三十岁的年纪上，翻出了二十二岁时写的文字。那时的我还是个小小的文青，回首往事，也会感慨，自己竟然还有这样的时候。现在在这里，只是把它贴出来， 聊做存档。
海浪受到月亮的吸引
于是产生了潮汐
候鸟感到气候的变化
于是产生了迁徙
我则因为心绪的波动
于是产生了积极向上和消极放弃
(1)
当人们战胜异类，战胜灾害，成为地球上新纪元的主人的时候
当人们飞上天空，登上月球，甚至已经可以到火星上面去了的时候
我们发现，对于人类本身
我们知道的越来越少
于是我们开始惊叹于自己内部构造的精密，大脑思考的严谨，感情世界的丰富
人和动物最大的区别在于人会创造并利用工具
但另外一个显著的特征则是
人是有感情的
动物之间虽然也有感情
但那种感情是建立在交配繁殖的基础上的
而人则不同
人于人之间的感情可以是纯精神上的，所谓柏拉图式的爱情说的就是这个
人类赞颂爱情，尤其是以悲剧结尾的爱情
于是有了梁山伯与祝英台，罗米欧与朱丽叶，BillRice and Mjj
好像只有悲惨的爱情才是真正的爱情
当然，结局美好的爱情也不是没有
比如，王子和公主从此幸福的生活在一起
但那里的公主好像一直就多灾多难
比如 Mario&Peach
据我所知，桃子公主至少被魔王捉走了四次
虽然每一次我们英勇无比的 Mario都会化险为夷，最终打倒魔王
但这样的生活还叫爱情吗?
叫冒险可能更贴切一些
(2)
学生是不应该谈论爱情的
因为在大人眼里，我们还是八九岁的孩子
还未能全部理解爱情的真正含义
家长们教导我们现在应该把全部精力放在学习上
而不是其它什么乱七八糟的事上
古代的中国一向以礼教之严著称
但就是在那时也不是没有爱情
只不过是让你爱一个肯定会陪伴你一生的人而已
所以古代的人不知道失恋是什么
于是我们在对自己的所谓的现代的文明的自由恋爱的种种优点大说特说的同时
是否在内心深处也有一丝羡慕那些古代人呢
爱情是什么
辞海上一解为男女之间有情
(我们暂定少女漫画中的BoyLove和现实中的XXX为变态，不包括在我说的范围里面)
在不同的时期人们赋予了爱情不同的标准
革命时期的爱情就是一对异性青年为着共同的最终理想而共同在大街上游行
建设时期的爱情就是一对异性青年为了国家的富强而努力工作
困难时期的爱情就是一对异性青年在仅剩半个窝头的情况下都说自己吃饱了
战争时期的爱情就是一对异性青年为了保家卫国而毅然分离
而和平时期的爱情却有很多很多种
但可分为两类
有结局的和没有结局的
(3)
在我四年的大学生活中
爱情究竟带给了我什么
或者说它给我留下了什么
这其中
确实有幸福，快乐
但更多的则是痛苦，沮丧
在这六年中，我一共用心去爱了——准确地说是喜欢了——三个人
分别是 60个月，5个月，2个月
前两次都是由于一些人力不可抗拒之因素使得他们离我远去
临近毕业，最后的那个人也要离开我了
于是上课时我开始逃避
逃避他的眼神
逃避自己的思想
当实在逃不过的时候 ，我就把自己塞进书海之中
让那些宪法刑法民商经济法
消灭我对他日益加深的思念
逃避是为了洒脱
而我却只是逃避了，并不洒脱
甚至连逃避都算不上，只是自欺欺人罢了
算了吧
学生时代的爱情就让它留在学生时代吧
把这段还算美好的时光当作一段将会被永远封存的记忆而留在心底吧
我不止一次的这样对自己说
可没有用
我不听自己的
我不知道自己在想什么
我不知道自己想要想什么
于是我学会了发呆
学会了脑子里什么都不想
两眼直直的看着前方虚无的一点
忘记自己
忘记他人
忘记快乐
忘记痛苦
忘记时间
忘记空间
忘记一切
直到有人跟我说 "嘿，嘛那"
我才又一次醒过来
很感激的看着那个人
于是我开始更加疯狂的抽烟了
他们觉得烟草的味道太浓了
可他们不知道
只有那种刺鼻的烟草味
才能使我在无所事事时不去发呆
痛苦是一种很深的刺激
比甜美更猛烈
(4)
不知道是从什么时候开始的
我习惯在夜深人静的时候看书
不知道为什么
当我看到阳光时
就静不下心来
早晨走路时
经常可以看到明媚的阳光
我不喜欢被阳光刺到的感觉
所以在夏天
我一般是低着头走路的
但我喜欢被阳光包围时身上那种暖暖的感觉
所以在夏天
我一般是低着头走在阳光可以晒到的地方的
按照我在学生时代学到的知识
当阳光照在我身上时
应该只是光子与我的肉体碰撞并释放能量而已
不应该对我的心理产生什么影响的
可当我被阳光包围的时候
心底总有一种异样的形容不出来的感觉
好在一年中
只有四分之一是夏天
而在这仅有的四分之一里
还会有雨天阴天没有太阳的天
所以我并不讨厌夏天
春天和秋天的北京
会刮大风
尤其是这两年
刮的是沙尘暴
而冬天的北京
对于我这样一个皮下脂肪并不丰满的人来说
很冷
而夏天
虽然有似火的骄阳
但也有降暑的冰棍
虽然有闷热的天气
但也有风扇空调以及大街上穿的很少的 ...
