苦难到底是财富还是包袱
以前我总觉得自己是世界上最苦的人，当然比我更苦的是妈妈。
在很多年里，曾经遭遇的苦难一直时刻铭记，有时我也会忍不住跟别人讲述。这背后的目的不是让他们同情我，而是理解我，说白了也就是给自己的表现找借口。因为什么什么，所以我就如何如何。就算有的时候我做的比较好了，我也时刻提醒自己是个苦孩子，不能忘本。
最近跟妈妈通电话，她总会提到隔壁家的孩子，而且是出息的孩子。
怎么定义出息呢？
有的月收入2万以上；有的放弃了年薪20万的银行邀请，因为还要更高的；有的经营着几家药店，年薪百万也不过是个小目标；还有的在国家航天发射中心工作，而且他还是跟我一个大学的；
他们有2个共同特点，都是我们村子的，都是家里条件不太好的。当然还有第三个特点，现在都事业有成的。
听了这样的话，我感觉自己就像是在混日子，人比人气死人啊。
另一方面，我也在想为什么他们都能成功呢，我又差在哪里呢？
妈妈简单的把原因归结于学历上，因为他们基本上都是研究生学历，还有的是博士。
我想原因没有这么简单，但是学历也一定给他们带来很大的帮助。
这种比较之下，打击肯定有的，挫败感也是十足的，而且最主要的是我感到了深深地愧疚。
那个孩子不要强啊，恨铁不成钢啊。这两句话忽然出现在脑海中，久久不能退去。
曾几何时，我以为苦难的经历不是炫耀的资本，但一定是前行的最坚实的动力。因为苦难，我没有理由去拒绝努力；因为苦难，我更要对得起自己的人生，所以在走向成功的路上我比别人更有优势。
然而看到了一个又一个身边的人从草根变成富豪，从普通变成精英，我开始怀疑自己，甚至不止一次的思考，我为什么这么熊包。
伴随而来的是持续多日的压抑与郁闷，还有阶段性的消极与颓废。
为什么明明我们都站在一个起跑线上，可偏偏我不如他们？
上学时我每节课都认真听讲，大学也拿了一大堆奖励；
工作上我兢兢业业，认真完成领导交代的每项任务；
思想上我也积极要求上进，学习读书对我来说就是家常便饭。
我这么努力，为什么没有成功，不仅没有成功，而且收入都不如一些刚毕业的大学生呢。
哪里出了问题？
很多年前，有几位朋友很犀利的指出，你总是用学校思维来面对社会，身上的学生气太浓了，这样在社会上是混不开的，而且显得格格不入。
有位领导曾点评我，你很踏实能干，但是太保守了，不敢想缺乏主动意识。言外之意，我是一个忠诚的随从，但不是一个攻无不胜的悍将。
最要好的同学曾说，你的精神我学不来，但是我的闯劲你没有。
领导曾经多次跟他人介绍我，这位是我们的技术人才，很厉害的。可是我们都知道我根本不懂技术，同时我也不懂业务。
我老婆也不止一次的跟我说，你整天就是在看书，你看的够多了，什么时候去用呢。光看不用那就是白看。
他们的这些评价与建议，我几乎全都非常不认同，而且每次都忍不住去反驳，可是事实也不止一次的告诉我，我就是那个样子啊。
能力一般、思路有限、视野局限、自卑心强、性格孤僻，这恐怕是真实的我。
学习与自卑是我一直绕不出去的两个怪圈，学习是假学习，享受的是一种感觉，其实是在变相消磨时间；而自卑则是内心里的一枚炸弹，时不时炸的自己遍体鳞伤，仿佛一个丑陋的恶魔在嘲笑着我的模样、践踏着我的灵魂。
那话说回来，为什么我身上会一直有这两个东西呢？
当年苦难的经历让我备受白眼与冷落，有的人当面嘲笑我和我的家庭，那时候我很脆弱，常常以泪洗面，结果时间长了，看到他们就自卑；想想自己的家庭就自卑，因为自卑我小心生活，因为自卑我格外敏感，因为自卑我只认可有爱心的人。
学习是我从苦难爬出来的唯一救命稻草，因为学习，我才没有继续出卖苦力，才有机会走进城市进入公司。
当初它们成就了我，也牢牢地困住现在的我。
苦难、自卑、学习，挣扎，它们一个接着一个接管我的大脑、掌控我的精神，最后周而复始的成为它们的奴隶。
那么我是谁？这不是一个哲学问题，而是站在冰冷的世界里残留一丝丝主观意识的呐喊。
其实，它们不一定都是什么破坏的力量，也可以成为自己独特的能力，关键看如何运用，用一句读书的方法来说，取其精华弃其糟粕。可是我偏偏把选择权交给了暴走的、泛滥的情感，而不是清醒的、冷静的思维与意识。
到这里，我与别人家的孩子的差距也不言而喻了，那就是我更多的是在内耗，而别人是在外扩，不断地攻城略地。更主要的是我不得不得承认一个事实：我都不知道自己想要的是什么，那是别人想要的，父母想要的，却唯独不是我想要的。。
至于我想要什么，我发现自己也不知道。
回到最初的话题，苦难对我是财富还是包袱，现在肯定是包袱，而我以为那是财富；它能不能成为我的财富呢，我也不知道。但是我知道了一个事实，那就是我可能还要继续背着苦难，尽管它们都已经远去，这需要我慢慢的克服，从过去走出来。但是无论如何不应该也没必要把这些东西一直放在心里，因为那样的自己只是一个情感的奴隶，活在过去的死人。
真的，我要做人，而不要继续做奴隶。
既然活着，为何不向前看。
既然志在远方，就不该留恋过去的山河破碎。
