今天朋友圈里面下着好大的雪，铺天盖地，拥拥攘攘。我以为歌乐山也是要下雪的，但除了风和冷外，只有淅沥的小雨点。也许我需要耐心等待，明天或是后天，雪就下下来了，在歌乐山踏雪、赏雪、拍雪，传到朋友圈里面去，也成为圈中一景。对雪，我有种道不清缘由但分外饱满的痴迷。这种痴迷应该可以一直往前追溯到童年时代，那时候我还生活在一个大院子里面，二伯一大家子人住在坎下，中间隔着片杜仲林；隔壁住着大伯家的四个哥哥，他们均已成家，并且带着各自的小孩，大哥家的两个小孩一个和我同年，一个长我两岁。每年过年，大人们杀鸡杀鱼推豆腐做年夜饭，小孩们打牌打雪仗放鞭炮盼压岁钱。
打雪仗，童年的冬天必不可少的游戏，打着打着，就真和小伙伴们干起仗来。丢着雪球，在雪地上翻着滚，将新雪糟蹋个精光。打输的人瘪着嘴试着从地上爬起来，打赢的人愣在原地还没回过味儿来，一旁观战的人早就笑弯了腰，屋里的大人听到动静从窗户探出头来，大声呵斥。真是热闹呀！
年关都是要下雪的，不知是否意在将所有的人堵在屋里，围着火炉话家常，东家长西家短，共度一段闲适时光。倘若真是如此，那雪也是有心了。然而它只下在了童年的年关，长大之后，雪就没了踪影，说是全球变暖的缘故，可见雪是没心的，只是被我赋予了情感，装点着那一段闹腾的、轻快的时光。
雪一片一片地飘，落在地上，一点一点地积，只消一个下午或是一个晚上，便可将大地覆盖，天与地连接在一起。可是它不会就这么停下来，它继续下，下满一个冬天，年年如此。晚饭后，躺在床上，一个人，用被子捂得严严实实的，只留一个头在外面。关了灯，黑暗逼入眼来，将自身溶解吞噬。这个时候，我是静的，周遭的环境是静的，天地间只剩一片寂静。突然，咔嚓一声，接着是一声闷响，枯木坠在新雪上往下陷，这声音响在屋前的杜仲林里；继而，呲呲几声，屋后的竹林经风一吹，有不能承受之重，积雪纷纷朝更坚实的大地坠落。没有意识到自己是什么时候睡过去的，只朦朦胧胧听见几声鸟儿鸣啾，打开窗户，明晃晃的白，刺得眼睛睁不开，好不容易适应了这晃眼的白，惊觉天光已经大亮。放眼望去，苍茫大地，干净透彻的样子。
我独身一间房，站在窗前，睁着怔忪的双眼静观窗外新生的世界。停雪后的清晨天空还是黑云压着，不时几股风夹带着雪渣子往屋里灌。倒是零零星星有几个斑状的黑点四散洒落，那是农家屋顶的青瓦，经柴火的热力一烘，雪来不及做片刻停留，就化了，余下几缕青烟往上蹿，但升不了多高，就给风刮散了。那个时候，我并没有感觉到冷，但后来母亲将我拉到火炉边烤火的时候，双颊和双手冻得红彤彤的。
直到后来读到柳宗元的《江雪》，依稀感到自己站在窗前看雪的傻劲能够得到解释。但不同于“独钓寒江雪”的“孤独”，我的“孤独”是以一个孩童尚未开心智的双眼观天地间的寂静，对四时变换、风云流转的好奇，心中怀揣着十万个为什么，却硬生生被母亲拉去了火炉边。“千山鸟飞绝，万径人踪灭。孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪。”即使是现在，仍无法与柳公产生共鸣，他的野心可大了，他要钓的是“我”与自身、与天地的合一。他的孤独呈现的是一种饱满状态。想来我现在是无法忍受那种“孤独”的，我需要置身人群，烘托自身的存在；我无法不去求证，从他人处，从自己处；因而，我的“孤独”缺乏了一点依托。
翻看自己以前写的日记，其中写道：要拥有一间独属于自己的房间，门口挂着“闲人免进”。逗乐之余，细细品味“闲人免进”这四个字，竟跃跃欲试起来。阅读、沉思、在电脑上敲下文字，听噼噼啪啪的键盘敲击声响遍房间每个角落、想念一个人，希望在深夜里与他/她产生某种程度上的联结、或只是拥着被子在黑暗里发呆。这间房未经允许，外人不得轻易出入。在这间房里，我对自己完全敞开，斗争、反省、和解，独自完成一些仪式，在黑暗中拥抱自己。
入夜时分，拉开窗帘看见路灯下面映着雪，纷纷扬扬的。有些迟的一场雪。
