“你知道吗？D已经快要脱单了。”，朋友跟我说。

我愣了几秒，勉强的挤出一个尴尬的笑，“哦，是吗？哈哈，挺好。”

一

三月份，刚刚进入公司的时候，除了朋友是女生，另一个就是D了，但是她不是我喜欢的类型，所以并没有对当时的D有所留意。只知道今后我跟D就是同事了。

说说D吧，不高，有点胖，没化妆的时候很普通，但是声音好听，所以笑得自然也好听，英语超级棒，性格好，热爱生活，仪态好，喜欢播音唱歌，化妆之后就是一名标准的主持人-美。

而且是个工作狂。

我对D的工作内容不太了解，但是接触久了大概能知道点，事情多又杂，而且跟很多不同的人打交道（这里要澄清下，不是客服，微商之类的，D英语超级好，自然不是什么客服之类的），虽然表面上很轻松，就是在用手机处理事情，工作时间也是八个小时，但是其实往往下班之后还是要继续处理工作上的事情。

可是她很少会把事情搞砸，即使是生病，身体不适，也会咬牙工作下去。

二

我是一个很慢热的人，与D成为了同事几个月了，依然是点头之交，几乎没有说过话，大概也是因为我跟D的工作没有什么交集所致。

夏天的某天，一早来，D的脸色就不对，可能是连日工作所致，加上生理期（后来才知道），天气炎热，大家劝她不舒服可以先回去休息，毕竟工作不时很紧。

但是D拒绝回去休息，说是工作还是有点紧的，不做的话又不会少，自己撑的住。

确实让D撑过了上午，但是身体不适加上天气炎热，让D放弃了午饭，这也直接导致了下午的时候身体支撑不住，昏过去了。

我在D不远的位置，隔了一个座位（事实上，那间办公室就四个人，我，朋友，D并排，加上老板。而且窗户正对太阳），当D感觉不妙的时候，我迅速地跑到她身边，将她稍微的扶正，叫来了其他人。

D真的昏过去了，当时的我，很慌张，以为发生什么不得了的事情，我使劲按D的人中，让D保持清醒，随后老板叫我扶着D去沙发（办公室里的沙发）坐着，中间一直问D感觉怎么样。

好在有惊无险，是过渡劳累，加上生理期造成的。

D靠在我身上，说实在，当时很别扭，因为跟D不熟，不敢过多的触碰D。

朋友也说，D是个工作狂。

D确实是个工作狂。

三

这件事之后，与D算是熟悉点了，加上D与朋友之间话比较多，有时候也能扯上我，有时候我也能插进话，所以也渐渐的熟悉了。

所以，本来是跟朋友一起上下班的，此后慢慢多了D。

原来D笑的声音是如此的好听。

我越发觉得，第一次看到的那么普通的D，其实是个很出色的女生。

D一个人住，虽然朋友很多，男男女女都有，但是也是聚会游玩的时候一起，更多的时候是一个人。

可能D并不孤独，于D自己，外人，D都是如此吧。

D英语八级，熟练与外国人用英语交谈；D唱歌很好听，属于那种越听越好听的；D的朗诵很有感觉；D写字很好看；D喜欢挑战，D第一学历是大专，之后考上本科，顺利毕业；D喜欢小孩子，小孩子也喜欢D；D是川妹子；D喜欢吃马路边边，火锅串串；D有一个弟弟，经常吵架，但是D很爱家庭；D很温柔，也不温柔；D很喜欢笑........

四

D在我心中，由同事关系上升到朋友关系。

于是多了很多交流，每天听D跟朋友聊天成了我在无聊的工作中唯一的乐趣，我在D面前也越来越随和了。

楼下的串串终于开了，期待已久了，对D来说更是如此。

“我们找个机会吃一次吧！”

