王尔德说，人生中最幸福的事情就是得到了想要的东西，但最痛苦的事情也莫过于得到了想要的东西。
弗洛伊德说，人生有两大快乐，一个是没有得到你心爱的东西，于是可以继续寻求和创造；另一个是得到了你心爱的东西，于是可以去品味和体验。
似乎，好坏并无任何意义，都是存在的形态。辩证地看每件事情，必然充满矛盾与挣扎。那么，我想，开始挣扎，正是不凡的开始。
高三毕业的暑假，我一个人在房间看着志愿填报书，脑子里只有一个坚决的想法：避开所有和物理有关的专业，于是很多工科专业被我过滤掉。理综里成绩不稳定的就是物理了，上物理课都紧张的不行，生怕老师会叫我起来回答问题。很多物理现象就是理解不了，对物体普遍的运动状态就是把握不到。填了4所学校，只有第二所是偏文的学校，其他3所都是工科的不能在工科的学校了。为什么呢？因为第二所985，奔着学校的平台而来实在是我现在想来都觉得很丢脸的事情。而最后录取的专业更是想让我把自己蒙在被子里永远不要亮出来。
是的，第一志愿数学光荣滑档，英语接替了它。有人问我，为什么不转专业呢？大一的时候，语音老师的一席标准动听的英式英语彻底让我沦陷其中，于是我疯狂地开始模仿新概念英语，每天听BBC news，想练就一口纯正的英式口音。来自小镇、小县城的我，大学之前英语口语能力等于0，更别提语音语调的各种毛病。但是在大一这一年的时间里，我坚持把自己沉浸在英语环境里，跑到宿舍顶楼阳台跟读新闻，自己和自己talk，英语听说水平进步很明显。外教口语课两学期都是满绩点，语音课以及后来的演讲课也都拿到3.7的绩点。第一年就这样错过改变的机会，因为英语的巨大进步蒙蔽了我去了解其他专业领域的动力。大二大三越来越多的文学课让我意识到外语和语文有区别吗？没有。都是语言，只不过不同语系。文学怎么能以传授的方式输送给大家？之后我越来越抗拒文学课。
不过呢，英语专业真的好轻松，只要期末好好复习，每年都可以拿奖学金。心里安慰自己：既来之，则安之。安静地来到大四，这时，挣扎都开始显现。
考研还是工作呢？考研考什么专业呢？回老家呢还是留在上海？闺蜜告诉我：这段时间她失眠，每天晚上躺在床上把未来想了好多遍，每一条可能选择的路会是什么样。想着想着不可避免地来到最终命题：我是谁？我到底喜欢什么？我有擅长的技能吗？
去年暑假，我加入考研大军，开始了一场自我否定、自我积极暗示的决斗。从一开始决心要转国际关系，到最后不顾一切地自学起高数，跨考企业管理，我都在怀疑自己是不是别无所长、毫无恒心毅力可言。更可笑的是，9月份又去参加保研笔面试了。结果我还是回到了原来挣不脱的领域。
现在，我是一名心理语言学方向的准研究僧。虽然我也并不知道研究什么鬼东西。（这要是让导师看到，估计得杀了我）你们说：人生讽刺不？我为了逃避风险，缩回原来的世界里。而在没有风险的时候，又梦想着闯荡的人生。所有渴望伏特加、耀眼灯光的人都渴望宁静，而所有宁静的人则梦想着在酒精中醉生梦死。每个人或多或少都是七月和安生的合体。
不知出于什么缘故，我接触到前端开发，开始在慕课网上自学html/CSS。这应该是大学最后一个寒假给我最美的馈赠。内心无比渴望自己可以亲手搭建一个英语学习互动的平台。现在以可可英语这些为代表的知识分享型平台受众颇多，但是基本停留在分享这一阶段。而扇贝有道这些又基本以单词为主打，实在是略鸡肋。
突然，一切都清晰了很多，从否定自己的漩涡挣脱出来。因害怕畏缩留在本专业又怎样？曾经反反复复不够坚定又怎样？年轻呀，就是有不断试错的资本。
目前，专注在自学前端开发、写毕业论文、准备专八考试中。
如果你也曾挣扎过，不妨开始不断地试错。如果恰巧你也对前端开发感兴趣，希望可以一起在简书上搭建一个互动学习的社区。
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看到这样的语法结构真是喜欢得不得了。前后如漆似胶，但又不失分寸，一个美好的/完美地带来距离，前后齐心合力框住内容，创造一切的可能性。
