文｜慕卿月。

阳光透过车窗的玻璃投射到座椅上，我换了一个避免阳光的座位，看着窗户不断交替的景色，心情不太好。

刚才突然接到前同事的电话，她先是问了我在哪？我回答后，她又问，我这到某个地铁站要花多长时间？我回答一个小时。

她开始和我解释，她需要我去一个搭建舞台之前合作过的公司，了解一下对方公司做过类似的舞台搭建的方案以及费用。

在这之前连一句“可不可以帮帮我？”、“你放不放便，有没有时间？”都没有。可是碍于她之前在公司待我们几个同事都还不错，而且是电话，让人措手不及，不好拒绝。我就这样傻傻的收拾好，出门去她说的地点。

我并不是一个不会说“不”的人，只是像她这种熟与不熟之间的关系才是最难拒绝的。熟悉的人，都是朋友了解我的脾性，拒绝也不会因此生气。再说了，熟悉的人一般是不会提出过分的帮忙，一般的帮忙，我是乐意的。不熟悉的嘛，可以先来一句，我考虑一下？但我本身是抗拒那种百年没聊过天，一找你也没问你愿不愿意就当你答应帮忙的人。如果两个人太熟悉了，了解对方脾性是可以理解的，但如果是根本连话都没说过几句，本就不太熟的人找别人帮忙是不是应该先问问对方愿不愿意？

这个社会存在一类人，叫伸手党，不管你们认不认识，熟不熟悉，他们都可以理直气壮找你帮忙，你要是不帮忙，对方会比你先撕破脸皮，怪你不帮忙，甚至破口大骂。要知道，别人帮忙是好心，不帮忙是天经地义的，别动不动就道德绑架，好像全世界欠了谁一样。如果，你遇到了这一类人，你还是学不会拒绝，那受累的必定是你自己。

有些人可以轻而易举的说出“拒绝”的话，而有些人却无法说出“不”。我们大部分人都是敏感体质，害怕被人拒绝，另一方面，又无法拒绝别人。之前看了新世相发布的文章《他一说不，我就想哭》，文中分析了害怕被拒绝的原因，提到我们都在某个时刻体验过被拒绝的痛苦，无论是表白、求职、寻求帮助，甚至主动向别人提供帮助，都可能被拒绝。这些拒绝让人变得害怕、犹豫。拒绝又何尝不是这样呢？

无论是“拒绝”还是“被拒绝”，我们都容易夸大想象其结果带来的影响，害怕拒绝后失去些什么，害怕被拒绝后遭受到不好的事情。从这一方面来看，我们都太在意对方的想法以及歪曲了很多事实的本身。

比如，你拒绝了对方的要求，对方明明是无所谓的态度，你却自个觉得很不好意思，好像自己做错了什么。再比如，你被对方拒绝了，你会先想到对方是怎么看你的，会认为你是什么样的人？这些情况大多数都是自己的臆想，都是自己在那道敏感墙上写的所有最糟糕的结果。事实上？对方可能在接受你的拒绝后，一笑置之就作罢；对方拒绝你，也并不是因为你哪方面不好，只是你的需求可能并不是对方想要的。

前些天，朋友说，他受不了一个微信好友。对方常会主动找他聊天，偶尔也会说些不好听的话，聊天也完全不会顾及他的感受。对方坚持的观点就要他也跟着接受，不然就说些挖苦他的话。

我也遇到过这样的人，整天和我聊负面情绪的话，甚至试图让我接受他的观点，附和他，并在我这寻求认知感。一两次没什么，长期这样，让我整个人都不好了，我开始避免和对方聊天，开始不回对方消息。一开始不拉黑，是觉得需要给对方留面子，觉得拉黑是不是过分了？你是不是也有这种感觉？明明自己没做错什么，却开始反省是不是自己过分了？

我们从小就被教育要谦让，要礼貌，要帮助别人，不能对别人做过分的事情。可他们却没有教我们要学会适当拒绝。

最后，我还是拉黑了那位好友。而我的朋友还没拉黑他的好友。他和我之前的想法一致，觉得还不到拉黑的程度，认为不理对方就可以解决问题。他说道理他都懂，就是没法做到。

我还有一位朋友，从来不懂得拒绝别人。读书的时候，别人说什么就是什么，过分要求都答应。出来工作后，成了电视剧里的便利贴女孩，桌子上写满便签纸，写完同事让她帮忙做的事情。她从来不看自己的本分工作是否能做好，就答应先帮别人完成工作。学会拒绝的事情，我和她说了很多遍，可她都说自己改不了。

不能轻易说出拒绝的人，时常会想一个问题，“如果拒绝对方，TA会不会难受？TA会怎么看我？”为什么我们总是先考虑到别人的感受，如果先考虑到自己的感受就会变成自私？有人说，先考虑到对方的人都是善良的人，但要我说，当你的善良是一味退让，那请记住，那不是善良，是软弱。你不过是无法承认自己的软弱，为自己披上了名为“善良”的衣服。

当然，无法拒绝的人，即便看完这篇文章，还是没办法马上学会拒绝别人，毕竟一个人的习惯和性格都是长年沉淀下来，无法轻易改变的，但你可以试着一点一点去改变。在能接受的范围内接受，在不能接受的范围内，学会拒绝。

当你学会拒绝无关紧要的人和事，你会发现你的生活会变得更加自在、安逸。