怀念父亲

当快乐满心欢喜的时候,我笑声飘扬,让快乐发自内心,散发着阳光的味道。 人总有悲伤离合,但是悲来的太快,太突然,我有点无法忍受……

当忧伤、痛苦占据心灵的时候,我一次又一次的抬头望天,我想把眼泪收回去,但是我做不到。或许生活总是喜怒哀乐。让眼泪瞬间的温暖流淌而下,或许这就是生活。哭过的心灵更宁静,当心安静下来的时候,或许我们才真正的明白,我们为了什么而活。

当看到别人痛苦、流泪的时候,我多想走近你的身旁,给你一张餐巾纸,让忧伤、悲痛给了泪水,而不是人的内心,以及跳动的心灵。我多想这个世界,没有忧伤、只有快乐,让所有的活着的人都能体会生活的快乐。因为痛苦给的悲伤是无法挽回的。

图片发自简书App


我不知道我的人生到底是怎么样,总觉得是那般的不顺利。最初哭的死去活来的是因为父亲的病逝,真正的明白什么叫做痛不欲生,什么叫做撕心裂肺。哭过、痛过、后悔过,然而我却依旧无法寻回我的父亲。

父亲就这样的离开我的世界,从此再也无法相见,每一次的梦中相见,又是那般的短暂,又或者是带着悲伤的泪。梦醒时分,多想这不是一场梦,而是现实生活,我多想,我的父亲还活着,像你们可以在父亲的面前说说话,那怕是吵嘴,都会觉得是幸福。多想让我再陪陪你,你陪我长大,而我却没有陪你慢慢变老。

就是这样的愿望,都变得很遥远。有时候看到小女孩依靠在自己父亲的肩头,我多羡慕,多渴望,自己也可以与父亲再见一次,哪怕只是短暂的擦肩而过,活着的时候没有好好珍惜,而现在我后悔了。如果当初我懂事,不跟你吵,做一个乖乖女,努力的生活,让自己更优秀,或许这才是你想看到我的样子。

父亲走了六年了,父亲刚走的时候我是怎么都无法相信,一个活生生的人,说没了就消失的无影无踪。只见父亲常去的地方再也没了影子,再也听不到父亲的声音,看不到他的容颜。但是思念的确是幸福的,虽然伴随着痛苦、悲伤。因为思念,常常流泪,因为思念,反而忆的越深。每当自己受到委曲的时候,多想父亲可以开导我,以及父亲在耳朵边说:“丫头,这算什么呀。”多想中秋团圆的夜里,像以前一样,餐桌上还有你,还有你孜孜不倦的教诲,但是一切都没了,你一去不复返,就像时间一样远去的好无踪迹。

我想父亲,一次比一次想的厉害。多想父亲还活着,然而我有点像痴人说梦。或许失去的东西才是最珍贵的。因为失去过,你才懂得他的意义,你才明白他的不可或缺,然而当你拥有时你感觉不到他的重要,他的唯一。为什么当初我们拥有的时候,并非觉得那是多么的幸福。或许人总是这样的不满足,只有当真正的失去的时候,再也无法相见的时候,我们才最终明白,那个失去的,才是最珍贵的,是你这辈子永远都无法忘记的男人。

失去后,你才会慌,你才如梦初醒,离开的时候你才懂得珍惜,懂得如果时间可以逆转,你可以重来,那么就一切重新开始。我还是你的女儿,你还是父亲,一切都没有变,愿时光正好,我们慢慢地变老。但是这是童话,是梦,是虚无。

从来没意识到父亲会是那般匆匆离开我们。我以为父亲会长伴我们成长的脚步,因为我们还没长大,至少每当面对问题的时候,还是那般幼稚,然而当父亲离开的时候。我们都好像一夜之间长大了,不在有依赖,我们都可以肩负自己身上的责任。我们从此擦干眼泪,继续坚强的活下去。

