新生见面会，已经记不得自己都说了那些妙语。大体意思却是希望他们都能好好珍惜大学里的四年时间，让自己成长为更优秀的人。

到了他们选班委出来后，我就没有再代辅导员管理他们了。但是和那个班上的一些人还是比较熟络，也会一起打球，吃饭喝酒之类的。那时候就有师弟问我，我们专业以后都可以做些什么？我拿出我们刚进大学时院长对我们说的：一部分同学考研究生，一部分同学从事本专业相关的工作，还有一部分可以到职业学校教书。师弟的反应有些小失落，可能感觉我们这些年纪相仿的年轻人都是有点迷茫的，该做好的不太想做，又不知道自己想做什么，也没有尝试做好自己想做的。

就是有心病。

师弟继续问我，学长要考研不?我说不考，打算直接找工作。

我们这届的同学，考研的人也有近十五六个吧。我们的师兄师姐考研成绩还是挺不错的，985,211都有考上的。而且二十多人里考上十二三位也已经挺好了。想当初，刚进大学时我也是想着要考研的，大三时心态莫名其妙的炸裂，忧虑于考研，就业，人生，最后，选择了不考研。

怎么说呢，那个时候因为被老爸的一些言论和观点给逼得有些心态失衡了吧。爸爸总想着我考公务员和老师，但是我心里极为抗拒，可能这就是所谓的内心的声音了吧。还不知道自己能否做好其他事，但是自己不想选择安稳的教师和公务员是清楚明了的。也是那个时候起，正视和父母观念的差异和沟通上的隔阂，有一段时间都是很痛苦的，觉得最亲的人没能理解支持，自己好像被抽空了所有力气，对于未来完全没有信心和希望，也发现自己对父母的依赖之深而自己想要独立的意志之强烈。整个大三都是在想要自立自强的念头、愿望和怀疑、忧虑自己能够自力更生的心态间循环往复，饱受煎熬。

尝试过学习编程，但半年多下来，发现自己学得不好，也开始想自己好像不是真的想学好编程，能学好编程，自己想着找工作，短时间有多么大的进步，但结果就是自己不适合。一度也很懊恼，感觉自己有浪费了半年多时间，但其实至少自己去尝试过，适合不适合自己去亲身体会过了。不就是在寻找和试错的过程中找到自己喜欢的适合的事吗？不多去试试，也找不到的。时间的浪费，就在于给自己设定了很多条条框框，不敢尝试，什么都不做才是浪费时间。

总想不费力找到一份自己可寄托梦想和情怀事业，轻轻松松的生活。真的还是过于幼稚了，自己现在到时很大方的承认，即便自己知道了自己热爱的那份事业在哪里，也不见得能够较短时间里有多少成绩，因为成长也需要一个积累的过程，而且勤奋，努力，自律，坚持是摆在自己面前的几个问题，懒惰，畏惧，情绪化是自己面前的几座大山，自己需要改掉一些坏习惯，养成一些好习惯，付出更多，坚持更长，才会慢慢成长。

所以希望自己可以更坚强强大的我在遇到沮丧，失落，会安慰自己慢慢都会好起来的，困难和问题都是暂时的。有时候很容易就开始失去信心了，和那些自己佩服，仰望的人比起来，自己差的太远，但是自己投入的伤感忧愁时却没有想过自己是否太着急与成长成功而是否想过，自己总是在想要得到什么？却忽略或者没有正视自己需要做到什么？

至于说最基本的是否相信自己能够成长为自己想要的样子，只能说自己一直记得命由己造，相由心生。只是自己此前的选择导致自己当下离自己期望的样子有些远，也没什么好消极的，也没什么好担忧害怕的，负面情绪又不能解决问题除了让自己更抑郁沉闷不开心之外，什么作用都没有。

突然间，挺讨厌这个敏感都愁的少年的自己，为什么不能更旷达乐观呢？不考虑解决问题，就考率单纯地幸福快乐的生活，为什么不能坚强决绝的做一个乐观坚强的人呢？

人，就是这样，一叶障目不见泰山，太投入自己的情绪往往都不是好事，更别说负面情绪了。成熟的人更应该控制自己的情绪，毕竟感性往往会做出很多不理智的事。

为了给自己宽心，也常常在自己不自觉地同那些眼下比自己优秀的人想比较而心烦意乱，自乱阵脚时，告诉自己还有比自己面对更艰难困苦的境遇都能取得令人赞叹的成就，所以自己要相信自己。

其实，慢慢的，更加觉得无论怎样的境遇下自己都应该奋斗拼搏，这是确定的，能否成功与否是不确定的，自己也不用纠结自己掌控不了的，做好自己就足矣。只要自己真的竭尽全力了，成功与否自己都没有什么遗憾，对于自己的人生，自己可以无怨无悔，就可以了。

但，回想那些名人大家的人生，发现只要竭尽全力了，都会有个不错的结果。所以拼搏奋斗是应该坚持一生的，这也是自己的一些感触和收获。