前幾天剛過父親節。原本想要倣傚去年，寫一封信給我的父親。不過忙了一陣，原本千頭萬緒想要寫的東西就擱在那裡，一 直擱在我的書桌上面，而且最近的表達能力有點欠缺，想想還是不需要一定要趕在八月八號把文章寫出來，剛好今天比較不忙，那麼就把文章寫下，收信者是兩個 人，一個是我的父親，另一個是我自己。

事實上，對著一個已經過世將近二十年的人講話，很大一部份就是跟自己講話。

我告訴自己，這樣年紀的我，和那樣年紀的他，已經好靠近了。這世間很多人追著父親的年紀卻怎麼樣也追不到，我卻時常覺得我的父親一定是在天上看著我年紀越來越大而暗自竊喜著，「這小子快要比我老了喲」「想必他也能夠感受到我的壓力了吧已經」「起碼應該要活的比我長才是啊」這類奇妙的想法，但我卻無法用科學的方式證明他是不是這樣想。但是以我老爸這種嚴肅、一絲不茍的工人性格，會這樣調皮地想像應該是不太可能的事情；不過天堂的事情很難說啊，或許生性節儉、 羞澀低調的他現在正開著凱迪拉克穿著花襯衫到處把馬子也說不定。或許還穿著我那一條一萬八千塊的Evisu牛仔褲。(笑)

啊。爸爸你如果想要平反或是罵我的話請到夢中來。現在的我每天都很早睡也很易睡，擁有的時間空間很多很大，如果你能來陪我聊聊罵罵我就太好了。

不過，在我的記憶裡，你從來沒罵過我。

以前你就常說我，是個聰明的要命，但是也善良的無法置信的，一個特別的孩子。那時的我很不服氣，我說我承認我很聰明（很臭屁），但是從來不吃虧！誰敢惹 我，我也不會讓他好過這類的狠，一瞬間二十年過去了，聰不聰明我倒是無從查證（除了上國中時候做過智力測驗好像還蠻高分的），不過善良的這一部份，我卻是百年如一日，除了如同小甜甜一般天真可愛以外再也沒有別的形容詞可以說我自己，尤其是最近這一兩年發生的事情更讓我覺得，我除了善良以外真的沒有別的形容 詞。

請各位讀者們不要從這裡就看不下去了啊啊啊啊啊啊啊啊～這裡說的善良，絕對不是自吹自擂的那種，而是確確切切真真實實的個人感觸。

老爸，我在某些部份真的跟你像的要命。我們不說別的，就說我一直在傳產工作，而我基本上總是好高騖遠的我的夢想，總是希望自己在晨光佈滿的席夢思床上伸懶 腰，大約九點十點在從星巴克打開Laptop，看看今天有什麼工作，然後跟幾個高盛證卷的高級營業員打打越洋電話，聊聊美國經濟與股市，下午開始跟客戶吃 飯談生意，然後不管幾點下班都隨我意。除了一分鐘幾十萬上下以外，套句周星馳星爺在賭神裡面說話的語氣：

「因為我～賺夠啦～」

大概就是這樣的生活。

不過，現實生活中的我可不是那樣。記得從前幾年開始，我就養成了早起的習慣，不論前一天晚上喝到幾點喝的多醉玩的多晚，隔天一大早一定起來上班決不遲到的奇怪行徑，這一點都跟我輕浮的外表搭不上關係；另外，不管在哪裡工作，薪水多少也不論，就是跟老爸的個性一樣，不譁眾取寵，也不會表演給長官上司看，就單純地把事情做好、最差的也是盡力做到完為止，完全不會佔便宜的老實個性，相信也是跟爸爸如出一轍，我常告訴自己，或許我不值得一個月五萬的行情，但是老闆願意給我五萬，那我要回報他的，就是超過五萬的價值。

