最近关于南抖音VS北快手之间戏精与老铁的战争被媒体争相报道。当然斗争的焦点并不是因为究竟“快手是底层青年的生活圈，还是抖音是上层青年的KTV”，更让两者感到焦虑的则是从App Store的排名来看，上线500多天的抖音迅速上位，快手的“一哥”之位岌岌可危。

随着今日头条旗下的抖音短视频和火山小视频的火爆，一时之间，人人都开始唱着“爱情的骗子我问你”，跳起了“Madu Dan Racun”和“海草舞”，其中又以广为评论的一句话“男人骚起来就没有女人什么事了”让在抖音上跳舞唱歌的男人广受追捧。

于是，这些能唱能跳能陪着女朋友/老婆一起疯一起闹大秀恩爱的男人瞬间被贴上一个高大上的标签——别人家的老公。

而这一高频出现的评论标签也得到了最高点赞。很多抖优和灿友异口同声地举双手赞同：好老公都是别人家的，我怎么就没有遇到这么好的老公呢！

很多人在视频评论区留言：

别人的老公从来没让我失望。

好老公都是别人家的。

这就是嫁给爱情的样子。

言下之意，现实中的很多女性身边都有一个假老公。

自从短视频流行后，那句有名的鸡汤标题再合适不过了：好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一。

也不知道是好老公都在玩抖音，还是坏老公从来不上网。反正玩抖音的都是别人家的老公，自己的老公从来不玩抖音。

我有一个女性朋友，结婚多年，可是每次见面后，当大家都在谈论自己和老公放假准备去哪里旅游，每年过节会收到什么样的礼物时，她总是一肚子抱怨：我家那口子和我结婚这么多年，从来没有带我出过本省旅游，更不用说情人节能收到鲜花巧克力之类的礼物了，简直都是妄想。

的确，我也很少听她讲她老公的故事，只是在他们婚礼上见过一次，后来从没听她提过。

朋友圈每天晒的也是她工作中遇到什么烦心事了，孩子学习不好了，过年回老公家和婆婆吵架了之类的负能量。

朋友们在她微信图文下评论，让她试着和老公多沟通，自己挣钱了也可以约几个姐妹去旅游啊。

可是，她总是回一句，遇上这么一个没有情趣又无能的老公真是瞎了眼。家里又一堆破事，哪有时间和金钱去旅游啊。

时间长了，大家也只是继续看她发朋友圈，但是却很少评论了。

后来听其他朋友说，当初她婆婆来照顾坐月子时，她也是横挑鼻子竖挑眼，嫌弃对方是农村的，总是挑剔做饭不合胃口，家里收拾不干净，洗个衣服和尿布冲不净洗衣粉沫……

因为一件鸡毛蒜皮的小事，常常当着老公的面和婆婆吵架，从来不顾及男方的感受。老公一劝架，她又开始奚落老公，从而导致家庭战争不断升级。

月子还没有做完，婆婆就被她骂回了老家。

看到她自己带孩子辛苦，男方工作忙又不能请长假，何况家里处处需要开销。

为了让她能减轻负担，又避免婆媳矛盾，男方就花钱请了一个保姆。

可是保姆刚来三天，她就嫌弃保姆每天定时定点下班，当着男方的面数落保姆，不愿意多呆一分钟，真是给一分钱做一分工。

然后又当着保姆的面数落老公花3000多请一个保姆，真是败家。并且第二天就自作主张辞退了保姆。

老公无奈，只好任由她自己带孩子，尽量在金钱上多给予补偿和购买东西。

可是，她又嫌老公总是加班不顾家。

就这样在不断的吵闹中孩子终于一岁了。本来以为能够轻松生活了，可是面对带孩子的辛苦和收拾家务的劳累，她又开始一味地指责老公。

后来，听说他们就这样为了孩子在一起生活着。

还有听同事讲她闺蜜的的爱情经历。

闺蜜最近谈了一个男朋友，见了两次面之后，就开始追问对方什么时候买房子。

男朋友告诉她，父母都是做小生意的，听说他谈了女朋友，已经开始看房挑选了，只是还没有定下来。

后来，同事说，她这个闺蜜就开始打电话有点责怪男朋友，大致意思是结婚是他们两人的事，看房子应该是他们的事，男朋友父母有什么资格帮他们选房啊。还不如把买房的钱给他们，让他们自己选择喜欢的房子。而且还希望男朋友父母能够全款买房，这样他们结婚后就不用还房贷，可以轻松无忧地生活了。

因为新《婚姻法》规定，婚前财产是属于购买方的，离婚后不能分割。于是，这个闺蜜就想着现在订婚，然后让男方出一笔彩礼钱，她再拿出这笔彩礼钱的一半给男方一起付首付，这样房子就可以名正言顺地写上她的名字，并且就算离婚后，也可以分割房产。

暂且不论这场有预谋的爱情能否走到底，就凭这个闺蜜的如意算盘打得啪啪响，如果真的结婚后，真不敢想象这个老公是不是也会成为别人家的老公。

在商界圈有一条广为流传的语录：贫穷的思维里，写满了抱怨和算计；富裕的思维里，全都是感恩和付出。套用到婚姻里其实也是一样的。不幸的婚姻里，写满了抱怨和算计；幸福的婚姻里，全都是感恩和付出。于是，一方不断的付出就换来另一方的感恩和反哺；对等的双方付出，就换来了执子之手与子偕老的永恒幸福。

