01
我是个抑郁症患者，偷偷去医院检查，找了个医生看。
今天，我鼓足勇气把这篇文章写出来，只是为了叙述一下我苦苦挣扎的内心经历。
02
我是一个独生女。
初中之前，我一直是一个别人家的孩子，成绩优秀，乖巧懂事，清秀大方。
我一直是爸妈眼里的骄傲。
唯一的一个不足就是父母太限制我，不让我一个人出去玩，每天亲自接我上下学。一回家，我只能坐在书桌前，写作业或复习。
初中三年是我最快乐的时光。在班级排名靠前，受到老师高度重视，所有人都觉得我一定能考入市重点高中。
直到中考公布成绩那天，我意外落榜了，差十几分没有考上。
那时我的心情不亚于坐过山车坐到垂直下降的路径，一落到底。
我不是一个善于表达委屈的人，所有的悲伤都习惯压抑在心里，不敢在任何人面前表露出悲伤的情绪。因为我早就知道，现在已经不是哭就会得到糖的年纪了。
母亲说:“你怎么考的？你那个班一半的同学都上了市重点中学，你是不是没好好学习？我花了那么多钱供你读书，你给我考成这样？”
很长一段时间，我都不敢直视父母和亲戚的眼睛，怕从那里面看到失望。
03
我可以切身体会到，没有成绩，我几乎一无是处，连家里养的鱼都不如。鱼还能供人观赏，而我什么都不能。
直到现在，我还能很清楚的记得那个画面，就是，挺无助的。就像你在一个沼泽里，身边都是人，却没有人愿意拉你一把。
假如母亲在那个时候安慰我，哪怕只有一下下，也算是在她在沼泽里的时候拉了我一把，可是没有，一次都没有。
我去上了一个县级中学。
我一直以为中考只是一个失误，只要高中好好学习，凭借着我之前的优势，一定能考上一个好大学。
可怎会事事都如人意。
高中不如初中，高手遍布如云，努力只能及格，拼命才可能优秀。无论我怎么学习，始终都达不到我定下的目标。
那时我才真正的体会到了什么叫无能为力。
04
可能是长时间的压抑得不到发泄，也可能是从小到大一直没有自由过。初中迟来的叛逆终于在高中到来了，我开始每天惹祸，上课看小说，下课睡觉，晚自习逃课在操场溜达，和班主任斗智斗勇，一个学期就被开回家反省了七八次。
父母觉得我是被什么不干净的东西附体，找亲戚请了一个大仙，在我屋里跳大神，嘴里念念有词，郑重其事地往我头上泼水，我冷冷的像看傻＊一样看着她。
我想如果那是他们仅仅问我一句，“你怎么了？”，我就会停止这些连我自己都搞不懂的荒唐行为，可一次都没有。
父母已经失望了，他们只求求我让我好好的，别给他们找麻烦。
我一脸鄙夷的看着他们，内心却冷笑，看吧，他们都厌烦你了，他们就是喜欢成绩。
“好啊。”我答应他们。
从那以后，我真的没惹过祸，在学校浑浑噩噩的活着。
05
高三放寒假的时候，外婆不小心在浴室滑倒，把腿摔折了。
做完手术后，所有人都围着外婆嘘寒问暖，我却只淡淡的说了一句“没事吧。”
我爸说，你真是个冷血的人，我怎么会养出你这样的孩子。
我内心毫无波澜，仿佛他说的不是我。
我想起了小学三年级过年的时候，我养的小鸡得病了，它的身体是凉凉的。我跑到屋里问爸爸该怎么办，他只是淡淡地说小鸡病了要死掉了。然后继续和亲戚们搓麻将。
真的是我冷血吗？
高考后，我考上了一所二本大学，父母一句话没说，只给我交了学费，每个月打给我800元生活费。
高中三年住校的隔阂，加上我的不善于交谈，我和他们已经很久没有正经的说过话了。
然而实际上是，他们不愿意和我说话，我也不愿意和他们说话。
我没强求，2018年九月份扛起了行李就进了大学。
06
是什么时候觉得自己和常人不一样呢？大概就是我渐渐的发现，我总是对事物有独到的见解，和别人有不一样的想法。
我有一瞬间怀疑自己不是凡人，而是被贬下界在人间渡劫的神仙。
以至于我身份特殊的被人孤立。
就像一具死尸，在海中飘浮，沉不了底，也上不了岸。
那时候突然就想回到高中，高中的人都在忙于好好学习考个好大学，没有人关心你性格好不好，他们只关心分数。
而大学，就相当于半个社会，混得了学校的人，不一定能混社会。
这种孤立不是别人忙于学习不搭理你，而是他们自己有小团体，单独把你刨除在外。
2018年底，我真正的了解到抑郁症这个词。
07
我好像得抑郁症了。
我一瞬间的反应不是害怕，而是:我还能有幸得这么流行的病。
我觉得我得做些什么，不能让病白得。
买了点安眠药，想自杀，放下了，怕死得很痛苦；想从教学楼六楼跳下去，又怕摔不死或者给学校名声抹黑；想割腕，怕疼又怕死相难看。
没下得去手。
我一直都没怕过什么，我对任何事物都失去了兴趣，整个人很低落。以前还愿意在别人面前装装笑脸，现在通通不在乎了。
08
2019年6月份，我开始了一整年的计划。
首先，我要漂漂亮亮的死去。我给自己定下了一个目标，3个月减20斤。
其次，我要以文艺的方式死去。我买了100张明信片和100个信封，给身边的100个人写信，死后寄给他们。
最后，我要被人遗忘的死去。和我的朋友们断绝一年的来往，让他们忘记我这个人，然后我无声无息的死去。
在2019年12月26日，我生日那天，我要离开这个世界。
我不是一个三观正的人，我不喜欢随随便便承诺别人，不喜欢别人掏心掏肺的对我好，不喜欢别人误会我，不喜欢别人说我坏话。
我会有很黑暗的内心世界，没有耐心，做事情不长久。
不知道未来会过什么样的生活，但一定不是那种一眼就望到死的生活。
反应慢，打游戏菜，脾气不好，容易冲动，脑洞很大，爱胡思乱想。
我就是这样的人，不值得任何人喜欢。所以这样精致的死去，是我做的最完美的一件事了。
09
2019年9月份，我差不多三个月没有和人进行过正常的沟通交流了。
我想，在自杀之前，我的语言技能应该就退化完了。
但我现在还活着，我并没有履行我的生日之约。
2019年10月4日，我五年没有联系的发小给我打电话来，忍不住接了，听到她的第一句话，我苦苦坚持了4个月的心理防线瞬间崩塌，我的眼泪控制不住地往下掉。
那一刻我忽然明白了，我以为是在保护他们，殊不知是在伤害他们。
她连夜赶到了我的学校，把我带出校门，我什么都不想想，把我多年来的情绪发泄了个完全。
最后在酒店开了一间房睡着了。
她谁都没有告诉，安安静静的陪着我。
我是感激她的，我想如果没有那个电话，我可能就要重返天界了。
我告诉她，我会好好的活着，不是为了谁，是因为我真的想好好的生活。
我不想让爱我的人伤心了。
010
一年过去了，我没有靠药物或心理治疗，而是自己一个人默默地调整。
我依旧不爱说话，不爱和别人交流，但已经有很大的进步了。
发小没事的时候会坐火车来看我，我在努力改变，我们都在努力。
我曾经以为抑郁症是大喊大叫，是撕心裂肺，后来我发现，抑郁症是温柔的，寂静的，善良的。
我得病了，但我依旧没放弃，我会好好生活。
累完要继续发光，这个世界是超好，很好，无敌好的。
