1、
我第一次踏进艺术类图书室。
仔细打量了一番，这间图书室看上去并不是那么宽敞，简单的陈列，稀稀松松的八排图书架，灰色木边条纹，还有每一层图书架上都贴好了的土黄色的标签，有几个人徘徊在书架之间小心翼翼的挑选书籍，有人在窃窃私语。
选了一个靠窗的位置坐下，阳光从窗外爬进来，淅淅沥沥挂满了我的格子衫，在这样一个温暖的午后，一个人却觉得分外惬意。
这是第三节课，室内没几个人，看管这间图书室的管理员在悠闲地翻着书，我凑过去看了一眼，是《人间词话》。在我的身后，貌似是一个学艺术的男生，为了避免尴尬，我背对着他，只隐约听到铅笔在纸上摩擦的声音，窸窸窣窣的声音落到纸上，又在松软的橡皮擦声中归于沉寂。
我对于纸笔有种特殊的喜爱，就像喜欢文字一样，它们像亲密无间的好友带给我一种亲和力，写字于纸上，笔尖流露出来的就是最真挚的对白。在某一段时间，我喜欢画画胜过了文字，后来又觉得这两者完全是可以同时存在的并不冲突。再后来，我开始了解摄影，在燥热的宿舍里捧着摄影书籍看的津津有味。
我不是艺术生，可是却沉浸在艺术类东西的海洋里无法自拔。
2、
在高中那几年，学校里有专门的艺术生培训，为了艺考。那个时候，艺术生被贴上着“成绩不好”的标签，是成绩不好的学生通过艺术考试进入大学的一种方式。
我那时沉迷于素描，教素描的那个老师曾经教过我一年国画。于是，我下课就奔去画室，有时候心血来潮来上几笔，有时候静静看着老师画，时间紧迫的时候，哪怕是过过眼瘾浪费时间也在所不惜。
那个时候，像我这样三心二意是必须要付出代价的。艺术学习学费高，学习这些东西要比正常高考多交一倍甚至几倍的费用。而且，我没有充足的时间来学习我的文化课，被人落下是正常的。那时候流行着一句话，学艺术的没出路。
当时我有一个大表哥，他家里比较富裕，因为成绩不好，所以参加艺考做了一名美术生。三年大学毕业，迟迟找不到工作，最后还是靠关系找了一个和美术专业毫无干系的工作打发时间。
身边人总是拿这件事情举例子，你看谁谁谁，学了这么些年不还是找不到工作吗，有什么用，还不如回家种地，浪费钱。
我突然觉得很可怕，有时候打倒你的并不是事情本身，而是丑陋的世俗的眼光和恶意的言语。
果真，后来一模成绩公布，我在年纪连退200个名次，于是，在父母和老师共同的压榨下，我这个小小的梦想就破灭了。
从那天开始，高考冲刺，我没日没夜的复习。只有我知道，只有进入大学，我才可以真正做自己喜欢的事情，在那些巨大的“诱惑”面前，眼前这点辛苦算的了什么。
我无法描述绘画、摄影和写作带给我的吸引力有多大，我只知道，如果不是因为有这些东西，我可能就走不到今天。
3、
我总是太高估这个社会的现实，就像我高估我会考上一个多牛逼的大学一样。我默默的进入了一所不知名的大学，不是285也不是911。可怕的不是我考的有多差，而是进入大学以后，我渐渐发现，有太多人根本不知道自己想要的是什么，她们爱逛街爱穿衣爱攀比，爱游戏爱撩妹爱耍流氓，就是不想多花费一些时间去了解自己的内心真正需要的是什么。
人越多，你就越能体会到自己有多渺小有多微不足道，那个时候我才明白，所谓的“渺小如尘埃”原来是真的苍白无力的。
我开始嘲笑我之前的一些想法：上大学之后，你就能去旁听你喜欢的老师的课，就可以去旅行，可以随心所欲的学你想学的摄影绘画可以无休无止的写文。
那个时候，天真如少年。
事实是：讨厌极了自己的专业课，没钱旅行，没有毅力坚持去写东西，不想社交，整日宅于宿舍，恨不得在床上生根发芽。
最矛盾的事情在于，明明讨厌极了这种生活，却无力改变。二十岁的年纪，居然要这样拘泥自己的人生，那些曾经天花乱坠的梦想和心里五彩的梦就这样被尘封了啊。
4、
说来奇怪，我发誓要改变现状是从我真正了解自己开始的。
我说不出自己是一个怎样的性格，可是上大学以后我越发喜欢一个人。一个人逛街，吃饭，泡图书馆，自习。我开始讨厌车流和人群，讨厌聚光灯和人声鼎沸。我喜欢一个人在午后的图书馆看书，喜欢塞着耳机去超市买东西。若是身边多了其他人，我是觉得极不自在。
我开始了解自己的脾气，它不容许我羡慕其他人，不容许我嫉妒他人，它告诉我每个人都有自己的故事，你看到的只是一个皮囊，而不是真正的她们，你必须远离世俗的眼光，走出他人的期待，你才能真正的做自己。
于是，我开始泡图书馆，开始接触各种艺术类和设计类的书籍，开始学习ps、ppt、摄影。大学让我感到最惬意的地方在于，除了真正关心你的人，没有人会在意你的一举一动。就像给我一片天空，在这片天空下，我想怎么飞都可以。
你可以受伤，但是必须伤的值得。
“人生若没有了梦想，那跟一条咸鱼有什么区别呢。”
我们所有的努力，都不过是和自己喜欢的一切作为交换。若有一天，我能实现自己的梦想，不要别人说我有多牛，而是我和别人不一样。我的青春，生活过，写作过，爱过。
就不悔了。
