我想你了 哥  特别想，想的心肝都痛了，憋的我难受。你跟我逗贫嘴的样子都历历在目，清晰可见，不知道你现在如何，希望一切都顺心遂意吧！如果有可能，你投胎到大嫂肚里，不是说疼大抱小吗？你以前排行第二，年幼时赶上老爹住院，妈陪着在上海，你小时候缺少照顾，再投胎你就做家里的老幺，我们大家都疼你好不好？

哥，最近降温了，我在杭州都穿上了小袄，双十一买了酒，以前陪你喝酒很少，家里都说你喝酒的事，我也总觉得怕跟你喝酒你又喝多了，现在我没事儿也会喝一点，不喝醉，配点花生米，卤牛肉，俨然又是一个你。年幼时很讨厌你看着我，管着我，总羡慕独生子女能独享父母宠爱，渐渐长大，懂得手足之情，还没好好相处就散了，整的我挺不习惯的，我跟老大接触少，说话也少，我最皮那几年他还在部队，之后他各种忙，总感觉跟你更亲近，不全是因为你投喂比较多，是因为我每次回家有机会总能坐下来好好聊聊，说说彼此生活中的琐事，体谅彼此的不容易。你不在，家里地界儿上有啥好吃的我也不清楚了，在家就瞎吃，抓着啥就是啥。父母年岁也大了，大哥又忙，里里外外都是他照顾，总有照顾不到的时候，我也有喜欢的人了，不过你放心，我心里有数，你小心了一辈子  上面体谅领导父母的心思，下面考虑子女的照顾，中间又是同事，朋友，人人都说你很好，想的太多太细死很多脑细胞好不？现在你啥也不用想，好好的吃喝玩乐，好好享受，找准时候还回来家，你上一世做我哥，我够不着照顾你，这一世你做我侄子，我肯定好好“照顾”你。哥，回家来好不？

哥，你走一百天了，我给你买了龙井茶快递回去，你不是嚷嚷要尝尝吗？之前我舍不得买，现在给你买了，你好好品品跟你平时喝的茶有啥区别？觉的好的话捎个信儿给我，我给你买。天冷了，你那边冷不冷？咱小侄子出生了，也不知道是不是你回来了，之前那个先生给看的，咱家今年有三件大事：咱爸动手术算一件，你生病算一件，添丁进口算一件，听说过程也是挺危险的，好在没出大事。我在灵隐寺许了愿，预备今年要还愿，希望咱家里从此以后平平安安的，再不要出什么事情了，父母年岁大了，任何事都经受不起了。哥，你还好吗？我很想你

哥 杭州最近一直在下雨，估计快下雪了吧！昨天老爸做了带状疱疹的手术，应该是没问题了，上次给他打电话，觉得他自己状态不好，大概是疼痛难忍，加上小包子已经出生，心里的牵挂放下多半，或者是因为你百日不久，咱三个哪个都是手心手背，让他们牵挂了半辈子，没能好好孝顺父母是我们的不是，还给他们添劳苦。哥，我时常还是觉得你在，大概是一年到头见不了几次，一到节假日才有可能聊聊，总觉得过年时候大家还会再聚一起，你厨房里做饭，我厨房外打下手，没事儿拌几句嘴，斗个贫，不想再哭了，岁数大了，眼泪都少了，往后余生，好好过吧！

哥，快过年了，杭州也终于晴朗起来，前段时间我给家里买了点坚果做年货，本来想再买点牛肉干，可你不在，那干巴巴费牙口的肉干买了也没人吃，就没买。今年家里很乱，爸妈也很辛苦，尤其是想你。如果你在家，肯定是忙活着准备年货，准备给爸妈的节礼，一家人大年三十热热闹闹的一起吃顿饭，晚上咱俩再偷摸溜出去吃烧烤，满嘴流油的回来挨老爹的白眼，你又该喝完酒轻手轻脚的上楼，被惦记你回家没回家的爹妈念叨……哥，这个年家里咋过啊！我不敢回去，怕看见爹妈难过的样子，怕看见饭桌上少掉的那双筷子，妈今年还是腌了你爱吃的牛肉，可再也看不到抹黑偷切牛肉的你。对有些人来说，你的事情已经过去了，对我对爸妈，对家里人，你是永远翻不过去的山，趟不过去的河，心里揭不开的疤。

