志，催垮了我的身体，每逢佳节倍思亲，每到一个节日，我的思念就多一重，我就会得一场病，我终于体会到这种肝肠寸断的痛了，没有经历过生离死别的人是不会懂得的。
两年零四个多月，八百多个日子，对于幸福的人，他们会说，日子过的好快啊，简直就是一眨眼得功夫，可是对我们，却感觉是那么漫长，父亲，没有你的日子，我们把生活活成了熬。
父亲，你走后的每一天，在我的眼里，白天与黑夜没有任何区别，明媚的春天与萧瑟的寒冬又有什么两样，我的心沉溺在一片黑暗里，我害怕每一个洒满阳光的黎明，我害怕面对没有你的每一天，我的心随着你去了，我常常望着遥远的天际发呆发傻，我仿佛游离到了真实生活之外了，我仿佛变成了一具行尸走肉。
老舍先生一篇文章里说过，有母亲的人，心是安定的，无论多大年纪，总还带点孩子气。同样，父亲在时，我曾恣意挥霍着父亲的疼爱，在父亲身边，我像个长不大的孩子。如今，父亲的猝然离去，打乱了我所有的生活，包括梦想，还有人生，父亲曾是我奋斗的动力，是我坚实的后盾，是我幸福的源泉，没有了父亲，女儿就失去了一切，变得一无所有！
父亲啊，我以为我会长长久久地陪伴着你，我以为我会看着你头发花白，我以为我会一直吃着你做的饭菜享受着你的宠爱，我以为……
可是我怎能相信，我们父女的缘分竟会是这样戛然而止，想到今生我再也听不到你的声音，再也看不见你的笑容，再也不能偎依在你的身边吃饭，撒娇，再也不能跟你诉说一切烦恼和欢乐……我的心剧痛无比。
你是那么心灵手巧，家里的板凳是你做的，桌子是你做的，坐在你亲手做的板凳上，在桌前吃着饭，怎么能够不想你？
你是那么爱干净，看着你亲手洗过叠得整整齐齐的衣服，看着你睡过的干净枕头，用过的酒杯，哪一件不刺痛我的眼？
八百多个日子，我品尝了人生所有的绝望和无助，悲痛欲绝地哭过，撕心裂肺地痛过，反反复复，想你的感觉太痛了，会让我的身体酥软无力，让我的心痛到窒息，让我感觉一切都万念俱灰，会觉得未来的人生还有什么意义？父亲啊，没有了你，我觉得很颓废，工作没有了动力，生活没有了乐趣。
父亲，思念的感觉太痛了，这两年多来，我经常食不甘味，夜不成眠，所有生活的乐趣都一下子没有了，我仿佛一下苍老了许多，我也一直反复生病，我知道这是想念你的结果，我试着好好活下去，可是这又是多么难？白天，我强颜欢笑，晚上，卸下盔甲，一个人的深夜里，我还是会为你痛哭，我尝试着去健身，跑步，转移我的精力，可是才下眉头，又上心头，可是脑海中划过你的影子，想起你的每一个细节，我仍然会泪流满面。
触及到你的每一件事，有关于你的每一件遗物，都会勾起我的心痛，父亲啊，这辈子，女儿没有好好孝敬你，下辈子记得我们还做父女，让我把今生的遗憾都补上。
过去听人说起生死，从未触及我的心灵，而您的离去，让我切身感受到了人面对死亡的无奈，我才懂得了生命的脆弱，懂得了生命的可贵，也懂得生命不属于自己，还属于我们的亲人，所以说，为了母亲，为了女儿，也为了爱我的每一个人，我要珍惜你赋予我的生命，我要好好活下去。
为了好好活下去，我不敢再想你了，并不是不想你，我会把你放在我的心中最重要的位置，今生无可替代，今生你永远都是我最爱的人。我会用我的一生守候你，思念着你。我也知道，你也不想我那么痛，你是那么心疼我们啊，你的外孙女我的女儿说的对，如果姥爷在天有灵，他不想我这样消沉，他会希望我好好生活，是的，为了她们，我要好好生活下去，保重身体，不让她们再为我担心。
父亲，原谅我，我不敢再去想你，我要学着变得没心没肺的，大大咧咧的，这样我才不会痛苦，那一天，我突然爱上了佛，我信了命，我也只能欺骗自己相信这是命运的必然，只能相信我们父女都是这尘世中的苦命人，你脱离了尘世，从此不再有烦恼，不再有困苦。而我，还要在这芜杂的尘世中背负着思念的痛走下去，相信我，无论多苦，我也要好好走下去，做你看这世界的眼睛，完成我的使命。但愿有来世，我们父女能在来世的某个转角重逢。
父亲，暂时不再想你，我尝试着投入火热的生活，这些天，我的心情好了很多，病魔被我打跑了，我的气色也好了很多。父亲，你放心吧，过去我是你最骄傲的女儿，今后我还是，我还要做得更好，而且会比你在时更优秀，你在天堂祝福我吧。
