这次说点平时没有地方说的话，也当作整理最近的一些想法和思路。
俗气的理想与现实。
谈这个话题实际上是非常俗的，因为现实主义者不会有时间来思考自己的理想，而真正的理想主义者又不会拿出时间来思考现实，只有一群人，就是又渴望理想又不得不向生活妥协的我们，更何况，我们口中的理想，只不过更多的是“逃避”。
承认吧，我们不是在谈理想，我们是在逃避。
我们总是觉得过去好、未来好，就是现在不好，我们总是觉得另一个选择会比现在好，觉得如果怎样就会怎样。
但实际上，如果给你再来一次的机会，你过得未必比现在还要好。
为什么，因为你所有的抱怨、所有的期望、所有的不甘，都是在逃避！
逃避面对一事无成的自己，逃避自己能力不足的事实，逃避自己的自卑与懦弱。这些话可能会戳痛你，因为它也在戳痛我自己，戳痛我自己不愿正视的内心。
我承认，你敢吗？
最近认识的几个人又让我开始思考长远的未来了。
阶级跃迁不难，实现它很难；清楚的意识到自己的社会层级和身边的圈子不难，跳出来很难。当你发现自己身边的人都是废物的时候，那恭喜你，你在成长，但是你愿意跳出自己的圈子吗？和废物呆久了，你还能跳出来吗？
圈子很重要，但是给你优质的资源你可以把握住吗？
就像三年前的我，给我机会，给我优质的资源和圈子，我做成什么了？
命运很会捉弄人，它让我看见了希望，又把我打回了原形，命运又给了我三年时间，我还是没能成为我想要成为的那种人。
我已经向生活妥协了很多，我也想不用背负生活的压力，我更想做一个混吃等死的废物，我也想朝九晚五的混混日子，我也想过上一望无际的平淡生活，但是心底有一颗种子尚未萌芽，其实我说不上来它是什么，谈起未来，我也说不清楚自己想要的究竟是什么，但是我不满足现在的状态，我不让自己融入身边的人，我不停的摇摆我现在知道是为什么了：
我不想呆在自己的舒适圈。
这一点我觉得我做的不是很差，我在不断的逼自己，我也在不断证明自己并未向生活妥协，但是我还有没做到的地方：
也就是我没有足够的物质基础支撑我的理想生活与浪漫色彩。
我觉得自己开始慢慢的进入到下一个人生阶段了：找到一个平衡点。
我有长远的规划，即便它不清晰，但是我能感受到它的存在，这个未来我描述不清，这个未来会在不同的阶段有不同的呈现，这个未来即使我自己都不能保证它就是它，因为它也是会变的，我相信你也有，只是你也描述不清。
每个人的一生都在寻找这个平衡点，你找到了，就舒服了，就固定了。
很多人在很多年前就已经找到了这个自己的这个平衡点，我觉得他们的选择和人生很美好，很顺利，很成功了，他们的未来可以计算了，计算结果会因为很多东西出现偏差，但是已经确定了。
我觉得他们很幸福，我尊重他们的选择，也尊重他们的生活，哪怕不是我想要的，因为我知道我不适合。
同样的我希望他们可以尊重我的选择和我的生活，但是吧，有一部分人可不会聪明到可以理解我的选择，那也无妨，随他去。
在一个活动中，我勇敢的说出了自己内心的想法：
有人问，在场的各位有人找到了自己的热爱并且愿意为它付出时间和精力的事情了吗？
我说：我有，我热爱我的生活。
生活就是我的热爱，我热爱生活不是因为热爱生活本身，而是因为我充满热爱，激情也好，热爱也罢，它的来源是我们的内心，我面对生活，不会因为热爱生活而去生活，而是因为它是生活我才热爱，我热爱它的变化，我热爱它的新鲜感，我也热爱它的不变，热爱它的熟悉感。热爱本身就不是一成不变的，生活也是，它有很多模样。所以我不喜欢一成不变的生活，同样不喜欢一成不变的热爱，我更希望自己的人生是一个体验派，当然，仅限我的人生，我不会像“那些人”一样去告诉你你的生活“应该”怎样去过，我会用我的热爱告诉你，生活还有另一种你不敢想象的模样。
打开自己，我觉得更有动力了。
勇敢的表达自己，我觉得我可以更好地内观。
独处对我来说是一个充电的过程，而社交是放电，在知识积累和储备之后，表达可以让我更好地内观，让我反思自己的思想，让我重新回到积累的状态。
我不想让每个人的生活都可以像我一样，我也不觉得所有人都应该理解我的生活，但是我觉得所有人都应该勇敢地踏出自己的舒适圈，看看外面的人和风景，也可以对自己的人生能有更多不一样的感悟。
