这个2017过完的时候，我差不多就二十了，很久很久以前，我一直觉得二十岁是个很酷的事情，它标榜着我可以完全独立的开始思考自己接下来的整个人生规划，意味着我可以站在一个成年人的角度去正视这个在发生的世界，代表着这一刻我的思想得到的前所未有的解放，一切的束缚都会在这个转折性的年纪上得到前所未有的改变，而这所有的美好都在一个从一字开头的年龄走向未来，抱着二十年来的憧憬做好充足的准备去拥抱这个我期待许久的世界，却得到了一个我意想不到的巴掌。
小的时候爸妈都会告诉我们说要学会和善待人，尊老爱幼，懂礼守法，所以我一直生活的很小心翼翼，生怕成为大人口中的“坏孩子”，所以我默默忍让，所以我友善示好，所以我克制自己……因为努力想成为“好孩子”的我，在和小朋友的不快中我不会去大发脾气，在被朋友利用之后我还相信友谊，在误解面前我信任了认识十几年的死党，可是……最后结果都不怎么样。并且，我想确切表达的是这一切真的很糟糕！
慢慢的，我开始觉得做个“好孩子”、“乖孩子”真的太不容易，所以我开始变得自私。从对方只求以朋友为借口索取的利益开始，从因为个人自尊受到伤害的时候开始，从所看到发生过的事情总结开始……我发现，这个世界好像没有小时候爸妈形容的那么美好，所以我没有再给予那么多的期待，也在把一个不好的却真实的一面逐渐呈现出来。
于是，这个时候我的身边有了另外一种特殊的声音。我听到有人说我“变了”，说我不再像以前一样乖乖听话了，说我变得越来越自私了。起初，我有仔仔细细地考虑过我是不是做错了什么，就像那个存在体内想要做“乖乖女”的惯性想法，无论发生什么都第一时间先开始思考是不是我做错了什么才会有这样的结果产生？可是，我忽略了一件事，就是在这些发生的种种当中究竟是不是我做错了，只是一味的觉得自己做错而没有追究这件事本身的对错。
因为长期被灌输的思想让我在做抉择的时候会考虑的事情变得很多，有时候不一定是因为觉得这件事是我想要做的决定，而是觉得自己该这么做才会对。后来，可能是因为长期压抑的自己终于受不住，然后越来越野性生长，知道自己的想法跟行动对于自己来说的“对错”，再也不是因为观念输送被强制填充的“对错”。
其中，父母所提供的三观无疑是被整个社会所公认的“很正的三观”，他们不想让我们因为社会的不好而改变自身的纯善，但是也正因于此，当我们在接触这个社会的一切的时候，便会发现好像得到的失落往往会大于期待，心里的落差像公式一样迅速生成。他们在给我们保护的同时也让我们受到了伤害，也如世界一般，皆有两面性，我们不可能让整个世界都摊开变得一样，有白天就有黑夜，有正义便会有黑暗……一切的自然规律都在告诉我们选择总会有对立面，我们无法预知来自对立面的挑战，同时父母的保护罩也不是毫无死角，所以他们在尽可能的避免我们受到更大的伤害，但在无形中我们心态和想法开始发生变化，这种变化虽然是微妙的，可也是日积月累的持续不断的。
以前想要成为“好孩子”，所以只要我按照大人所给出的“好孩子”的标准和规范来完成就可以，那个时候我可以很清楚的分辨出事情的对错。但现在我拥有自己独立的人格和思想之后，我开始不知道在解决问题面前什么是是什么是非，因为没有人再给我一个标准答案，所有的一切都是需要自己判断，我变得越来越迷茫，越来越不知所措，有些事情是没有对错可言的，加大了我分辨困难的程度。
可想想我才二十不到，今后还有那么久需要去面对一切，我失去了屏障，所以害怕发生的未知数，野性生长的自己也变得畏手畏脚，似乎又回到了以前的那个自己，但本质不同的是源自内心的恐惧感。
你去温柔的善待这个世界，但它有给你相同的回应反馈吗？