只是苦于没机会，吃东西也总要大家意向一致的时候吃才有仪式感吧。

当然，烦恼的日子不长，该来的总会来。

可是稍微有点不一样，本来说好是三个人，那天朋友不舒服，没有吃，结果变成了两个人在吃。

虽然已经熟悉了很多，但其实对于我来说，我还是有点尴尬，只不过尴尬的没那么明显。

当然，最后一起吃完了，中间有一搭没一搭的聊，东拉西扯，只不过往往说上一两句就会沉默，毕竟D跟我不是那么熟悉。

五

中国人，只要一起吃过饭，多多少少会拉近点关系，更不用说本来就是朋友了。

那之后，与D更加的熟识了，每天听D与朋友的吐槽依然是我工作的乐趣。

而后来，我与D的工作交集也比之前多了，虽然只是那么一点点，也好歹给了我与D交流的机会。

这也让我感觉D也是一位十分可爱的女孩（老阿姨？）即使是工作上有抱怨，也会嘟嚷着把工作弄完，真的特别可爱。

D很开朗，喜欢笑，笑得很好看，很好听。每次看到D笑，不自觉的，我也会跟着笑。

于我而言，D已经是好朋友了，我觉得我在D看来也是好朋友。

六

新学期开学后，公司突然变得很忙起来，上上下下，每个人的工作都很赶，无聊的上班变成了劳累的上班，每个人都身心俱惫，所以能多休息会就多休息会，本来中午下班之后回家的也变成了能不回家尽量不回家。

我跟D自然也不回家了，而朋友，因为她的男朋友（也是我的朋友）在家等着，所以朋友会回。

还在学校的时候，每天都会为吃什么而发愁，以为等到毕业之后，有钱了就不会为吃什么发愁了，结果发现是自己想多了，该愁的事情还是一样会愁。但是对我这样随便的人来说，尽量省事省时就行，所以我选择了吃泡面，偶尔多跑跑周围，去吃其他的。

我不知道D吃的什么，虽然这时候已经相当于好点的朋友了，但是一般都是各吃各的，并不会过问。

可是吃泡面快吃吐了，之后会选择跟D一起去吃，就在公司的11楼，方便，虽然味道不咋地。

其实人跟人的熟悉，就是在一点点的接触中变得熟悉的，尤其对我这样的慢热的人来说，更是弥足珍贵的。

后来也会去外面，总之就是这样慢慢地更熟悉起来。

七

原来D真的是一个很好的女孩。

我没有翻别人朋友圈的习惯，对微信，也是无聊的时候拿出来刷一下，看到想点赞的点个赞而已。

可是我最近总是爱翻D的朋友圈，可能是因为D跟朋友一起去出差了吧，那段时光总是自己一个人过，但是却没其他感觉，只是突然觉得身边少了点什么，但是在当时的我看来只是因为办公室里只有我一个人，有点不习惯而已。

D的朋友圈，充满了对生活的热爱，以及时不时的跟朋友的聚餐，文字总是那么的积极向上，当然也少不了D的自拍，甜甜的笑。有时候是D的小视频，视频里的D，声音温柔，时而可爱。

八

在一起的时候总会忽略很多东西，直到分开之后才会恍惚的察觉。

熬了很久，终于盼来了过年放假，最后一段时间又因为工作多而加班，这更加让我期待着放假。

工作的最后一日下午，大家都麻溜的收拾好一切。

“借你的钥匙给你。”，我把之前从D那里借的钥匙递给D。

D伸开了手，接了过去。

第二日，公司聚餐，D将头发扎了起来，化了美美的妆，穿着红色毛衣，坐在我身边。D涂上口红特别好看，我虽然嘴上说着嫌弃，但是心里却莫名的高兴，可能是因为快放假了吧。当然，后来我挪开了，准确的说，应该是D叫我挪开的，因为D想跟另一位女同事说话。

第三日，我早早的起床，赶去机场，因为起来的早，略有困意，在滴滴车上，想着路程还有一段，先眯一会，于是习惯性的打开手机，看看手机：6点14分，心里不自觉地想着D还在睡觉吧，等到了机场跟D说说吧。

可能这就是我对D有了不一样的感情的信号，因为从这天开始，我突然变得很想念D，每时每刻都想跟D说话。

过年放假，本来是我期待的事情，却成了一件煎熬的事情。

每天都找借口跟D说话，或者故意发一张表情包，只是D回的并不频繁。

心里莫名的失落，习惯性的进入D的朋友圈，发现D在香港澳门旅游，突然给了自己一个D不爱回复的理由：D在玩，回的当然不及时；晚上回去肯定也累了，想早早的睡觉，当然也不会回了。

