亲爱的朋友，我对你一无所求，不求你的赞美，不求你的恭维，不求你的鲜花和掌声，我只求你的了解与珍惜。——席慕容《心灵的对白》
七夕那天，朋友一大早给我发来红包，口令是早日脱单。我只是点开了界面，在感动还有人主动想起我时，却没有输入那句口令。
下午我给一个闺蜜主动发了同样的口令红包，没过一会儿界面上显示“早日脱单，”还有一个七夕红包，没有一句多余的话。
晚上，我打开手机，点开微博，点开微信，点开qq，点开浏览器，满屏的节日祝福，自己却只是一个无聊的偷窥者。然后输入那句早日脱单，一时兴起谈起自己的爱情观。朋友说:等会儿！
我关上了手机，没有等。第二天早上打开手机，看到他9点多的消息:睡了吗？
其实那时的我应该没有睡，可能是在看电视，可能是在玩手机，可能在胡思乱想，可是偏偏我没有等，那个说可以随时陪我聊天的朋友。
换做以前，我必然等着他，等着一个算做朋友的人谈天说地。
曾经的我是一个喜欢聊天的人，是一个忍不住秒回的人，是一个每天都要跟固定的人说早安晚安的人，是一个在心底渴望交流的人，是一个愿意坦露心扉，再主动不过的人。
可是不知道从何时起，我突然再也不愿主动理会任何人，我不愿再找话题，我也不愿再做那个秒回的人，不愿在朋友圈空间里发有关自己的一切，不愿伸手点一个赞加一个评论，我成了一个彻底的偷窥者。
只是在我的内心深处，我一直想要一个朋友，那种可以随时说话，那种不必随时说话，那种除了开玩笑、互损之外，还可以交心的朋友。
我们有说不完的话题，有思想的碰撞，有触动心灵的感受，有我想要听的言语，有我想要知道的未知，有不知不觉过去了的时间，有一个无所顾忌、兴致勃勃的自己，有一个不会疲累、慷慨相陪的知己。
我遇见过很多人，同很多人聊过天，或陌生或熟悉，可其中能让我有这种感觉的却是那么的少，而能让这种感觉延误下去的更是少之又少，或者很失败地说:好像并没有！
有人说，恋人之间该有那种相见恨晚的感觉，可是我觉得真正的朋友之间应该也是那种一见如故、相见恨晚的感觉。
或许是自己年龄本就不大的缘故，所以至今为止其实并没有这种感受。我也曾觉得遗憾，一度认为这个世界上最了解自己的其实是一个从没见过的陌生人。可是渐渐地，我竟然有了一种厌恶感，厌恶起那种不被理解的感觉，厌恶起那种自以为很了解的感觉。
很久之后，我才觉得最了解的自己的人终究只是自己。我曾经一度以为的了解其实只是一种对倾听的依赖，广泛的自我暴露让我产生了一种诉说的安全感。
因为陌生，所以从来不担心现实生活中的麻烦；因为陌生，所以刚好可以无所顾忌；因为陌生，所以对那份未知充满了好奇；因为陌生，所以就连失去，也少了一份怅然若失。
回想起自己接触社交网络的这些年，自己的好友不断增加，可自己聊的天却越来越少。对于那些从来没有联系过的人，连清理的心情都没有了。躺在那个最庞大的好友分组里，注定不会再有任何必要的交际。
刚上大学那会儿，总喜欢听高中旧友讲述自己的大学，晚上躺在床上也总能卟啦卟啦讲很多乱七八糟的事。会笑，会激动，会肆无忌惮，可就像习惯了交谈一样，有朝一日，也会习惯冷漠。
有一天，发现两个人的生活相差无几，同样的迷茫，同样的不知所措。彼此同情着，彼此鼓励着，然后也就彼此远离着。偶然想起，却发现原来一成不变的他再也勾不起自己的兴趣。倾听变得程式化，倾诉变得寡淡无味。说着各自的喜怒哀乐、鸡毛蒜皮，感叹自己的碌碌无为、死气沉沉。
约定一起解开的数学题，都懒得看一眼；分享过去的文章，都懒得点开；约定一起实现的理想，都懒得再提起；约定一起要去的地方，都懒得启程。
终有一日，发现不联系是那么容易。其实没有那么不容易，没有丝毫难受。不是因为有了新的朋友，只是突然就习惯了。
或许这就是成熟吧，不是圆滑世故到交了一大片朋友，不是在这个广袤的世界里找到了自己的狂欢圣地，而是习惯了没有人陪，把独自狂欢当做一种享受。
随着年纪的增长，我们遇到了更多人更多事，思考的更多，可是却发现能说上话的人越来越少。在孤独的日子里独自煎熬过，才能明白孤独便是成熟的代价。
总有一天，我们终究终究要学会忍住说的冲动。这个世界上没有人义务感同你的深受，与其惊扰他人，强行闯进别人的耳朵，不如停止寻找一个倾听者，而是把自己当做那个倾听者。
有多少话，都可以随时随地说给自己听。自己不会嘲笑自己，自己不会冷落自己，自己终会理解自己。
从初一那年我开始写日记，一直到现在，我总是喜欢把很多话说给自己听。或许也正是那个时候，我发现自己不必写流水账一样的文字了，我写的都是感受，再多的愤恨，再多的喜悦，我都写在日记里。一本又一本，记录着我曾经的年少轻狂，也记录着我的隐忍成长。
如今那些是我不愿再翻开的过去，因为悲伤与痛苦总是那么容易记忆。时间过得越久，印象却是越深刻。而那些都是我难以启齿的过去，那些糊涂幼稚的心思，那些都只是说给自己听过。
我有一个可以聊天的朋友，唯一的一个，那就是我的日记。这是我的幸运，也是我愿意一辈子诉说的朋友。
很多时候，我不愿花费几个小时听别人的鸡毛蒜皮。插不上话的人不想做一个白痴的倾听者，无法言重的客气让自己成了一个彻底的垃圾桶，千篇一律的自怨自艾让我心生厌烦。
即使认识了很久，打着朋友的标签，可是我依旧不愿为“朋友”二字负担上太多义务与责任。因为朋友本身的选择就是两厢情愿，而情感的维系更应该是心甘情愿。
某一天，你若发现你的朋友在你诉说时，只是尴尬地“嗯嗯呃呃”，就请忍住别说。他不再是想同你聊天的朋友了，你的滔滔不绝霸占了他的时光，也煎熬了自己的时光。
我们都需要一个可以聊天的朋友，随叫随到，赤诚坦然，无所顾忌。不一定能排忧解难，但一定可以让你舒心畅快。
我希望那个人想起我的时候，不是因为又遇到了什么麻烦烦恼，不是因为取得了突破成功。我愿意分担你的痛苦，庆祝你的成功，可是贫瘠如我，无论是伤感时的一声叹气，还是愉快时的一个微笑，有时并不是因为我感同你的身受。
我感谢你的想起，我感谢你的提及，可是我不愿意再靠近。
我想你突然想起我，只是因为你想我了。我不需要黏腻，我也不需要热烈，我需要的只是一个在匆匆岁月里，愿意停下脚步陪我走走的人。
不去炫耀你的光芒，不去展露你的伤疤，不霸占着你我，只是共同欣喜于天的蓝、草的绿、花的香，光的亮，心的静，情的真...
时光会黯，人心会淡，亲爱的朋友啊，愿我们从心出发，从不走散！
