国庆收假第一天,还好,没有所谓的“假期综合症“。就是冷了。
最近,西安在下雨,天气转凉,地上又铺满了落叶。我在心底嘀咕:怕是冬要来了……
就在刚刚打开电脑,右下角提示“今日寒露“,方知冬是真的要来了。
素来,对节气不是那么留心。只是深感每年只要过了国庆假期,下几场雨,北方的秋就会越来越远,西安向来是没有春秋的。感觉没过多久,11月15日供暖之前,家里就已变得冷起来,开始期待供暖的日子。
前几日就见青在朋友圈发,她的城市东北开始下雪了。虽不知西安下雪的日子,又或者今年是否会下雪,但便知西安离冬是越来越近了。
季节交替的日子,总是令人忍不住有些许惆怅,今天无意中回头,看到摆放在办公桌上的一支绿萝叶子的顶端已经有些许的枯黄,我心疼它,想着应该是因为过了一个国庆假期,我“冷落“了,照顾不周,所以它病了。
“会死吗?”看着它我自言自语,墙壁上映射出它的影子,落寞中不乏脆弱。
一直以来,被自己养过的花都不能活的持久,不是因为它们的生命太脆弱,只是因为我总是粗心,照顾不好它,不是忘记给它喝水,就是忘记给它晒太阳,所以总是不小心让它生病,但它们比我想象中一次比一次坚强。令我欣慰。
想起年少时,第一次养花,没多久叶子就开始变得发黄、枯萎。我看着枯萎的叶子发呆,难过,经过身边的妈妈安慰我:没关系,你还小,你还连自己都照顾不好,怎么能去照顾好它呢。等你长大了,就可以照顾好它了。
那时候,就信以为真,很快就不难过了,等着长大了,再好好照顾他们。可,那终归是作为母亲对年幼孩子的安慰。长大了,如果不用心,还是一样糟糕。
所以,有一段时间,我不再养花,可是心中却又是那么渴望无论是每天起床、睡前还是失眠的午夜,都能闻到它们的花香,我想我是离不开它们的。所以,每隔一段时间我还会再养,在买下它之前依然不会忘记在心里一遍又一遍默念自己坚定的决心,我一定要好好照顾它,让它每天都能有足够的水喝,吸足够的氧气。可最终总是有心无力的无法兑现,于是我又开始难过。就这样循环着。
有一天和Y聊天,那天刚好她失恋,她说我不懂她那份痴心,她比喻她的爱情就像我养花,疼痛一直在心里,像一颗定时炸弹一样,随时会爆炸。刻在心里的疼痛是无法愈合的,它只是有一段时间平息了,不痛了,过了那段时间,呵护的不好,又会发炎,如此循环着、循环着……
于是,我终于明白她的“循环”意味着什么,意味着曾经抚慰和滋养自己用心爱的那颗心已经不在,好比花失去了水和养分,再也不能开放。