我是淑华，今天是“21天平衡之旅”的第一天。

这两天在老家跟老婆婆做“五七”超度，一看到第一天的视频时长是1个多小时，我就感到很大压力，同时也有失望，和责备，念头，“说好的20分钟怎么任意加时间”，“我听不完”，“我跟不上”，“今后怎么办呀”……等等。

我把我的困惑和压力跟女儿沟通，请求她为我支招卸压，帮我顺利完成功课。

女儿说，你就听你能听的部分，听不了的第二天听，你跟着你的节奏走就好了。

我说，那别人都毕业了，就只有我还在课程里学习，到时候没有老师的指导怎么办？

女儿说，不会的，你记得吗？我的高中是从高三开始的。

我听了女儿的劝解，心里松了一些。

今早起来，看公益直播，非常巧，我打开的部分正好就是老师带领的“舞动”部分，为我节省了时间，我还发愁如何可以借助小伙伴提醒，告诉我舞动是视频的第几分钟，我想直接看，现在老天爷就把舞动部分直接为我链接了。我又松了一口气，看来，我太着急了。我觉察到了我的焦虑。是的，欢迎ta，接纳ta。

课堂一直是带给我骄傲自豪和安慰的地方，这个是源于学生时代被培养出来的“勤奋，刻苦，拼命三郎”的“学霸”模式，这个模式之前带给我很多的荣耀和安慰，可是，现在，这个模式已经成了我的“阻拦”，因为，我不可能永远是“第一”，永远是老师眼里的“佼佼者”，同学眼里的“老师的宠儿”，我越来越感受到我实际的能力和我内在的一股“争强好胜”的能量之间的“对抗”和“落差”形成的“沮丧”和“悲哀”，而这些能量也是我“焦虑”和“抑郁”的“推手”。

现在，我再次体验到，旧有的“学霸”模式，“不甘落后”，和现有的身心状况，现实生活之间的矛盾和冲突。

好吧，我接纳自己的“慢慢磨”的模式，不追自己，不赶自己，也不内疚，不自责，也不怪老师，也不羡慕和嫉妒同学，就守在自己的能量中心，温柔地守护自己，允许自己慢慢来，没感觉，体验“被拖着走”，“要被甩掉”，“会成为累赘”的感觉。

终于体会到学困生的感觉，ta们的焦虑和懈怠不是因为不想学，而是因为无力学习，跟不上，对自己很失望。ta们对老师有意见，其实是对自己的责备，不接纳。所以，今后，我要更加耐心地去看见和陪伴他们。包括对女儿的成长。

当然，我要真正地接纳，我有做不到，我有能力的局限，我有特长，就有特短，我希望自己能够接纳全部的自己。

跟随老师舞动时，心轮部位一开始是灼热，后来是像有一团乱麻塞在那里，整个身体的动作非常缓慢，感觉动不了。一个词形容，木僵。可能是因为才刚睡醒，身体还在复苏的过程。

静坐冥想10分钟，身体轮廓就是我坐着的样子，模模糊糊看见一个“躲在柴门后的小孩”，不知道是头脑的想象，还是真的链接。

课程只听了30多分钟，因为静不下来去看完，时间一长，头就晕了，越听越头胀。

分两次听完课，还是觉得有压力，累。听不下去，头胀。背痛。胸口重。

第二次听完，冲破头脑的层层障碍，我终于画出了被头脑称为“一团乱麻，没有头绪，杂乱无章，画不出来，我不会画，我画不来，太难了，我不上课了”的“内在身体”。

我是用左手画的。我刻意用左手。此刻，我发现，我讨厌和嫌弃我的右手，因为她总是太快，太乱，太忙，太逞能，逞强。左手跟不上，左右不平衡，太累。右肩的痛是不是“习惯性逞能逞强”的压力？继续觉察。

我画的时候，是闭着眼睛的，我感觉，如果我看着知，我将没法下笔，因为我不知道怎么画，画什么，我想乱画，可是不敢。

幸好有左手，让我有了台阶下。假如不好，那是左手画的，左手画的不好。

左手画的不好，是可以原谅的，此刻，我突然对我的左手充满感恩，我把“不好的”让她承担，万一“砸了”，用她垫背。我突然看到了我的妹妹。或许，她就是我生命里的左手，还有我的丈夫，我的女儿，他们都让我不满意，我对他们都有不同程度的失望和怨恨以及愤怒，原来，没有了被我想要藏起来让我觉得没面子丢脸的左手，我就成了残疾人。

平衡第一课，让我的左手被我看见。让我的右手歇一歇。让我的左右手握手言和，不要打架，不要争功，彼此爱惜，彼此尊重。

感恩老师。感恩同修。感恩我自己。当然，还有我的左手们。

我画的是“一蓬乱草，一堆刺”，最里面有一个小黑点，那是一个害怕被指责的小孩，她在弱弱的怯怯的说，“说话不算数算不算好爸爸？”

感谢老师这个功课，我画下来，写出来之后，我才明白我对老师“加时课”的情绪原来来源于内在这个没有被我看见的小孩。

好的，故事被我看见，我就有机会把她解救出来了。

谢谢老师。

我取名：“愤怒被掩藏的我”。

亲爱的小淑华，我来啦。