文／hello微笑

再爱吃的菜，天天吃也会腻；
再爱的人，也会有两看相厌的时候；
想要放弃的时候
认真的想想
当初为何要走到这里

上次更新头条已经是三个月前的事了。

过去的三个月里发生了很多事，让我陷入了无尽的迷茫当中，不知道做些什么才能不焦虑。以为把自己置于手机的网页里，就可以不用面对那些烦心事。可该来的总会来，一味地逃避只会让事情越来越糟糕。

1.疲惫后的意外

熬过了生娃的苦痛，陪着孩子一点点长大。幸福又烦恼。

倔强且不轻易低头的我，很讨厌伸手问人要钱。可在现实面前妥协了，因为要生活。我告诉自己：忍得了委屈和难过，才能让自己的内心强大起来。

看着孩子一点点长大，作为老母亲一半欢喜一半忧。孩子大点了就可以出门工作了赚钱养家，但这意味着不能时刻陪在她身边，舍不得啊。

今年二月份出来上班的。陌生的城市，一切都要重头开始。这对于三十多岁的人来说，还是有点焦虑感，我不知道自己要多长时间能适应。

本着赚钱的目的，待体能恢复后，就直接奔赴新的岗位，内心的恐惧和慌乱，不敢和别人说。惟有不想认输的劲头，支撑着疲惫的自己。

才熟悉了手头上的工作流程，又被调换到别的岗位去帮忙，几乎每天都是新的环境新的工作流程。这对于很少接触餐饮行业的我，真的是一轮接一轮的挑战。

好在承受能力还算可以，在前辈们的耐心指导下和自己的摸索中，慢慢熟练了。

就在一切步入正轨后，七月份的一天，忽然感觉身体异常疲惫。本以为是劳累导致，起初也没放在心上，直到扛不住，去医院检查后才得知怀孕了。

这个意外的消息，让我一下子懵了。我不知道该怎么办，焦虑的我又一次陷入了恐慌当中。

老公沉默了好久，没说什么。商量一番后，两人达成一致：来都来了，那就留下吧，毕竟是两胞胎。

2.为什么停止了更新头条

孕早期的反应有点大，吃不下东西，一直吐，身体消瘦了很多，没办法正常工作，只能选择休息。

浑浑噩噩的我躺在床上，早已没了足够的精力和耐心去写文。

我害怕自己写出的文字太消极，给别人带去不好的感受。所以就没有再更新头条。

从最初的坚持，到暂时放弃。不舍的情绪占据心头，还是会时不时翻看曾经写过的那些文字。微头条写的多一些也比较受欢迎，文章写的少，关注度不怎么高。

那些被喜欢的文字，大部分都是微头条。可能是情感类的文字，更容易引起读者的共鸣吧。

看着不断上涨的粉丝和阅读量，开始是惊喜的，觉得付出了就有所回报，多少还是用心去写的。

可灵感总会有会枯竭的一天。为了证明自己的毅力和决心，于是打着借鉴别人的文章的心理，却来填充自己的数量，时间久了也就会理所当然。

没有人发现，也没有人用恶毒的语言来评判我。

可我还是决定弃更。毕竟偷来的东西，总觉得不安。

只有我知道这都剽窃来的文字和思想，根本不是自己的原创。虽然这些给我带来了些许收益，可这并不是我想要的结果。

我深知好的文章，必须要有自己的写作风格，更要有自己的思想和灵魂，而不是东拼西凑。

没有形成属于自己的完整的写作系统，就算写的东西很受欢迎，也只是暂时的，并不会长久。就像夜空里绽放的烟花，一瞬间而已。

想要通过写作获得收益，这是我的目的。如果为了这个目的，违背良心。我宁可果断放弃。

3.我要把喜欢变成热爱

短暂的消沉过后，就要认真思考接下来的生活。

本想等身体好些后，回去上班的。可领导怕风险大，说什么也不同意。生气又如何，愤怒怎么样。当你没有就没有价值时，就只能被抛弃。虽然很残忍，但这就是现实。 很无奈吧，只能选择接受。

熬过了早期那段痛苦的日子，身体也慢慢好起来。闲下来的日子完全属于自己了，要是不做点什么，真的对不起这大好时光。

我把读书和写作列为主要目标。

我一直相信：一本能放在市面上被大家都知道书，一定能让人学点什么。

这是我这近三个月以来读书最大的感悟。同时也让我浮躁的心静下来，还学会了思考。

要说读书最大的好处，就是能为为写作提供很大的思考来源。就像《卡片笔记写作法》首页第一句话：“不写，就无法思考”。

写作是为了创造价值。对于读者来说有所收获，对于作者来说有所收益。

这段时间也有在坚持写着，只不过是写些零碎的心情和感悟。虽然写的不怎么好，却是真的有用心在做这件事。放弃了模仿，写出属于自己的东西时，感觉轻松了很多。

离开是为了更好的回来。一直在纠结，害怕自己写的太烂怎么办，更担心没人看很尴尬。就一直拖着不敢发表出来。

如果不发表出来，怎么知道会发生什么呢？

烂就烂吧，我知道自己写的很差劲，不过我是不会认输的。因为我想把对写作的喜欢变成热爱，这是一条漫长的路，我做好准备了。

最后送上我最喜欢的一句话：我不会，但我可以学；我走的慢，但我绝不后退。