“你看，那个人好像一条狗哎。”以前看《大话西游》，没有一次注意过台词，更别提感悟了。最近一次重刷，看到这句话的时候，第一次，有了心酸的感觉。
十点半，准备关手机睡觉的时候，朋友发来信息，问在干嘛。我知道他一定是遇到了什么事情，不然不会这个时间找我聊天。所以虽然说了要睡觉，但已经做好了跟他聊下去的准备。
他说憋屈了，刚哭完。我突然意识到事情有些严重。我很少见他哭，毕竟是男生，不可能动不动就流眼泪。我印象中的他，一直是嘻嘻哈哈的样子，是大家的开心果。但我知道，他心思其实蛮细腻，毕业的时候他红着眼眶的样子我至今还记得。如果不是真的受不住，又怎么会哭呢？
他跟我说，觉得遇到的人都太坏了，老师如此，同学也这样。好像自己做什么都不对，永远是挨骂的那一个。可明明什么都没有做错。
我陆陆续续跟他说了很多，想安慰他，又想开导他，只是不知道他听进去几分。不过我想，难过的时候有人陪，有人可以倾诉，也挺好的。我很开心他这个时候能想到我，不管是不是第一个。我只知道，我随时做着为每一个信任和依赖我的人当垃圾桶和知心姐姐的准备。好了，跑题了。
深更半夜睡不着，爬起来想学习，看着大段大段的英语怎么都背不下去。就想干脆写点儿什么。想着，就写了这个题目。
上大学两年了，再开学就大三了。今天去听毕业论文的讲座，又一次意识到我真的离毕业不远了。
这两年，说没收获是假的。但我更愿意把这些叫做经验和教训。
初上大学的时候，满心期待，自己一个人在异地他乡，总是尽力把每个人都想成好的。起初确实如此，毕竟都不熟悉，样子还是要装的。可是要过四年呐，谁能带着讨喜的假面过四年呢？于是时间越久，问题越多。
你会发现，你以为单纯善良的人，可以八面玲珑地和各种人打交道，你以为公平公正的选举其实处处是鲜为人知的关系，你以为能力证明一切却输给了人脉，就连想好好学习，辛苦复习了一个月还是要给别人顺手做嫁衣。
真的挺多让人无语又无奈的事情啊。
渐渐地，让自己不喜欢的人越来越多，然后你终于开始佩服自己，不知不觉就把假笑的动作做得越来越得心应手。
有时候熄灯了躺在床上也会想，干嘛要这么恶心自己呢？活得肆意一点不行吗？可一睁眼你还是要这样过下去。因为你发现也只有这样，你才能在这个无依无靠的陌生环境过得合群一些，而不至于被人在背后指点。
可你知道最让我讨厌自己的是什么吗？
是看着自己厌恶的人比自己过得更如鱼得水，风生水起，而自己除了一边称羡一边不耻，竟然毫无作为。是明明讨厌ta的虚伪做作，阿谀奉承，却又不得不承认那是人家的能力。不论这种能力本质如何，总之，你没有。即便以后到了社会上，这样的人也只会让你厌恶的同时笑脸相迎。
我以为我成长很多了，变得够圆滑够世故够现实了。我放弃了对王子的幻想，放弃了对未来的期待，放弃了面朝大海的诗意。
可当我一次次睁开眼面对这个万恶的世界，我依然觉得，呵生活啊。
我除了满口鸡汤味的空洞言语，并没有一丝一毫能够打败这恶心现实的信心。
而我们，除了这深夜里彼此抱怨慰藉的微信消息，到底还能做什么，又还剩下什么呢？
你看我，好像一条狗啊。
多嘴:写这些的时候，凌晨，自己很少这么晚还不睡。头顶的风扇嗡嗡作响，耳机里一首歌单曲循环。我想着我是不是可以一直这样写着自己喜欢的文字，在不冷不热的夜晚，耳畔响着歌，就这么过下去。其实，我并没有讨厌这个世界，我只是，有些不喜欢这样不作为的自己。晚安。
