“雨幕珠帘，不经意间唤起你离开的那瞬阴暗，深埋于时间海。”我在扉页里提上最后一笔，关上了那不忍折叠的厚重。思念，总让我彻夜被疼痛鞭挞，辗转反侧，是你轻唤宝贝那刹的微笑，不经意的泪水便盈满双眸。

        妈妈，我想你。很想很想······我也期待讲起妈妈的故事时，不是只有一一她们的言语欢笑，抑或埋怨，充斥在教室上方。我也可以有一席谈论，不至于陪衬在旁，如毫不相干的陌生人。一低头，一抬头，便显出了我的蹩脚。不愿。

        你不知道，我现在最好的朋友是小亦了。她是温暖如玉的女子。脸上总挂着和你一样温暖的笑容。

        她知道我在想你。

        我的高中生活如期到来，如万物流转一般自然。现实的改变，只有曾经以为中考过后会有的变化，它仍在梦里酝酿。却没有你的身影。

        考上了一所不算好也不算坏的学校。其实，我不是没有雄心壮志，只是努力不一定成功。我知道你不会怪我的，你曾经淡然的语气透露给我。

        我知道自己不是小孩子了，可是仍然忍不住期待和你见面。也许，是在学校，你和其他同学家长一样，给我带来一堆好吃的，给我一个措手不及的惊喜；也许，是在家里，你提着大箱子，打电话给爸爸，让我们出去接你，然后我们亲密的拥抱，我们忍不住喜极而泣；也许，是在街角，我背着书包，你拿着行李箱，我们玩着这个年代一点也不惊讶的偶遇，久别重逢，却并不陌生。手挽手，像这世界上最幸福的母女一样，悠闲的逛街。一个店子里进，一个店子里出。即使什么也不买，也觉得像裹在蜜糖里一样，幸福甜蜜······脆弱有时候无处躲藏，我知道，这个世界和想象不一样，没有上帝。除了自己，人们什么也不信奉。或许还有金钱。

        可是，我只想等你。曾经你的承诺，在那个雨中。我，你的宝贝。

        百无聊赖的听着政治老师的课，有点倦了。睡眼朦胧中，同桌小亦用手肘推了推我，“快看政治老师的裤子。”在她满眼的笑意中，我才注意到，原来政治老师的“大门”开了，等他淡定的拉上，我只能惊叹老师太过敬业。

        日子不像日历，翻过去还可以再翻回来。这样平静的点滴，镶嵌在被贴上“曾经”标签的日子里，让我无法逐一忆起。

        一个午后，没有小说里精心的前后铺垫 ，没有音乐里自然的衔接婉转，没有电影里伴奏的电闪雷鸣。口袋里的手机呜呜的震动，我接起电话。

        “小夏，你妈病了···是···是脑瘤。”电话那头，爸爸尽量不让自己带任何情绪的说着。

        “怎么可能？爸，不可能。不会的。妈的身体那么好，怎么可能会生病呢？”我以为自己至少会这么说一句。可是，事实上，那一瞬，我什么也说不出口。“爸爸，会没事的！你先别担心！”只是哑然，连句像样的安慰的话都没有。

        真是可笑。看着丝毫不顶用的自己，像剜了心，空了魂。在空落落的房间里飘荡。明明只有巴掌大的房间，却像没有尽头似的。空洞，铺泻一地，缀着没有边际的哀伤。

        知觉在记忆里复苏，眼泪和那天你离开时的雨幕一样，下个不停。无声无息。

        我知道这不是梦，不然，疼痛不会往骨子里钻。脑海里残留着爸爸的话“马上回来”。我清理了下桌子，其实，我知道，没什么好收拾的，除了关于你的记忆。

        怎么回的家我忘了，或许是疼痛做了正确的向导。捂着心口，我知道此刻，妈，你在痛，因为手术，因为病魔，因为我们，因为·····母女是心连心的。此刻，我懂了。我似乎能明白你之所想。

        妈妈，你要等我们。等······

        和爸爸连夜赶到你所在的城市，禾仪。我看到病床上枯瘦如柴的你，面如刀削，眼若深谷，嘴似凝霜。那张我记忆里颦笑醉人的容颜，此刻目不忍视。可惜我无法哭泣。与你对视，无法呼吸的心痛，令我倍感压抑。我摸了摸你的头，像曾经你抚摸着我，你很孩子气的笑了。眼泪瞬间逃窜出来，我立刻背过身去，深深呼吸，然后佯装若无其事的跟你唠嗑。

        把你转回了家乡——清水中心医院，因着我和爸爸心中黯然自知的渺茫希望。

        爸爸为你日渐憔悴的容颜我无法为之复原，我知道，他的心千疮百孔，和他的躯体一样憔悴。

        这个世界，有太多的东西要顾忌。因着种种，无法继续前行的，比比皆是。饶是我如何心疼，怕是也不能修复半分。只想，你赶快为我们好起来。

        学校的同学，老师来了一拨又一拨。我知道，其实有很多好人，时时刻刻关怀着那些受伤的人。我很感激。可是，我却并不希望别人来扰了你的这份清静。或许是我太自私，只想安静的陪着你。上帝推翻了我的支架，我的理智和感情，散落一地。

        我们，通过你的手势和神情，看懂了你的言语。在你床侧，我讲了很多。我知道你懂的，我一厢情愿的想着，你只要多接受我们的期盼，就会有更多的理由坚持下去。我想给你多一点的勇气。尽管我是这样的无能。

        再次被迫回到学校，已是两个月之后。爸爸说，不管怎样，我不能放弃学业。再伤再痛也要继续走下去。其实我的思想，多半不在课堂，惦念着你，心如抽搐般难受。

        不知今天的你有没有好受一点。好想在你身边给你揉手揉脚，看你孩子般温暖的笑。我们不能你一句我一句的聊天了，我的好妈妈。好不容易开口，却只能是简单的嗯，啊。

        每次在电话里，爸爸都说你的身体好转些了。而我也配合着笑笑。对于你的病情，大家都心知肚明。只是不想一切来得竟这样快。

        我收到你的最后一条信息，“没事呢，妈妈只是让你注意身体！”

        这怎么可以成为最后的话呢？我的心像陷在深海里，被疯狂生长的水草缠绕，不可抑制的缺氧。

        我不甘心。不过这都是不敢接受事实的懦弱，在绝望的无助中决堤罢了。勉强微笑，我嘲笑自己。

        那个火红的秋天，是你生命的季节。

        漫天枫叶，在风中打着转儿，载着你所有的眷恋和不愿割舍的割舍。

        你，悄无声息的离开了我的生活，和风中的沙一样，留不住的逝，一起，奔向我不可预知的遥远。我不舍。它们会弄脏你的衣裳，你那么爱干净。

        再提笔，你已经离开了三个年头了。除了想你，其他都好。那些你未来得及给我的，我希望你能现在兑现。你知道吗？我都觉得自己在以一种迅雷不及掩耳之势变老了。

        明明才过三年，感觉却好像在尘世已走一遭。缺失了你，悲伤的纹路在四周蔓延，如沟壑般，让我深陷。慢慢成长，我的感情多了更多的茫然，封闭。

        执着于你的每一件物品，像有恋物癖。透过它们，仿佛能看到你的音容笑貌。

        春天了，万物是否复苏，我不知道。我在冰封的世界里沉沦，一点一点失却曾经的模样。

        等待······在等待中毁灭本我，还是在毁灭中等待自我？