我不是一个很善言辞的人，或者可以直接说我有点内向，很不幸的是我还是一个优柔寡断的人，这对于一个拥有雄心壮志的年轻人，尤其是从小就觉得自己将来会改变世界的男孩来说，这个缺点对我是致命的。所以，我一直在尝试改变，改变再改变。或许，我不该说是一直，因为这个过程开始于一年前，从我开始研究生生活的那一天开始。而之前的我是一个标准的中国造好学生，一直到我的大学结束。

    我是一个农村孩子，家境一般，和多数农村孩子一样，我的父母在从我小学的时候就在沿海打工，留下我和爷爷奶奶在一起，从小我就很懂事，不会给他们添麻烦，也会在农忙的时候在田地里帮忙。不知道是谁说的，越懂事的孩子越辛苦。事实证明，他是对的，而这份辛苦就来自于我的性格。当然，我和其他孩子一样，在什么都不懂得年纪一样会疯狂的玩乐，没有所谓的担忧和恐惧，直到我的脑海中填充了越来越多的东西，我开始慢慢的理解什么叫贫穷，什么叫偏爱，什么叫“你真笨”。当我的心智开始成长的时候，没有人告诉我自信是什么，没有人告诉我要抬起头走路，但是我却发现不和别人交流，走路低着头会让我更舒服一点，我躲进了自己的壳里，隔绝外面那些非善意的一切。慢慢的我的朋友圈越来越小了，做事也不敢出风头，跟着别人做总不会有错的。是的，我变得内向起来，更糟糕的是由此产生的不自信让我做起事来犹犹豫豫，没有自己的主见，而我一直深陷其中，痛苦的挣扎着，却不敢喊出声音。

       就这样，我用学业这个乞讨篮获得了身边的人的鲜花并抵御了所有的不安。从初中到高中再到大学，时间一晃而过，而我还是那个我，竟然一点都没变，真是可笑。很难想象我的大学竟然是在图书馆中浸泡过来的，为了奖学金不停的学习学习再学习，尽管我并不喜欢自己的专业，可那又如何呢，没人关心你的兴趣是什么，人们只会在乎你有没有一个闪光点，我只能羞涩的拿出自己的成绩单告诉他们，呐，你们看。可怜的人。

       但人终究还是会长大，这要感谢我的一个室友。他来自城市，拥有广阔的见识，是他用自己的经历告诉我人不必为了高高的分数而拼命的琢磨无聊的专业课，尤其是自己根本不喜欢的专业。是他告诉我原来股票并不是专业投资人的游戏，只有努力我也可以尝试。是他告诉我人一定要有自己喜欢的东西，为了它不顾一切，最后你终究会在这方面有所成就，而名利会是你成功时的附属品。而最重要的是他没有告诉我的，而是我自己从他身上看到的：

     不要恐惧和犹豫，你很年轻，想干什么就去干，不要给自己思考的时间，不去做你连犯错的机会都没有。

  后来我和他来到了同一所大学读研究生，我清楚的知道自己该改变了，我开始大量的阅读自己感兴趣的专业书籍，我开始不再那么在乎自己的成绩，我开始接触更多的女生（很惭愧，我大学时竟然对恋爱这件事无动于衷），虽然和一个女生有一段不了了之的关系，但也是对我的一种锻炼。但是一段时间后，我发现自己虽然不再恐惧说话和与人交流，但总会不时地感到恐惧，那种内心的恐惧让人心烦却又不知道如何排解。所以，我决定开始写日记，我要找到自己真正恐惧的到底是什么？就这样竟然坚持到了现在，慢慢的我发现，我恐惧的事情真的很多，导师的责骂，师兄弟的不合，想出外实习却又不敢，导师交代的任务感觉做不到……看到了吗？都是些鸡毛蒜皮的小事，而这些却在内心中以恐惧的形式存在，真是可笑。

       很多时候，我都会在日记里骂自己，骂自己是一个窝囊废，是一个优柔寡断的家伙。可每当我真正的遇到那些事情时我的内心还是会恐惧，我知道我的内心太脆弱了。而每当这个时候，我都会告诉自己：你很年轻，为什么这么恐惧，错了又怎样，被责备了又怎样，你跟年轻，你有犯错的机会，所以，勇敢一点，除了生死，人生其他的都是小事。是的，我还很年轻，我为什么要恐惧，我错了又能怎样，我很年轻，我有犯错的机会，这也是成长的一部分。

       所以，现在的我为了锻炼自己，专门挑了对自己很有挑战的工作，当导师的跑腿，管理整个实验室，哈哈，真是有点贱脾气，被导师骂了不止一次，可那又能怎样呢？我还打起了刚刚爱上的篮球，虽然很笨拙，可我喜欢。我的人生在研究生之前如秋水般平静，现在我想激起一些波浪。我知道一个人的性格很难改变，但我想不改变又怎么知道结果如何呢？年轻人本不该恐惧，现在的我只不过是在恢复正常罢了。我想做的事情很明了，路上有很多不确定性，但我在逐渐忘却恐惧，就像最儿时的我那样，什么都不怕，却是我最该有的样子！

         简书第二文，最近所感，练文中。