哥，今天是初七，我已经回杭正常上班了。年三十去看你，其实有很多话想跟你说，可怎么也说不出来，我说快过年了，不想哭哭啼啼的，也没忍住。你自己在那边过得好吗？吃得好吗？冷不冷？回家之前我拖拖沓沓的不想回去，害怕看见桌上少了一个人，小包子我也见了，我心心念念你能回来，也许小包子能是你，可我第一眼看见小包子我就知道不是你。不过他跟老爹蛮亲近，整日黏着老爹。爸妈还好，只是我明显感觉咱妈的状态比往年差很多，我知道她是因为一口气泄了，整天胡思乱想的，很多年前的事情她能说的很清楚，眼前的事情却总是丢三落四，老爹的身体也不是很好，强撑而已。我姐现在每天深居浅出，常日在楼上，偶尔下来，咱妈每天不停的忙家务，毕竟岁数大了，咱哥想让我回去，我也想过，但是回去以后不过是找个三四千的工作，然后找个人嫁掉，这不是我想要的生活，另外我觉得我在外地发挥的作用更大些，毕竟赵悦赵晨以后还是会走出家门在外边闯一闯，不可能一直憋在咱们那个小县城。外边的薪水也高些，我能养活自己还能略微结余一些，能不依靠家里坐吃山空，还能在必要时候支援一下，总好过凡事伸手张嘴跟家里讨要。还有就是我喜欢的人在这里，我知道能在一起的可能性不大，但是我还是想走走看。爸妈那边，不管我结不结婚他们都是我的父母，我不会因为任何原因不管他们，这和我有没有完整家庭没有关系。

哥如果我一直不结婚，你会支持我吗？

哥，好久没给你写留言了，最近特别忙，不是上课就是很多工作，但是还蛮充实的。杭州终于不再天天下雨，很快就会进入最好的四月天，冬去春来，你还好吗？我跟爸妈都还好，赵悦也已经适应了大学生活，有什么事儿都会跟我说说，征询我的意见，她懂事儿了很多，今天还说妇女节想给她妈妈买件衣服，问我哪个好看。你看一转眼，那个会哭会闹的小妞妞已经成了大姑娘，很快她会毕业走上社会，会工作，会恋爱，会结婚。。。会有另一个男人来照顾她，保护她。赵晨也很棒，期末考试比之前好多了，你的一双儿女都是好孩子。你安心，我们都会护好他们，尽力让他们平安

哥，清明节快到了，时间好快，明明知道往昔不可追，还是时常想起你在的时候。我不再提起你，尤其是在父母面前，朋友同事面前说起也只说自己上面有哥哥，对外只说我哥怎样，好像只有这样才能让自己接受你不在了。好多年前有个朋友说，至亲至爱的人离开了，当时不会觉得很痛，好像并不伤心难过，其实最痛的不是在分别，是在分别后的某个瞬间，突然意识到这个人永远离开了自己，才会痛彻心扉。好多次我想起你，好多次无法控制，只能慢慢趴下静静等待那个瞬间过去，然后安慰自己，心里有这个人，他去了哪里都无所谓，可是真的是这样吗？哥 我还是好想你。。。。。。

哥，这几天情绪都不太好，公司刚经历一波裁员，很幸运我并不在其中，在杭州我觉得我挺努力工作的，也很努力让自己过得好一些，但仍旧会觉得很累，我努力让自己开心，我出去旅游，学瑜伽课，之后还打算学车，学游泳，我努力让自己变得优秀强大，可还是会觉得不安，也曾安慰自己，穷也过，富也过，怕什么呢？可还是会怕，怕自己努力的速度赶不上父母衰老的速度，也怕自己衰老，这几年觉得日子过得飞快，一转眼大半年过去了，真羡慕孩子们，懵懵懂懂的即使做错了事也有人护着，给收拾烂摊子……

以前不懂为什么有人会生二胎，觉得照顾很麻烦又花费很多金钱精力，现在明白这个世界上，有一种独一无二的情感，叫做手足之情。与爱情无关，和利益无关，最直接最单纯也最长久。不仅共同度过人生成长的前半程，也会在后半程成为彼此前进的力量。也许儿时会争吵不断，可血缘这东西就是这样奇妙，会因为一句话、一个举动、一个契机，曾经所有的怨念一笔勾销，突然明白什么是家人，什么是手足。如何在另一个和自己流着一样血液的人身上，学会宽容、分享、责任和惦记。过往的不愉快通通烟消云散，剩下的只有手足间的温情。

