作为最老的00后，今年也已经20岁了，二十岁罩在头上，我没有感觉到黄金年华的意气风发，只觉得焦虑万分。

其实只是在昨天，我突然决定重新下载简书，并不再只是看，而开始写，在这个迷茫，慌乱，无助，焦虑的年龄，我想要用写作来慰藉一下自己不安的灵魂，也不知一向没有毅力的我能不能坚持下去。

20岁，大三，医学生。似乎我的前途看上去还可以，毕竟医生其实是一个公认不错的职业。可这个年纪的我很焦虑。我应该确实是一个缺乏毅力和自律性很差的人，幸运的是天赋不算差，让我考上了还可以的初中，还可以的高中。别人的高中在压力中度过，努力奋斗，而我感觉我的高中生活好像没有别人那么累，因为我努力不起来。我是个可笑的人，所有的升学压力都在心中，却无法付诸行动，就因为无法自律。命运对我还不错，高考超过一本线15分，不过因为学医分数要求较高，读了二本院校的临床专业。说好的话它也很差，说差的话也还行。话说回来我能读这儿已经不错了，相较于我付出的努力，要说除了运气以外的因素，我想我的功劳应该是听课认真，听理科课，我最高境界可以做到同桌跟我讲话被自动忽略，注意力全在黑板上，我想这种状态别人应该不容易达到。也许我对高考的努力仅此而已，你可能不会相信除了考试以外我没有完整的做过一张理综卷，高考前两个月还在天天熬夜吃鸡。对于一本线高十多分的结果，我并不满意，因为是个可笑的目标很高却努力不起来的人。好的是父母对这结果还挺满意，以我为骄傲，我颇感羞愧。

大学生活刚开始，第一次离家，无拘无束了，大一的我颓废，糜烂，腐朽。没有了拘束，整日与手机和周公为伴，一学期的课大概逃了一半，去上课的时候也没认真听讲。命运的眷顾是有底线的，期末挂了两科，没挂的也考的很低，综合成绩班上倒数。难受吗？难受。因为我从未尝过倒数的滋味，虽然从小到大我学习都是混子，但我又从来没有完全放弃学习过，成绩至少都是中等偏上。我慌了，大一下学期开始克制自己了，直到大三，成绩每学期都在中等左右。不过我依然很焦虑，大学可不像中学，知识反复的讲，只讲一遍的知识，我听课再认真，也根本记不住它们。眼高手低的我，对于中等成绩从来没有满意过，羡慕好成绩，我却无法付出别人一样的努力。自责，愧疚，却又不改变，这是我这两年的状态。这种状态很差很差，很难受，我不知道怎么样改变自己，我就是无法真的努力起来，好不容易下定的决心，两个星期便被击垮。

每日被负面情绪包围着，玩也玩不尽兴，学也学不进去。这时其他的负面情绪都会参与进来凑热闹，只身在外的孤独，相隔千里的爱情，这些给我带来的状态，一个当下就行的词可以概括，那就是  丧。

我想脱离这个魔窟，我想要变得金光护体，让所有负面东西通通退散。我知道，我需要一次彻彻底底，但过程一定很长很长的自我救赎，我不知道现在才救赎自己还晚不晚，不过我知道再不救赎自己就会越来越晚。

我反思，我缺少什么。毅力，动力，自律都是我没有的东西。我好像从来没有好好坚持过一件事情，我从来都是心血来潮，又很快退去，我要学会坚持！我总是想法太多，却又杂乱无章，在这个好像左右逢源，却倍感孤独的大学校园里，我无从宣泄，我要找到想法的去路。我选择下载不知过了多久的记忆里的简书，这次不再只是看文章，而决定开始写自己，宣泄想法和情绪。我的自我救赎在此应该算开始了。我要学会坚持，我好像坚持的最久的一件事便是抽烟吧，真是惭愧，20低龄，4年烟龄。就把写作当做我坚持的一件事吧，我已经觉得写作让我得到了宣泄和  宁静、专注，我喜好这种对我而言珍稀的感觉。

从写作开始，救赎自己，我会尝试去坚持做一些事，比如学习、锻炼，虽然早已尝试过，这次我想试一下能不能不放弃。人生还是要折腾一下，对于我来说，实力确实配不上野心，便沦为了一个笑话，成为一个loser。

陌生而又亲切的读友，请给我鼓励，予我祝福。

———来自一个平凡而不甘平凡，不想成为一名庸医的医学生的自我救赎。