話題應該先回到老爸說的善良的那一部份。（一下扯遠了）

為什麼會突然想寫寫這些事情，說起來也是前一陣子碰到的一些事情、以及到了這個新的工作環境（而且可以說是不同國度的地方），迫使自己不得不不去想想，自己的單純和近似白痴的沒有心機，是不是太像老爸了點？

好像，真的是這樣耶。

首先，我好像太容易相信別人。有的時候，不認識的人把我加入MSN，然後就開始問東問西，一下子我就變的很像很熟一樣，什麼東西都跟別人講，真的很蠢。而且相信認識我的人都知道，我的廢話只有多，碎碎念只有長而已，但是說完就算了，基本上俗辣如我很不會去爭什麼東西，所以基本上就把大家都當好朋友一樣的訴苦，靠背，倒垃圾，從來沒有想過，有一天我會被這些我當作是好朋友的人傷害，真的，從來沒有想過。不過就是發生了。

自從我來到職場的那一刻起，不管是我的長官還是朋友，在中國大陸多年的經驗者，都告訴我「人不能全信」「別相信你眼前所看到的」這類的忠告，但是當我相信了 某些看起來值得信賴的人，他們擁有高學歷、他們說他們多世故多圓融、社會歷練多高、成就多好，但是，他們也不值得信賴。中間的過程我就略過不提，總之就是 讓我感覺，這些人不值得我對他們說些什麼心裡話，因為今天說了什麼話，他安慰了你什麼，轉過頭來，就可能用近似報復的方式攻擊你讓他們造成的不快，彷彿只有他們的世界才是世界，如果你不能夠讓他們滿意，那就是你的不成熟、你的歷練不夠、你沒見過大風大浪，因為這些，讓他們在表面上看起來就是那麼的得體、那 麼美觀、那麼文雅、人見人愛，不過，當面對錯誤的時候，就總是用「你不懂啦」「你沒有我這個年紀是不會瞭解的」「現在你會覺得我的話不順耳，將來你會感謝 我」之類的，但是，真的有想過，你瞭解過我嗎？

老爸，我好想跟你說，你教給我的東西，我什麼時刻都不忘記。當然，你留給我的老實和善良，這點我覺得我青出於藍，還善良到講出來也都不覺得噁心的地步。

我小的時候，你就告訴我，不論怎麼樣，我們都要反省自己再去檢討他人，這點我說老實話並沒有做得很好；你也告訴我，只要努力就會有收穫，一定要努力才會成功，這點我也是這幾年才領悟到，如果早參透就不會當時衝動地放棄了大學的學業，只是我沒想到，在職場上或是面對社會，我常常提到的「溫良恭儉讓」好像變得 不是那麼一回事，這個社會還是需要很多的取巧、很多的投機、很多爾虞我詐的心機以及假面具，而面對這些讓我覺得好累、好累。

到了現在，我還希望保有一顆善良的心，做一些良善的事情，而這些，似乎不是那麼見容於社會。我想像以前那樣相信人，但是，卻沒那麼簡單。這兩年給我的衝 擊，多半是讓我看到人性不堪的那一面，我可能需要接受、需要成長，但絕對不是這些無法作為我榜樣的人告訴我的教條；我的教育告訴了我要當一個正直的人，或 許正直的人社會地位不見得高、所謂的薪資成就比不上別人好，但是我們起碼堂堂正正、光天化日之下，不需要帶著帽子遮掩什麼見不得人的缺點。

你知道嗎？我想起波赫士（Jorge Luis Borges 1899~1986）的這首詩【亞當被逐】的這一段：

哪只是我夢見的上帝的一個魔法的欺騙。

那個陽光明媚的樂園

如今在記憶中已經模糊不清，

但我知道它確有其事，並且永存，

儘管不為我而設。

今年的父親節，我一樣看著其他的孩子、其他的廣告包裝慶祝著，老爸，我也想你，我只希望，你說的是對的。

因為你就是我，所以，我送給你的父親節禮物，也就是我給自己的禮物。

老爸，一切都好。