哥，现在是六月，再过不到俩月的时间就是你一周年了，还是会时常想起你，时常聊起你，跟爸妈电话里每次关于你的话题我都沉默，我没办法跟他们回忆过去，岁数大了好像眼窝也浅了，存不住那恼人的金豆子，小时候我很爱哭，你一说我我就委屈，好不容易摆脱这个问题，现在你依旧能轻而易举做到。你这个当哥哥的，真是让人没办法。父亲节我回了家，原因无他，你走了第一年父亲节，我知道他心里不好受，回去盯着点我也放心。咱妈一直都碎碎念，忘不掉你住院的那几天，她说她心里有愧，人家的孩子都好好的，她把自己孩子看丢了。我一想到这些，我心里就好难受。

哥，下个月就是满一周年的时候，说好了我请假回家看你，咱爸给你竖了玻璃房子，免你风吹雨打。去年这个时候你还跟我讨论你女儿高考报志愿的事情，讨论送咱妈和你女儿来杭州玩的事情，互相打趣逗贫嘴，好开心的时光啊！前两天同事和朋友说下个月是我生日，问我想怎么过，我哪里能过，一想到八月是什么日子，我就一天也挨不下。嘴上总劝爸妈看淡点，这根本就是个伪命题，跟咱妈电话聊天，她总会聊起以前你怎样怎样，听起来你似乎从未离开，只是暂时走远了。或许只有这种方式才能缓解伤痛。哥，你在远方还好吗？

哥，我回来了，明天就是你走了一周年的日子，我在回家路上给你写留言。时间好快，这都过去一年了，心理上似乎接受了你已经离开的事情，可总是下意识的觉得你还在，闭上眼睛就是那个嬉皮笑脸的模样。任何事都会想起曾经的过往，我已经不那么爱哭，至少不会想到你马上就眼泪汪汪。我更喜欢安静的回忆过往，回忆你还在的时候。是不是人走了给别人留下的都会只剩下好的印象？为什么你欺负我怼我的时候我都记不起来了？我努力的回忆，也不记得我小时候怎么在你的“淫威”下委屈巴巴的。你那个烟嗓哈不出来声音的时候，我嘲笑你，怼你皮肤黑，身材忽胖忽瘦，喝了酒眼神发直，一开心起来没大没小的样子......哥，我特么真想你啊！我觉得自己现在喝啤酒的时候最接近你，晕晕乎乎的，感觉你就坐我对面跟我絮絮叨叨半天，可我怎么一句也听不清你说什么，是不是我岁数大了？耳朵也不好了？还是你那个烟嗓又犯毛病了？

哥，又到了杭州满城桂花香的季节。今年的桂花开的略晚了点，去年10月8号就已经到处开满了桂花，现在到了14号，前两天才陆陆续续的开放。过了一个周末，天气凉了点，花蕾一下就爆了满枝，甜香馥郁的我特别喜欢。早上趁着晨曦采下初开的花苞酿成桂花酒，等初雪的时候配着火锅太惬意了。

哥，前两天是咱妈生日，若是你在一定会想着安排一下，一定不会忘记，听咱爸说他带着咱妈没声张，去简单吃了一碗老乡鸡的鸡汤面。我心里挺别扭的，老大的儿子19号，咱妈生日18号，老大竟然全然不理会，只想着自己儿子的生日，把咱妈忘了个干净。咱爸说这两年身体还行，家里老房子要是拆迁了，小包子再大点，他就和咱妈来杭州住。以往我总说让他们来，他们总说不想来，这次这么说，明显是心灰意冷了。咱爸总说让我遇见个合适的人别错过，他们又怎会知道，我心里藏着个永远不可能的人。我念着他想着他，别人又怎么看得到，明知不可为而为之，真是个痴人。我这辈子混到现在，也没什么惦记了，无外乎把老家儿安排好，妥帖的送走，然后自己找个山明水秀的地方安度余生而已。

哥，我恋爱了，是不是你私下里给我绑了红线？两个平时生活已经完全没有交集的人，8年没有见过面，居然阴差阳错的在一起了？我现在依旧还是懵懂的，莫名其妙的我竟然有了一个男朋友。他很好，温柔细致，待我待爸妈的态度都很好，或许是你觉得我漂泊太久了，所以送他来我身边陪伴我。哥，谢谢你！你放心，无论我们走到什么什么时候，我都会好好照顾爸妈，也会好好对待孩子们，你好好的，安心的，不要挂念家里，只要我们心里心里一直记着你，你就永远在我们身边，不会远离。