还没弄清楚想要的效果，就出发。我不知道该怎么向我的父母表达爱。我，我的父母，还有别人吗?wo1象被人，找人，我超脱不合适超脱世界的长大，逃避现实。逃避世界，身在曹营心在汉，我什么也不是。呜呜呜呜呜呜呜大哭，我在这个世界上没有亲人。我就算别人可怜，也不知道是什么病症。我有病，心理疾病，抑郁症+自闭症+躁郁症，我快活不下去，我害怕，我心里在设想一个场景，我在给我爸爸尽力解释。这我的眼睛不敢看别人，别人感觉很凶，看一眼要会死。可一旦我看别人以后，我就一直盯着。哈啊啊啊，就连正常的对视都做不到，从没有过。你有没有想过？以后这里写的都被人看，哈哈就要是人看，发表出去都没人看。好了，从活在自己狭小的头脑中转移到文字上了。何去何从，以为自己很弱，很抑郁，你有抑郁就得去治病。我渴死了，你抢别人东西，被坑被害，真实的，我不复习了，听天由命。就这样长大了，我都还没尝过？尝过什么呢，天外有天，人外有人。社恐，坐一天、打字。反应慢，说话语速慢，慢到你说前半部分，别人能猜到我后半部分的意思。我一直等，等一个电话。我就坐这儿一直等，一直到电脑没电，在头脑里不i请不出，必须借助文字这一工具才能把自己的想法清晰的展现出来。你说就我这人能对社会和他人有什么危害。人畜无害，可我为什么还没有女朋友？因为你抠，你没钱，你不帅，你不敢和人说话，你看人都不敢看，去哪里找。只能去网上找了，我现在开始胡思乱想。我的存在就是一个鲜明的活矛盾体，别人不管说什么，我都当屁。我快渴死了，我该怎么办？我就在这里一直呆下去，与其说是待，不如说是耗费时间。我的整个人生都已经被我耗费了一大半了。你所逃避不了的婚姻，找个人结婚咋那么难呢？这世上不存在我所要找的东西，包括对象。我就总是在寻找，还没有确立目标，盲目的满世界找，然后已找不到为由，放弃任务。和人交流是件很困难的事，特别是要我和人说话，我最最最最不愿意的事就是说话。我讨厌我害怕我高兴但我却不愿意承认，我已经不知道自己要什么，想要的是什么，禁欲，看到美女不敢看，看到喜欢的东西不能买，只要是花钱的，与我无关。如果，我要是，变得很有钱，那这些统统不是问题。统统不是问题。我快渴死了，求你了，别再给自己发布指令了大脑。你想完之后身体不动不去做，你的指令无法实现，这会很难受痛苦的。我刚想着去买水还有吃的，但我不敢去。敢不敢说出来？不敢，肯定更不敢。让我说话我都很害怕，我听不惯到自己的呻吟。通不过人们的欲求都是不以言表的。我要用不完的钱，做梦发财。我一个自卑的穷乡下小子，配拥有财富吗？只配给人打工，一辈子抬不起头，哈哈哈哈哈哈哈哈。等到晚上，你就会有水喝。不，我不叫外卖的。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。好玩。我出不去，口罩带上，我出不去了。我心里很疼，我在想我的亲人。思念是一种病，一种痛。好心痛，在别人面前表演，不想睡觉，如果可以，我宁愿一辈子不睡觉。不会感到疲惫，我现在感到疲惫，前言不搭后语。在家乡怎么叫人，在我心里预演了无数遍已经。可我还是不会叫。你的任务，是让人知道你所想要的。而不是坐着别人就会不言而喻。你对你周围的大娘、大爷，有了解多少？对你爸妈更是一无所知。开始埋怨爸妈，你爸妈总是不断给你喂饭，没有过心里连结。我好伤心，我爸，我妈，现在老的已经不成样，我在世上唯一的亲人了，实他们把我养大。谈到这我就会有想哭的冲动。我不能独立生活，我和特们是共同体，相互捆绑在一块。被人笑死，瞎瞎瞎，谢谢谢，打发打发时间，虚度光阴，我可一直在。我身上的负能量特别重，我本身也是个悲观的人，不思进取。我就是四个字总结：一塌糊涂。我就是一累赘，一麻烦，生我养我的爸妈，我对不起。生而为人，我真的很抱歉。我活不出个人样，我只能在这里偷偷宣泄负能量，不停下来，因为只要一停下来，我就无事可干。生命不息，码字不止。至始至终，我都。坠楼而亡，想不开。什么是爱啊？我发出了一声哀嚎，这是个充满爱意的世界啊。不能想的，脑袋里不能有念头。脑袋清空。活着不好，可我又不想死。好似=死不如赖活，你就记住这么一句话。来，憧憬一下未来：你如愿以偿的坐上了图书管理员，在这一年里，你勤勤恳恳，然后顺利考上了河北大学的研究生。看剧放松一下，可是我的大脑里闪过一句严厉的华语：“不行！”你必须得保持原状，绝对不可以停下来。(⊙﹏⊙)，那我累死了。活不明白，人生是那么容易就被你活明白的吗？这世界本来就是一个混沌体，是从乱到有序，从野蛮社会发展到现在的文明社会，每天守着时间24小时过就行了，盼着时间快点过。无心，我人也不在这里，不在这个地球上，更不在自己身上，不在所处的环境，不在任何一个角落。社恐越来越强，走到店里就必须买东西，出门就在给人付钱。我24，我不想付出努力，那也别盼望收获。你想做什么做什么，想吃什么吃什么，以自己喜欢的方式过一生。为什么还没有打电话过来？相信很快就有一个电话打过来，通知我笔试。你给了自己太大的压力，在重压之下你要怎么活得开心，妥了，铁子。