婚姻不幸福，好老公都是别人家的，只能说明一个最浅显的道理：你没有培养出一个好老公。

深层次的不言自明的原因就是：你首先不是一个好妻子。

这就好比，一对夫妻吵架闹离婚，一方总是责怪对方，要不是因为你，我才不会变成现在这样。然后罗列出一堆不好的事件。

但是他们却从来不反思当初和对方在一起的时候，对方带给他的快乐和幸福。这就是典型的不懂得感恩。觉得自己得到的是理所应当和自己努力得到的，自己的不幸福和不快乐却是因为别人造成的。从而觉得第一次带给自己保障和幸福的人都是可以弃之如履的，反而对后来遇到的，稍微对自己好一点的人有一种感恩戴德的感激。

心理学上将这种现象称为“近因效应”，即最新获得的信息的影响比原来获得的信息的影响更大。所以人往往都有喜新厌旧的品性。

还有一种普遍存在的心理学现象就是“归因”，其中又分为“内归因”和“外归因”，将行为原因归因于个人特征，称为内归因；将行为原因归因于外部条件，称为外归因。

人们在角色和处境不同，观察问题的视角就不同，对事情的看法也会有差别，因而对行为原因的解释也会有明显的不同。个体在归因的过程中，对有自我卷入的事情的解释，往往带有明显的自我价值保护倾向。

最典型的就是，成功时，个体倾向于内归因；失败时，个体很少用个人特征来解释，而倾向于外归因。这是一种自我防卫策略。

总是把责任怪罪于对方，把功劳揽到全身，任你遇到再好的老公也会成为别人家的老公。

而中国绝大部分老公又是极其爱面子的“行为动物”，非常注意维护在重要他人面前的形象，而对与自己关系不大的人，则不太在乎他们的看法和感受。

而绝大部分妻子又是只注重感受的“情感动物”，因此女人就喜欢对身边最亲密关系的爱人表现出厌恶和不耐烦，却对陌生人表现出极大的耐心和感谢。

很多妻子觉得老公有一点点自己不能容忍的小毛病，就张口闭口提离婚。

“你天天出去喝酒，这日子没法过了，我们离婚吧！”

“情人节，别的女同事都收到老公送的鲜花了，就我没有，要你何用！离婚吧！”

“成天就知道守着那个不挣钱的破工作，挣那点钱够干什么啊，离婚吧！”

其实，除了大是大非原则问题，包括出轨家暴吸毒懒惰等不能迁就的问题之外，婚姻中的女人总是在男人面前提离婚，一次两次三次，男人无所谓，但是女人提得多了，就会在无形中给男方一种强烈的心理暗示，离婚就成了他心中的一个症结和痛点，等到下一次女方再因为一点小事提出离婚时，男方就会一口答应，”好的，我们离婚吧！”

此时，并不是男人出轨或者变心了，只是觉得必须要回应这种暗示了，否则就成了卡在喉咙里的一根鱼刺一样难受。

这就是心理学上暗示的力量。

其实，婚姻中有很多这样的暗示例子。

比如一方今天炒菜无意中多放了一勺盐，另一方觉得太咸，就会大喊：“你怎么每次炒菜都放这么多盐啊，每次都这样，简直要把人咸死了。”

男方加班太累回家没有洗脚就上床睡觉了。女方就会叨叨：“你怎么又不洗脚就睡觉啊，每天都这样，真是脏死了。”

等等等等。本来是一件发生概率极小的事件，却因为偶尔发生后遭遇对方认为“你每天都是这样的”不断的暗示，就会让对方从此以后每天都会发生，从而将小概率事件上升为频繁事件。从而导致恶性循环。

男人最害怕女人说的两句话就是：第一、“你真是个窝囊废，我怎么会嫁给你这样的人？！

第二、你看看别人的老公一年挣多少多少钱，又买大房又买宝马的，你再看看你，我怎么会嫁给你这样没本事的人，简直倒了八辈子血霉！

电视剧《北京爱情故事》中有一句台词：确切地说，女人不是在同时爱着两个男人，而是在同时比较这两个男人。

这个比喻很形象，残酷中也很现实，所以最后，在爱情和金钱的抉择中，物质女杨紫曦觉得前男友吴狄前途无望，与其分手后傍上花心大款ANDY。

最终你只看到好老公都是别人家的，我也不是为男人找理由开脱，只是作为妻子，你应该明白，其实并不是好老公都在别人家，而是因为你没有好好珍惜，没有好好培养你老公，你总是和别人家的老公比较，看到自己老公有一点差距，就觉得自己老公是窝囊废。

好老公是需要培养，更需要精心呵护的。不是你一句窝囊废和无能的激励，就能够迅速变成超人。

张爱玲曾说，如果你认识从前的我，也许你会原谅现在的我。

我们不是说婚姻中可以无原则地为对方妥协，容忍那些犯了原则性大错的老公，乃至低到尘埃里，也不是说不能离婚寻找好老公。只是不要最后才明白：说好永远的，不知怎么就散了，最后自己想来想去，竟然也搞不清楚当初是什么原因把彼此分开的。然后，你忽然醒悟，感情原来是这么脆弱，经得起风雨，却经不起平凡。