所以我渐渐的开始喜欢夏天了
(5)
昨天看到了一篇所谓的科技说明文
讲的是快感与美感的区别
其中一句提到了
美是可以给人带来愉快的
那他美不美呢
我不知道
按照朱光潜的意思
如果我看到他时会高兴
那他就是美的
但我现在看到他时
一点都不高兴
所以他不美
可是如果他不美
又怎么会让我不高兴呢
我一直就不知道
到底什么才叫真正的美
他们老说我审美观点有问题
可能真是这样吧
到现在为止
我都不知道自己到底喜欢长的什么样的人
看到同一个人时
可能这次觉得他好看
下一次就觉得他难看了
就好像在我的身体里面
还有另外一个人一样
有一些事是他帮我决定的
不归我管
当我遇到一件事时
在我真正用自己的大脑去想这个问题之前
我的嘴里经常已经说出了一些并不是我想说的话
对此我很烦恼
有的书上说这叫双重人格
但我认为
好像另外一个我才是真正的我
现在的只是一个在社会主义发展初期成长起来的外壳而已
这种荒谬的想法已经产生很久了
随着我一天天的成长
我开始对这种自己不想相信的想法坚信不移了
(6)
不知道为什么
有些话
想说却说不出来
不知道为什么
有些事
想做却又始终不能
不知道为什么
上学的日子一天天的少了
见到他的机会也一天天的少了
可我却依然没有勇气开口
我骗自己说
那是为了他好
是为了不让他难受
可实际上
我真的只是骗了自己而已
懦弱是我十多年来养成的习惯
所谓冰冻三尺非一日之寒
而我这十年寒冰
也不是一两天就可以化的
但如果没有第一个水分子的解冻
整块冰就是永远也化不了了
不积跬步 ，无以成千里
不积小流 ，无以成江河
毛毛虫在蛹化之后
变成了美丽的蝴蝶
而我也渴望着
痛苦的
蛹化过程
(7)
有的人说一个城市的人的行走速度
决定了这个城市的工作效率
香港人走得很快
日本人更是一路小跑
而中国大陆的人呢
还是习惯闲庭信步
这当然并不能说明
中国大陆就不如日本
这只是反映一种心态
可我 ，自打高中之后
就一直行色匆匆
我走路的时候很快
快的连我自己也很反感
因为和同学一起走时
我总要刻意的慢下来
而慢下来之后的我
很不自然
我不知道为什么自己要走的那么快
是为了节约时间吗
不是，我会把省下来的时间
用发呆来浪费掉
是因为心里着急吗
也不是
因为当我心情好或不好时
走的都是一样快的
在北京的大街上
走着一个行色匆匆的人
(8)
每个人都有不喜欢的东西
每个人也都有喜欢的东西
而介于喜欢和不喜欢之间的
就是可有可无的东西了
我不用漱口水
一点都不用
因为我小学时做的防龋齿牙套里有一股漱口水味
很让我反感
所以我不用漱口水
我不爱吃花椒
尤其不爱吃那种弄碎了放到你菜里让你挑不出去的
因为它吃到嘴里
既不甜 ，也不苦
既不酸 ，也不咸
而是麻麻的
我不喜欢这种感觉
所以我不爱吃花椒
如果不算以上两种的话
我不挑食
所以我虽然瘦
但我身体好
我说我喝可口可乐
我不说我不喝百事可乐
上面两句话的意思是完全不同的
在我感觉
可口可乐中有一种淡淡的苦涩
而百事则太过甜腻
我当然并不讨厌甜的东西
可现在的我
更喜欢苦一点的
所以我说我喝可口可乐
我不说我不喝百事可乐
(9)
十点了
结束了一天的游荡
该睡了
按说平时的这个时候
才是我的黄金时间
在这时我头脑清楚
可以大量的用功
可最近
我习惯早睡
原因很简单
我困了
人的一生有三分之一是在睡眠中度过的
甚至更多
所以人的一生有三分之一的时间是生活在梦境中的
所以有很多人分不清梦境和现实
那一个是真的
我曾经就是其中的一个
梦反映的是一个人思想深层的东西
所以不受一个人意志的左右
一个人能决定做什么事
但不能决定做什么梦