或许D就是不想回复我，或许在D看来，我不是朋友，只是一位同事而已，仅此而已，所以没有必要再下班之后还有过多的交流。只是这是我现在，2019-2-22，早上8点05分想到的，当时的我并没有这样的想法，因为我始终觉得我跟D是朋友，我也是D的朋友，D不回复我，只是因为没空，累，因为我知道D一直是很忙的，哪怕是放假在家也还要忙着工作的事情。

九

悲哀的是，一直以来，都是我自己感动了自己，D没有把我当成朋友。

“我好难受，D不喜欢我，我能接受，也在我意料之中，可是在D眼里，我竟然连朋友都不算。”

“你缺朋友吗？D缺朋友吗？”，朋友这样问我。

我无言以对

“这跟缺不缺朋友没啥关系。”，我没有说，是因为我舍不得D。

“我一直以为我们是朋友。”

可是这只是我自己以为的，我很后悔情人节那天做的事情，如果我没有那样做，一切都不一样了，哪怕是听到D有喜欢的人，我也不用如此难过，难过这么久。

“明天是情人节了，又有人要送花给你了。”，朋友日常跟D聊天。

“哪有啊，哪有那么多人送花”

“你哪个情人节没人送花？”

“哈哈哈哈哈！没有没有，都是朋友送的。”

我默默的听着，一边收拾收拾，中午下班，一边想着：我可以匿名送花给D，这样D肯定会开心吧。

可是这是我第一次送花，并没有经验，晚上下班随便在家里吃了点，找了个借口溜出去（跟朋友住在一起的），然后稀里糊涂的进了花店，连怎么跟花店老板买花都不知道，我也不知道该买什么样的。

“请问您是要买花吗？”

“额~对！”

“您是买什么样的呢？”

“额~就是。。。就是。。。我不怎么会表达了，就是。。。，我出去看一下公告牌”

老板盯了我一秒，“是这样的，花是一朵11，11朵168，19朵228，您看这种行吗？”，老板指着一束已经包好的玫瑰花。

“额~好，行。”

老板把那束花给我，我很疑惑，“就这样的吗？”。

“是的，您是现在要还是什么时候要？”

“额~没有那种礼盒包好吗？”

“您说的是这样的吧？”，随口老板指着一盒已经在包装的。

“对对，就是这个，这个是多少枝的。”

“这个是11，需要点时间，不过有一盒是19朵的，已经包好的。”

“那给我19朵的吧。”

我并不知道，其实可以订下后，让花店在指定的时间送的，我直接买走，抱着花，竟觉得有一丝不安，因为我不知道会发生什么，只期望D并不知道是谁。

我把花藏在了公司，打算情人节中午放在D的办公室桌上。

如果到这里，也许被发现之后可以很自然的假装是恶作剧，但是鬼神神差的，我竟然在里面贴了一张字条：So just let me in or be your close companion.(让我走进你的心或者成为你的好朋友)或许心里期许着我能表白成功，或许是希望借这次之口说出心里话，但是其实心里更想着不要被发现了，只要D收到花后开心就好了。

下午上班，D自然发现了花盒。

“这谁送的啊？这还有字条，So just let me in or be your close companion？谁啊？恶作剧吗？”

“哇~果然有人送你花啊，还写的字条，我来看下是什么，So just let me in or be your close companion。让我走进你的心或者成为你的好朋友，大概是这个意思吧，表白啊”，朋友一连串说出来竟然让我有些不安，怕被发现。

“你可以去看监控啊。”，一位同事提到。

“对哦，我去看下监控吧。”，D稍微整顿了之后就跑到前台去看监控。

我心里一紧，没有想到D会去看监控，赶紧跑过去，嘴上念叨着：“看什么监控，肯定是快递送过来的，也不用看了。”，嘴上这样说，心里却紧张的不行——一旦D看了监控，就绝对知道是我了。

不过电脑很“给力”，因为看了没多久竟然关机了。

“等下班的时候再看吧。”，因为是上班时间，D没有看到就去上班了。

我心里松了一口气，却始终担心着下班的时候的事——D肯定会去看的，我也肯定会被发现的，到时候该怎么办？就说是恶作剧吧，但是那张字条又。。。。。

这样持续了一个多小时，突然D发来微信

“哈哈！是不是你，快递小哥！”

心里顿时一紧，但同时竟然有一丝期许

“你怎么看了监控？你老实的收着不行吗？为什么非要看是谁送的？”

