李逵，我不知道最近，你的心情好不好，可能你最近什么都没有发生，可能最近你会很低落，不知道你会不会觉得觉得高考没考好，结果考研也没考好。但其实，我和你差不了多少。今天上午我哭了一上午，就是和我妈妈聊天的时候讲起了高中。我从来没有和任何人分享过我的事情，我现在超级想和你说说我的故事，可能会很长，可能啰哩巴嗦的，但我还是很想告诉你我的故事。
我初中在本地读的，一直都是前三名，然后第一名进入我们这里重点高中。第一天进入高中，什么都听不懂，周围的人却什么都懂，因为中考结束的时候，他们都去了两个月补习班，而我家里条件不好，没有补习这种事情。记得很清楚，第一天我把化学课本看了三四个小时，然后写的作业还是错了很多，而周围的人都是全对。不仅仅是化学还有物理，数学，所以我每天都很晚睡，早上五点必须起床。
家里给的生活费，很拮据，那时候姐姐读书的贷款很多，记得很清楚，早上一块钱的饼，中午六块钱的饭，晚上四块钱的面，周末回家，每个星期攒一点钱想买资料书，就这种状态一直保持，一个学期过过去了可能才攒齐一本资料书的钱，我高一期末年纪六十几名。觉得很绝望，很努力却没有效果，而我的父母一直种地，不可能给我一点关心或者学习上的支持，物质条件都给不了我。
高一下学期搬迁，生活费更少，父母因为搬迁，地被国家征收了，不能种地，没有工作，可是他们还得装修新的房子，借了很多钱装修，那时候我好像得了抑郁症，每天都哭，但每天都超级努力学习，也会经常和父母吵架，说他们不关心我，不给钱我买资料。他们愿意买几百块钱的几个灯都没钱给我买一本资料，现在想想都觉得不可思议，很夸张，却是事实。我说我过得很辛苦，他们也不理解我的处境。我也不知道为什么，一直反抗这个事实却没有效果。生活费越来越少，晚上只吃饼都攒不到钱，一直记得我爸爸骑着电动车，去工地打工，着急地在我枕头下塞了50，一个星期的生活费。
（我姐姐曾经读高中生活那会很富裕，她一柜子的书和朋友送的礼物，年年都是年级第一，可高三谈恋爱和老师产生矛盾后来考了三本，然后复读，还是二本，也许就是这样，我爸爸妈妈特别失望，所以他们并不想寄希望于我身上，我不知道，我也不懂，就觉得命运不公，从小父母希望就在姐姐那里，好不容易该轮到我了，却连关心都没有了）
高中三年一直穿着姐姐的旧衣服，一年的衣服就那么几件，在所有女孩子光鲜亮丽美好的年龄，我一个人显得很另类，但我选择专心学习不去在乎别人的目光，对我而言，内向，胆小需要很大的勇气。但有时候我还是处理不好这种目光，有一次有个男生对我说，你能不能不要绿色的外套里面穿一个红色的毛衣，真的很丑。那一刻，我一直记得，但是我只是微微一笑，低头写我的物理卷子。对了，那时候我物理经常考班上第一第二，物理老师超级喜欢我，很多男生都很佩服我的物理，但是到了高三就没那么好了。我慢慢发现就是外在没有那么重要，也许我天天穿的丑长的丑，但是我语文作文天天被老师在讲台上念，英语物理每次前几，数学也还行，那种时候就觉得不要在乎别人的目光，一定要更加努力，让那些目光淡下去，专心学习，正直青春没有好的外表没事，花在学习上不浪费就好了。
我一直陷入很多的复杂的极度悲伤的情绪走不出来，到了高三我努力忘记这些，专心学习，一直努力，后来到了年级前三十。高考那天妈妈给我送饭，吃了一口就反胃吐了，记得很清楚是超级难吃的蘑菇，只有一盘菜，最后没吃。不记得什么具体原因，我高考失利了，至少少考了40分。也是周围人都是985 211，平时从来比我差很多的人，都考的和我差不多。周围人问起我的学校，三峡大学，别人都没听过。那时候我就觉得很难受，自己努力了三年，不如家里条件好，一大堆资料书，补习班一堆，
进了大学，我一直很低落，一直很努力，就想着也许高考没考好，减少高考的影响，也还是更加努力表示自己不会很差即使高考没考好。大家都想着大学谈恋爱，旅游，享受新生活，我每次一个人去图书馆学习。心有不甘，我觉得我不止这个样子。后来大二下学期累垮了，部门的事情，我不懂得麻烦别人，总是自己一个人扛着谁也不说，性格又很内向，总是什么都自己做，可能又做不好还是倔，然后那年专业课特别多，实验特别多，一下子我慌乱了，成绩落了很多。
