写在这个寻常的520

本来今天是个极寻常的日子。

本来对铺天盖地的520消息没有任何感觉。

直到一个初毕业的妹纸诉说自己跟明恋的男生表白失败,引发众人唏嘘,让我忽然很想写点什么。

想起曾经爱过的那个人,像是流行的青春电影一样,发生在我十七八岁正青春的大学时期(高中时代还未开窍,所以只有读书没有青春)。大二的时候遇到羞涩的他,他阳光帅气、他聪明独特,几个月以后我们牵手在一起。于是我的大学时光,分为不认识他的日子和认识他的日子,不认识他的日子像是发生在尚未开化的时期,所有的记忆都是模糊的;认识他以后,所有的一切忽然都鲜活起来了。

在当时所有人眼中,我们很般配,大家都觉得我们会顺理成章的走到最后。然而毕业后、异地后,暗流涌动,累觉不爱。在12年初,在我毕业半年的时候,在杭州寒冷的出租屋里,我们谈到了不可避免的分手,于是分手。有他的日子大概是三年,这些时光模糊了我认识他以前的记忆,后来回想大学时,甚至会想不起没有他的时候我都在干什么。

初分手的那半个月,我进入了一种解脱的状态;半个月以后,在一个夜深人静的时刻,我忽然意识到陪伴了三年的人以后再也不会出现在我的生活里了,像死了一样,于是我开始悲伤,开始感觉到这个冬天怎么这么漫长、这么寒冷。

初来杭州的时候,没有多少朋友,下班后不想回到阴冷的出租屋(这是一个远远算不上家的地方)独自发呆,也本着能自己搞定的事就不要麻烦别人的原则,就开始了我一个人走街串巷的日子(特别能走路的习惯大概是那个时候培养起来的吧)。下班班车坐到某个地方,戴起耳机,声音大到足以淹没自己,一个人随意的漫步在马路边,让自己陷入那些多彩的回忆,让眼泪不加节制的流。晚上回到家,躺在床上看各种悲伤流言情小说,借着小说的哀伤流自己的泪。在那段时间,走过杭州很多的街巷,看完了这辈子的言情小说,当然也流过不知道多少的泪水。

冬天过后是连绵春雨,久久不见阳光以后,某一天太阳出来,洗衣晒被的时候忽然发现枕头上长了好多霉点。我在那一刻顿悟,这样消沉的人不是真正的我,我不能这样活在过去,应该努力成为更好的自己才是对的啊。

看,阳光都出来了呢。

至今,又是三年多。三年多已使我想不起那个人的脸,却想得起除他以外的朋友们;想不起跟他一起做过什么事情,却想得起没有他的大学生活。那些多彩的回忆也已变得模糊灰暗,原来抛却他,我的大学时光也一样精彩;原来我所怀念的,不是那个特定的人而是那段叫做青春的时光。

现在的我,也已蜕变。遇到曾经的老朋友,说我变化很大,说我“长开了”,说我多了自信与大气等等。在这三年里,我多次感谢那次分手,带给我痛楚促使我思考,让我成长让我变化。抛弃了曾经的浑浑噩噩与焦虑不安,多了现在的平平淡淡与心平气和,我确信现在的我已有进步。

成为更好的自己,才能遇到更好的MR. right。


昨天晚上,下班回家跟翀哥去吃爱吃的东北大拌菜,吃完饭去楼顶给我们一起播种的小黄瓜搭瓜架子。我拿手电筒扶竹竿,翀哥爬上爬下绑绳子,黑暗中没有多少话却觉得宁静的幸福着。

傻傻的翀哥应该完全没有把今天当节日来过(当然我也没有把今天当节日哈哈),早晨送我去班车点(翀哥今天一大早要去紫金港所以昨天在我家睡客厅),却因为班车早到而错过班车,于是一路送我到公司。然后第一次一起在我们的食堂吃个早饭,这也算是无意之中致敬了520吧。

无需波澜壮阔,这样宁静就好。不需要特意过节,有你每天都是幸福。

接下来的466天,继续读书继续运动,不荒废时光不辜负爱人。让2016年8月28日的我们,成为更好的新郎和新娘(欢迎来送红包)。

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