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昨天接到一个咨询，问询者是一个93年的妹子，她的问题是：她欺骗男友说第一次是跟他，男友对她很好，总是说谢谢你把完整的自己给我这种话，每次她都很愧疚，最近她突然发现男友认识她前任，她每天都提心吊胆，怕男友知道了觉得自己被骗了，问我要不要跟男友坦白。
从我个人的角度来说，我觉得不是第一次倒没什么，但明明不是还骗别人说是就有问题了。
这不是一个好回答的问题，因为不太确定她的男朋友得知真相后会怎样，和她分手？恼羞成怒？还是满不在乎？
从她要故意隐瞒男友和男友经常说谢谢你把完整的自己给我这种话，大概可以猜出她的男友对贞操还是很重视的。一旦坦白，她那种害怕被揭穿的恐惧可以舒缓少许，但是这样就把包袱扔给她男友了。接下来难过，纠结，愤怒的是她的男友，这种把痛苦转移给他人以期让自己获得心灵上舒缓的行为比隐瞒也好不到哪去。可是不告诉男友就无法解决她的焦虑和恐惧。
世人总以为坦白甚至自杀可以赎罪，但是这不过是自欺欺人，从你开始欺骗，背叛，自私，懦弱的那一刻开始，你就给自己挖了一口深井，你想把别人拉到井里当垫背自己早点爬出来，这并不是救赎，是更深层次的犯罪。
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《追风筝的人》就是在讲一个赎罪的故事：阿富汗仆人哈桑为了帮主人阿米尔赢得风筝比赛，惨遭坏人阿塞夫凌辱。阿米尔因为懦弱就在一旁看着悲剧发生而不施以援手，事后他无比自责和痛苦，为了逃避痛苦，栽赃陷害哈桑偷了他的财物，哈桑因此被迫离开阿米尔家。
不久阿米尔跟随父亲去了美国，成年后的阿米尔始终无法原谅自己当年对哈桑的罪行，为了赎罪，阿米尔再度回到家乡，得知哈桑是他同父异母的兄弟，但是此时哈桑和妻子为了捍卫阿米尔在阿富汗的家而死，他想将哈桑的儿子救出阿富汗。
当年凌辱哈桑的阿塞夫已经成为当局掌权者，当他被阿塞夫打得肋骨一根根断裂时，当他被打出像哈桑一样的兔唇时，他没有哭，没有嚎叫，反而开心至极，并感慨：我体无完肤，但心病已愈。
这么多年来，想必阿米尔的内心都无比煎熬，他渴望被惩罚，他渴望被哈桑惩罚，可是哈桑只会臣服于他，他始终无法卸下罪过，当肋骨断裂，心中的罪恶方能减少一些。这样真的可以弥补什么吗？
书的开篇写道：
我成为今天的我，是在1975 年某个阴云密布的寒冷冬日，那年我十二岁。我清楚地记得当时自己趴在一堵坍塌的泥墙后面，窥视着那条小巷，旁边是结冰的小溪。许多年过去了，人们说陈年旧事可以被埋葬，然而我终于明白这是错的，因为往事会自行爬上来。回首前尘，我意识到在过去二十六年里，自己始终在窥视着那荒芜的小径。
我们每个人都曾是“阿米尔”，多多少少都做过让自己倍感煎熬的事，陈年旧事在每个被噩梦惊醒的清晨和无法入睡的夜晚流窜。而我们所谓的赎罪不过是为了让自己睡得踏实点而已。
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我有位邻居曾经在外面伤人被通缉，躲回老家后家人在山上帮他搭了个茅草房，家人提心吊胆乔装打扮去山上送饭，若是路上被人撞见定如惊弓之鸟，一把鼻涕一把泪跪在地上求那人别举报。
后来终于有一天警察从山上把他揪出来了，判了几年刑。
想必那些躲在山上的日子并不比牢里好过，很明显逃避不是解决问题的方式，甚至会让惩罚加重。
但是人的本性就在于喜欢趋利避害，喜欢逃避和转移压力，命运的可笑之处就在于你逃避的和转移的愈发把你推向深渊。
总有人说:把真相说出来吧，只要你肯坦白我就原谅你。事实上说这话的人多半是出于好奇，他对自己的心理承受能力也没把握，一旦真相超过心理防线，还要承受“明白真相”的后果。
我们都或多或少拼尽全力想捍卫自己想要的东西，父母的爱，恋人的宠和朋友的信任，这一切就像我们心中的风筝，我们拼了命奔跑，追寻，就是想得到它。为了得到它，我们隐忍，欺骗，背叛，沉默。。。短暂的满足很快被内疚，恐惧，自责包围，为了舒缓内心的煎熬，企图靠坦白转移压力。
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关于这个向我咨询的妹子，在帮她找出既能隐瞒黑历史又能减轻愧疚的方法之前，我必须指出她认知上的错误：不是处女就不配得到爱吗？当初究竟是什么原因导致她必须隐瞒这个事实呢？这件事情背后或许指向一个更深层次的问题—一个女生要靠隐瞒和欺骗才能得到一个男人的爱，这是多么不对等的爱啊！千方百计赎罪是为了更加心安理得的享受别人的照顾，那么在未来的日子里她还会千方百计撒更多的谎。
我认为一段良性的关系应该从一开始就把话讲清楚，堂堂正正承认错误并改正，双方就某些考验价值观的问题达成一致再步入正轨。但是别奢望你坦白别人就要从宽，你去改正你的错误是你的功课，他能不能理解你是他的功课。若是你能做好自己的功课，即使没有他，你也能遇到理解和包容你的人。
但是所有人都要承担真相大白之后的后果，如果承受不了，那就永远保守秘密，过一天是一天，继续熬着。
从来没有什么解决问题的最佳方式，如果有，那就是不要让问题发生，在面对任何考验人性的关键时刻，咬紧牙关，不贪婪，不沉沦，不逃避。