父亲一共养育了五个孩子,因为三姐生下来,母亲便得了重病,在县城下了病危通知书,但是父亲第一时间把母亲送往市里。母亲被父亲的决策救回了一条命,但是在那特殊的时候为了留住三姐的命,以及她有人照顾,她被亲戚送给了不育的年轻夫妇。

长大后才知道父亲当时知道三姐送人后,他哭了,但是为了母亲,也为了三姐好,父亲最后也默认这是最无奈的办法。

家里还有两个孩子只有奶奶一个人带,奶奶还要照顾大伯家的孩子,一共四五个孩子,奶奶也是没有办法的办法。

后来长大后,四个孩子都不在家里工作,家里又剩下母亲,父亲,两个人。一个大家庭突然变得那么安静,冷清,父亲变得不习惯,他常常抽烟,回忆曾经的往事。

后来父亲咳的越来越多,一次比一次厉害,当初他没在意,也没留心,而我们又经常不在家,也没发现。等父亲开始说腰痛,肩颊痛,一次比一次厉害,肯定是无法忍受了,父亲才开口来市里医院检查。

一切都太晚了,检查结果出来,我们四个姐弟都不敢告诉父亲,我们藏着,只对他说没事,好好配合医生就行。

后来父亲自己知道得了肺癌,他开始自己安排后事。把家里重要的东西都分了点给四个女儿,其他的全部给了我弟。当然三姐都有一份。

父亲为了让我们以后不后悔,没有遗憾,他接受了医生的建议,开始化疗,放疗,他痛的无法忍受,最后哀求我们答应他安乐死。我们无奈,为了让父亲走的有尊严,让父亲早点脱离苦海,我们跟医生表达了父亲的意思,但是遭到了拒绝。

父亲还是离开了我们,他走的很痛苦,从发现到离开只有半年的时间。得知情况后父亲反而安排他自己的后事,他很淡然,只是他也不甘心,苦了一辈子,如今可以过上好日子,却没有了生命,这是他最遗憾的。

从此以后父亲一个人去了天堂。因为我知道一个好人死后会去天堂,父亲一心向善,帮过村里无数人,尽管家里不富裕,但是他有一口饭吃就会给别人一碗粥。

很长一段时间我不相信父亲走了,因为他才57岁还那么年轻,以后的日子还长。

只是我们的身边没了父亲,我们的生活再也不可能出现父样的影子了。每当对着电脑看着父亲的相片,眼泪一次又一次的流下来,我用指间拂拭过父亲的脸,指间有触动。那是悲伤在颤动,那是心灵在呼喊。我想我是想念你的,既然对着相片可以泪流满面。

夜深人静的时候,悲伤的时候,就想一想父亲。我心想若父亲还在,该多好,至少,那一刻,父亲是会安慰我的。但是现实是,我只能依靠从前点点滴滴的回忆来温暖那颗快碎的心。

多羡慕那些四代同堂的家,他们可以围桌而坐,可以欢欢喜喜欢的过日子。然而我呢,只能在值班室里,心孤独的过属于我独自的生活。

我心里会觉得老天爷不公平,为什么别人那么幸福,为什么幸福的人越幸福,而悲伤的却越悲伤。就算同龄人来说,别人可以拥有的幸福,为什么轮到我的时候,就必须打折呢。我同样的为我的青春,为我的人生努力过,为什么,我却连追求幸福的脚步都比别人晚。

如果说老天爷是公平的,那我就要感叹了,这样对我太不公平。我不求财、不求富,只求一个幸福的家。可是这样的愿望都无法实现。那我就认命吧。

愿更多的人早点懂得珍惜,好好珍惜彼此的那份感情,不要让悲伤占据心灵。与其痛苦的活着,还不如快乐的活着,好好珍惜身边的那份亲情、爱情、友情。不要当我们失去的时候,才去追悔,我会告诉你,真的晚了。

愿天下的父母亲都安康,其实每一个子女内心都是孝顺的,只是我们不太善于表达。不要等到树欲静而风不止,那一切都太晚了。

有月亮的时候,我习惯出来走走,我想天堂里的父亲一定看的到我过的很好,我也想念你,父亲。

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