“我不明白的，我一定要弄清楚！”

我不知道回复什么好，发了几张哭的表情。

“恶作剧吗？下次不要这样了，不过还是要谢谢你”

其实看了这句话，在我心里，已经80%肯定没戏了。

我没有回复。

我很后悔，如果没有承认，如果是接着D的意思说：“哈哈！情人节看你没有花怪可怜的，给你送花涨涨人气，不然每年都有，今年没有岂不是很尴尬？”，这样一切都不一样了，我可以继续的默默喜欢着D，也不用承受接下来的痛苦。

十

“你在家吗？我想找你商量个事。”

“我在朋友家啊，你是想商量什么事？工作上的事情吗？明天吧。”

我挂了电话，这是我第二次打电话，打了9个，D终于接了电话，依旧说是在朋友家，直觉告诉我，这个“朋友”是同一个人，而且。。。。

我打开了微信，原来在打电话之前D已经回复了微信。

是的，在情人节之后，我没有继续追问D，D也没有正面的回复，可能在D看来，我是恶作剧，或者说D不喜欢我恶作剧，在这个方面。而我打电话就是想得到一个正面的回复，虽然在我心里以及D的表现来说，已经表明了D的态度：我没有可能的。

“我刚刚在看电影，下午上班的时候手机静音了，没看到你的电话。”

“你是说那个事吗？我已经给了态度了啊，不可能的”

“兄dei，醒醒吧，我不是你的菜。”

“工作就谈工作的事情，私底下我们最多是朋友。”

意料之中的事情，只是我没有想到结局会更惨：在D眼里，可能，我只是个普通的同事，所以最多是朋友。

即使预料到了也难以抵挡那股窒息的感觉，我呆呆的拖着身体，无力，又似乎有点轻松：再也不用揣测到底有没有可能了。

十一

我或许早该意识到，其实早在放假前的两个月前，D在跟我吃饭的时候，一直在找什么电影，说是要去看电影，而且是两个人，这时候应该不会是同性朋友，因为即使是两个闺蜜，也不会想在一个普通的日子里去看电影；后来，D发了看电影那一周的朋友圈里，唯独看电影那次是没有露脸，而且只有两个人。

所以，D已经有了心仪的对象，可惜不是我。

可是太快了，也太迅速了，我从来没有想过我都沦陷的如此快，如此深——D的长相不是我喜欢的类型，我对D没有眼缘，却越来越喜欢D，并且一发不可收拾。

对于结局，我早该知晓，奈何没有留意，如若不然，我会知趣的早早退出，不再让自己深陷沼泽，这样我或许能笑着调侃D：啧啧，有对象了啊！羡慕！

可是现在，我在深渊里下坠，却看不到一丝D的身影，哪怕是一个眼神，都成了奢望。

我能感受到变化：话变少了，称呼变少了，调侃变少了，不再提起一起吃饭了，不再让我跟她一起了。

我如此，D亦如此。

或许这是两人难得的默契吧。

只是我依然希望能像之前那样：能自由的说话，可以一起吃饭，可以一起上下班。

但是不可能的了，或者说，即使可以，对我来说其实已经成了煎熬，或许没有表白，没有坦露心情之前无论怎么样都可以，哪怕D宣布恋情；一旦表白，一切都不一样了，我知道D知道我的心意，但是D不可能对我有任何回应，不仅如此，还要刻意远离，改变会变得更加明显。

十二

这只是两个星期发生的事情，但对我来说，像是过了一个世纪。

每天入睡，起床，都要重新让自己振作，来遗忘之前与D有关的一切，一点一滴，一点一滴。因为之于我来说，那一点一滴是对现在的嘲讽，那一点一滴让我无比留恋，那一点一滴让我觉得我会更加喜欢D，那一点一滴真的让我无法释怀。

我曾经离你那么近，只是心不在你身上，如今，我的心在你那里，却发觉离你太遥远。

我不知道我要用多久才能释怀，也不知道你什么时候会突然公布恋情。如果可以，在我释怀之后，你再公布恋情吧，我会笑着祝福；如果可以，在这几天内吧，让我更加的死心，绝望。

我突然想，是不是也可以继续这样喜欢你，继续每天上班的生活，像之前一样，可是我有什么资格呢？有什么意义呢？

是不是我