可在现实中有很多事是不能发生的
而在梦中
一切都是可能的
我曾经怀着万分激动的心情
去拜读 <<梦的解析>>
可文中却不止一次的提到
这本书只是从理论上分析了
梦中事物与现实生活的可能联系
而每个人的梦都是相对独立的
所以不能一概而论
我小时候也做过噩梦
非常非常恐怖的那种
后来随着年龄的增长
噩梦变成了恶梦
内容也现实了很多
但恶梦终究是恶梦
所以我也依然会从恶梦中惊醒
而从恶梦中惊醒的我
也依然会用那种希望得到关怀的眼神
看着漆黑的四周
和同样漆黑的天花板
我去洗洗睡了
希望做个好梦
只是希望
(10)
今天又去买盘了
路上
虽然一共只有三个人
虽然当初一起去买盘的可以有四五个 ，甚至七八个
但今天只有三个
但今天依然很快乐
大街上
有三个学生模样的人
大吵大闹
大喊大叫
我们很放肆的说呀笑呀
不管其它的行人是反感还是厌恶
我们不在乎
就像当初的学农一样
和朋友在一起时
可以想说什么说什么
没有这样那样的顾虑
这样的时候不多
但真的很快乐
随着我年龄的增长
压在我身上的那种所谓的责任
也越来越重
在不久的将来
我要学会应酬
要学会举止文雅 ，言语文明，行为端正
要学会按社会道德观念办事
要学会很多很多现在根本不会的东西
我享受现在的快乐
(11)
一个人走在喧闹的大街上
看着匆匆的行人
和同样匆匆的自己
想着这些年发生的事情
心里很烦
很乱
想着将要到来的毕业
以及毕业之后的工作
我知道
未来依然会很美好
可这并不意味着
我就可以放弃这并不十分美好的大学生涯
如果放弃了
那就不是我了
猛然的发现
其实
从很小到现在
我一直不曾改变过
一直都是
习惯平庸
甘于堕落
对于自己喜欢的东西
总是没有足够的勇气承认
总是为自己找这样那样那样这样的理由
来逃避一个也许并不存在的现实
逃避自己的思想
于是，我学会了
用发呆掩饰自己的不知所措
用微笑表达自己的痛苦
用睡觉驱赶自己的空虚寂寞
没的写了
脑子里乱乱的一团
什么也想不出来
看着眼前的简历表
还没有写
也不打算写
留着明天再说吧
(end)
算了吧
就这样算了吧
既然一切都是这个夏天开始的
那么当夏天结束的时候
包括着我纯洁而又幼稚的爱情的一切也就都应该结束了
当然
今天距离立秋还有37天
我的夏天也还没有结束
可我的这个梦
已经走到了尽头
梦的尽头
也同样是梦破灭的地方
或者说是梦醒的地方
我的梦醒了
像小时候吹出来的肥皂泡一样
在冉冉上升的过程中
破灭消失了
在之后的37天里
我会把自己扔给招聘会
让它们来填补我的空虚
就让我用我单薄的身体
来低档这思念的潮水
虽然大禹在很久以前就教导我们
对于洪水疏导比围堵更好
可这思念的潮水
我又能把它疏导到哪里呢
记得高考前
外经贸是我的理想
中央财经是我的梦想
而北大则只是我的幻想而已
我想对于任何一个高中的学生来说
区分理想梦想幻想
并不是一件很困难的事吧
我也问过我的一个同学
如果我高考第一志愿报了服装学院他会怎么想
他很明确的告诉我
那我就真的和白痴有一拼了
他们并不相信
我会真的去报一个对于我来说很次的学校
其实除了他们不信我会那样做之外
我自己也不相信
因为我自认为还没有足够的勇气
用自己的未来换取内心的一点点安慰
在我经历了太多的变化之后
在我的心经历了太多的欢喜与悲伤之后
我感到了一丝从未有过的疲倦
我实在是太累了
在这个夏天
我没有找到我想要找到的东西
但我却找到了原本以为失去了的
to be continued...
海浪受到月亮的吸引
于是产生了潮汐
候鸟感到气候的变化
于是产生了迁徙
我则因为心绪的波动
于是产生了积极向上和消极放弃
