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2017年恍然只剩最后一个月了，仿佛昨天还是骄阳似火，漫漫夏日，而今天就要准备在这严冬之末迎接不远的春天和重复的夏天。
就像网友调侃的，2015为2016年立下的flag，到了2017年还尚未完成。听起来有些段子般的搞笑，可心里却是一阵阵的惶恐，然而大部分的时候，我们一边焦虑一边却不为所动。
刷上两集新更新的小美好，叫上朋友一起开黑，熬夜至凌晨，一边焦虑的想要学习，一边又安慰自己一定要从明天开始。
第二天中午才起来的你，点完外卖已是下午两点，你说看完这期综艺就开始学习，可又忍不住刷了几集剧，于是，你又决定一定要从明天开始，今天就当休养生息。
我们总是有很多理由来安慰自己的焦虑，制造出一副心安理得的模样。总以为时间还长，荒废掉的专业课改天就好好补，总以为自己能力还行，什么四六级，考前刷下题都不是问题。
而今，距离四六级还有两周的时间，突如其来的心慌和烦乱的浮躁在错的面目全非的模拟题面前全然呈现。
在互联网模拟世界浸泡已久的我们，对自身的能力认知或许有些偏差。“90后，年收入50万”这样的爆款文看多了，有时候甚至也以为“我是90后，我也可以年收入50万”，其实不然，有很多事情，不是我本可以，而是我本没能力可以，却幻想自己可以。
才华撑不起野心，却又不去充实自身，一边抱怨社会的不公平，一边对那些刚拿到奖学金的人嗤之以鼻，还自以为自己清高，不沾名利，可内心深处却是忍不住的羡慕嫉妒和暗自决心。
很可惜。2017的flag立的伟大无比，plan也写的十分详细，而这些最终都被你的拖延毙命于笔记本的第一页。
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我不知道你们有没有梦到曾经刷题时的情景，有没有在追剧追到天昏地暗时，想起当年高考宣誓大会时自己坚定无比的眼神和一路走到底的勇气。
我曾有过。常会想起那时自己一大早爬起来洗个冷水脸，抱着昨晚熬夜做的五三，匆匆冲向教室，内心满是期待和力量。
每次想到这一幕，我都恨不得煽现在的自己几巴掌，尚不说未能变成一直期许的模样，我甚至对不起当初拼命努力的自己。
在那段迷茫到几近抑郁的日子里，一个朋友将我骂醒。他骂的很凶“你不光没见识，而且还没能力。整天沉浸在自以为是的迷茫里，一边焦虑于现状，一边又追剧熬夜不做改变，你以为拿出几本书翻一翻，作业百度来答案填上去，便是好好学习了，努力了，这不过是你自欺欺人的把戏，你自己都懂得，却不敢去面对，还不想去改变，整日幻想着明年就能出书，明年就能考到专业证书，你就幻想吧，你的拖延早晚会让看清现实。”
讲真，我本以为给他打电话，多年老友，他一定会鼓励我几句，再说说现在大家不都这样的话，以此来求个心理安慰，却没料到，他早已看穿我的小心思，不按套路的把我骂的狗血淋头，却也是心头一击。
大哭之后，我整晚无眠，却不再是因为焦虑到底要怎样做。而是十分冷静的直面内心，直面曾经的梦想，直面自己的能力。
挣扎在迷茫和焦虑中其实是痛苦的，你心里比谁都清楚，也知道鸡汤无用，拖延害人，却只能自我挣扎，自我抵抗，自我探索，再自我和解。
那位老友是我非常敬佩的人，初中时便认清自己的目标和兴趣，然后毅然决然的离乡求学，对于自己认定的事情可以不吃饭不睡觉的拼命完成，高强度的自律和压力，让他在我们还在向父母要伸手牌时已能给自己提供基本的生活费。
我曾以为自律的人是不会有迷茫的，也曾以为要有多么强大的意志才能将坚持这件事，做到一日复一日。
后来，在我心情平和很多之后，他平静的跟我聊了很多。他说，当年异乡求学，没有朋友，没有家人，不知道要怎么过下去，后来专业并不是他想象的那样，甚至开始怀疑自己的选择是否正确，他说他整日都活在焦虑和迷茫中，从未自赎。
很是惊讶，我以为如此励志的人生都是积极的正能量，却不想人人都活在自己的泥潭里。不过有的人奋力挣扎解救自己，有的人却浑浑噩噩最终被吞噬。
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在没有整日把迷茫挂在嘴上，在很少幻想不切实际的日子里，似乎一切都在慢慢变好，曾以为改变一定是无比煎熬，不知如何去做，而今再回头看那段日子，却是风轻云淡。
并没有大张旗鼓的制定什么什么计划，而是一点点的做好眼前的事情，而这些所有的不起眼的事情慢慢累积，终于我也成为拿下奖学金的一员。
四级将至，我并不想说什么再不努力flag就要带到2018的鸡汤，因为迷茫焦虑和努力前行并不冲突啊，它们并不会阻碍你前进的步伐，反而会刺激你不断去探寻真相，是你的懦弱和幻想让你心安理得的停留在原地。
如果你真的很慌很迷茫很焦虑，请不要去制定一大堆无用的计划，放下手机，先把明天要交的作业写完，无论会不会，都试一试，无论多焦虑都忍着做完。
你会发现焦虑或许是个好东西，甚至可以逼你早起逼你看书。
与自身焦虑和解，你会变得自律，会慢慢成为你所期待的模样。
