难过时写点东西，好像之前也有一篇文章说过的。
昨天在不详预感的加持下，下班前得知实习不能转正。对我而言，这无疑是一个打击，蛮沉重的打击。一下子现实扑面而来，像刀子一样。讽刺的是，今天发了新一轮的参观卡。而且，我其实下周就可以拿毕业证了。
秋招，2月找工作的焦虑重袭，这两个月的自以为的快乐和得到了认可只是一厢情愿，白费力气。甚至都不主动和我交涉，两次都是我主动要求的one on one。梳理一下时间线，第一次问有hc吗？可以转正吗？有的，我觉得你可以的，得和他们确认一下。甚至以后事情很多，你也要有心理准备。昨天第二次问，他好像也很紧张，说不能转正，我有感觉的，但头皮已经发麻了，听不进去他在说什么，说什么也没有意义了。
你之后可以一边实习一边找工作，这样对你也公平一点，你想去同类型的我也可以给你推荐……好啊，好啊……小会议室出来，我关了电脑，拿着包，就走了。
走到地铁站的这段路，悲伤还在酝酿。坐上地铁时，时隔两个月再打开招聘软件。点开和ttz的聊天框，眼泪开始出来了。给gqb发了消息，晚上可以见面吗？他说可以，他说，今天完成了一个重要的任务，很开心，我说，真好。
多得口罩和披头散发，也不会有人发现。
今天还好有同学的顺风车，路上的时间会短一些。平时，我会和他聊很多，会跟着唱车上放的歌。今天，我说，我今天心情不是很好，他也没有再问。
到家，吃饭，吃完我和我妈说，美术馆那边不能转正了。那是不是要重新找了？是的。今天不用我洗碗，我把碗放下，转过头去，她看不到的时候，眼泪又开始了。
认真想了一下，那就下周last day吧。和v说，他回我两个哭的表情，我想，你哭个毛线，我哭得多惨你真的care吗？不会的啊。和x说，她没有回我，挺好的，我也不用再端着，受她脸色了。和hr说，她表示理解，并说愿意帮我推简历。也许她对每一个都这样说的吧。
和gqb见面了。有点局促地难过地告诉了他这个消息。然后开始放声大哭。声嘶力竭，整个人都在颤抖的那种。他帮我擦眼泪。之后和我说，我哭的时候，他也在哭。他又陪了我很久，慢慢地悲伤被疲倦盖过，回去之后，很快就睡着了。
今天，好像六七点就醒了一下。迷糊之间，泪水已经糊在了眼上。反反复复的，眼泪流了干，干了流，一会儿躺着，一会儿坐着。时间却过得出奇地慢。
已经很久没有迎来如此直接的悲伤了。上一次可能是奖学金事件。求职的焦虑伴随的悲伤不是这种规模的。我为什么会这么难过？其一，我觉得最近好像能提出一些建设性建议了，认真执行，是可以有效果的，活动也主动去想方案，推进流程。但好像，原来，根本就没有人在乎的，怎样的人能达到他们的预想？半天出一篇不需要修改的推文吗？聊合作找冤种给你提供免费物料吗？也许吧。没有人教我怎么做，没有人培养，希望我自我成长或自带经验资源buff。其二，现在回想起来，一切都是有迹可循的。根本一开始就不想让我有机会融入。群聊没有我的，消息总是二手的。甚至一开始就没有面试我，有个实习生你面试一下吧，不用啦，随便吧，都可以啦，然后来的第一天不打招呼，全程忽视。希望破冰一下吧，对方只有白眼和一副看着zz的鄙夷样子。甚至ss应该也不知道我的名字吧。这是最难受的点，人家一开始就决心不会认可我，我却自作多情，觉得蛮有希望。他们每天看着我，会觉得我很好笑吧。
无比怀念波波老师和Es。
悲伤。早上躺在床上看着天花板，听着装修很有规律的咚咚声，好像不觉得聒噪了。感觉，时间和生命就这样静静流淌，我的被嫌弃的一生，什么时候才会结束。我举起手，看着我的手，动了动手指，手指真的会动起来。生命体原来是如此的笨拙和机械。
留给悲伤的时间不多了。但今天估计是什么也做不了了。