那个寒假就经常呕吐，后来在学校五天什么都吃不下，连喝水都想吐，请假一个人去看病，班主任居然说我怀孕了。医生那天说我很严重，说我心情不好，紧张焦虑，但具体问题得做很多检查。检查费800，那一刻我坐在医院角落的椅子上哭了好久，我没钱交，打电话给姐姐，让姐姐给我的钱。最后是胆汁反流的一个胃病，经常吐也很难好，花了姐姐很多钱，也让我很有负担。
那段时间一个人去消化自己的情绪，我就发现我很久很久没有开心，都是面对任何人给一个微笑，别人都觉得我过得很好很开心，但自己却很明确的知道自己好像好多年没有开心过了。我那时候就想着不要一直和高中一样，不要太看重成绩，也许来到三峡大学不一定就非要非常优秀，这个学校会给我带来些什么，不一定是优秀的成绩。也许高考失利了，不一定就是否定了我的人生，至少我一直在努力，并没有堕落到随意挥霍我的人生。
后来我超级努力的考研，使劲浑身的力气，专心考研，可是没想到，暑假我姐姐要我回家考研，可以省两个月的生活费，胃病也会好好养着。没想到在家三天调整好最佳复习状态，我妈妈出车祸了。熟人，一开始对方承认，然后承担一切费用，结果手术费三万多，对方不认账了，然后我姐姐和我就一直在交警大队，找监控，找人，公安局，很复杂，在医院照顾妈妈，24小时一直打针，一个暑假都没了，最后手术费自己付。周围的人还谣传我妈妈讹钱。
八月底到学校，室友们都复习得很火热，就我完全没有那个状态了。我去了宿舍一句话也不说了，本来我是我们宿舍话最多的人，结果一句话都不说了。那时候微博考研话题里面也有人和我状况一样，他们放弃考研了。可我心里一万个不愿意，第二天早上六点我就去图书馆了，然后直接进入复习状态。
但是每天晚上都会失眠，白天复习的太紧张，思维过于活跃，然后心里都知道自己比别人落后的低落，抑郁，每天一两点翻来覆去，严重的三点多。九月底报名，本来最开始是中国地质大学，后来报名前我知道自己的进度，自己的现状，少了暑假那么多天就是少了很多，关键时候少了就是差很多，所以就报考了武汉工程大学，但心里一直不甘心。
但是我家里的条件不可能二战，我只能保守，我也想冲一把，可我不敢，太怂。
现在我也复试完了，复试分数线过了，心情也很复杂，都说人生两大转折点，高考，考研。然而我都很成功地错过了这两个，而且努力了这么多年了，好像就是过不好自己的生活，好像心里就是不甘心，不甘于现状。还是周围的人都是好大学就我一般般的感觉，好大学的人到处炫耀，自己默默不小心窥屏然后低落，心里觉着自己并不差，却别人的学校却比我好太多。但是最近也想通了，总是努力就好了。我高中同学武科大的考研初试线都没过，天天在宿舍玩游戏。还是得靠自己一直努力。
我现在累了，我不想和任何人比较，也不想顾及我的面子，我只想能够像以前那样，继续努力读书，虽然家里条件不好，父母无法给我关心，给我带来很多影响。我不想甘于现状，但我的不甘也只有更加努力，我想去好学校读博士，人生这么长，我要照顾好身体，活得久一点，然后好好努力，就像你之前安慰我的那句话，“最晚也不过是大器晚成”。那句话在我生病的时候一直在心里默念，一直都安慰鼓励着我，所以我一直很感谢你。希望你也是，不要急于否定自己。等我有能力摆脱家庭给我的影响了，那时候我就可以决定自己的人生不受任何人影响。
我们这边有个50几岁的叔叔还在考建筑师三级证书，所以多晚都不晚。
我相信我们可以的。不知道最近你的心情好不好，这些话我也不知道怎么组织语言，也不是安慰你什么，我自己都心情极差，算是我心情不好向你倾诉给你讲了我的故事吧，想让你知道，你万一觉得自己惨呢，我也很惨，你不是一个人，大概这个意思。
写到这里，心情好像好了点，这些话刚刚也都和我妈妈说了，可好像她并没有觉得有什么。
