上一次问“人为什么要活着”，大概是大二时期吧！那时耷拉着脑袋，莫名其妙向室友抛出这个问题，她们无不一脸惊疑，瞪大了眼珠般的瞅着我。
少芳打破安静异常的气氛，给我来了一句“不活着难道死吗？你，得抑郁症了?好端端问这个”。
我好奇，单纯想到了就问问呗。你们都给我回答一下吧，如何？
五个室友，有回答的，也有没回答的，答案各不相同，又略相似。
积极、不经大脑思考的少芳是这么说:为了吃吃吃，人间美食如此多。
忙着自己手中事的盼盼是这么说:没有思考过呢，活着不是挺好的吗？要有意义吗？
上铺的川哥和罗薇说了什么，我记不起来了，可能是人间走一遭，何不精彩过，活得开心，活出自我价值就好啦，也可能是其他的吧！
而文雯是这么说:你是不是脑洞大开，想些有的没的，活着为了吃遍天下美食，玩过好多地方，实现我的梦想，不过，最好是和王源一起吃，一起玩，再带上家人啦！
你呢？
我，，，不知道。。。
本以为当时的话题，之后我不会再提起了。偏偏今天看完正午的信箱，我又脑洞大开一次。
信箱中的冷千，英国留学归来，谈吐优雅，文字略带忧伤，虽是抑郁症患者，但文笔间思路的层层递进，理性间文字的峰回路转，把你拉入另一个层次的无缝衔接，真的无比佩服文笔之好。这样的他，用平凡之我的话来说，简直是自带主角光环，怎么还会有想死的想法，想不明白活着是为了什么?
“用文章中冷千的话来说”
一
我对人生有一种最小化的防御态度，这并不是说我攻击性十足且锐意进取，而是我的消极人生态度中常以一种最小化处理世事的方式存在。最小化的特点似乎是我总爱对人生的选择做减法，而减法的准则则是底线意识，而这无意间将我的人生最小化以至于虚无。相比于常人的做加法和乘法，然后在做减法（如果确有聪明人的话），我更习惯直接做减法，仿佛人生的选择是一桌丰盛的菜肴，而我注定要做一个挑食的孩子最终被饿死。讨厌官僚气和不认同最流行的官方主义，所以本科是准公务员预科学校却不去考公务员；对商业无感，所以英国回国后也不去应聘大公司直接去做了公益；在公益圈厌恶大佬文化和低劣的行业氛围，所以不攀附商业与慈善大佬终至跳出贵圈。我想的不是一般朝气蓬勃的年轻人的“我可以做这个，我可以做那个”，而是一个老干部般的“不可如此，不可那般”。不知是受累于年少时的文人习气，还是困于家境的眼界所限，我对物质富足或所谓的欲望满足意义上的幸福并无太多渴望，也对“致君尧舜上，再使民风淳”或“学得文武艺，货与帝王家”的仕途无甚好感，不知为何，我竟找不到我的事业，或者说到了如今，我竟没有了兴趣，因之也便没有了活的兴趣。
二
在对世界的诸多options说了不之后，我只能反身自己还剩下什么，自己若要活，不是行尸走肉般肉体存在，那还有何可依凭。与最小化相契合的是，我发现我一直有一种“我至少还如何如何”的自我认知支撑着身体与意志。长久以来，在面对人生一个又一个失败时，我总会在心中暗示我，至少你还是一个正直的人，至少你还是一个好人。一如我喜欢的北大老师所说，做个好人难但是值得。所以尽管我面相丑陋衣品不佳，脾气急躁气量狭小，对家人冷漠，对友人疏远，尽管我是一个爱无能，但我依旧可以凭着总体意义上的正直与善良活下去，在这个艰难时世活下去。
三
也许是因为外部世界的坍缩，也许是因为所谓事业的不顺，也许是因为纠缠许久的一段感情入土，2018年我开始质疑我心中的道。正直，何谓正直，仅仅是对外么？亲密关系中有无正义？如果有，我多年来既不是一个孝顺听话的儿子，又不是一个忠诚热情的朋友，还不是一个能给予关怀与爱的爱人，还能称得上正直么？如果我不是一个好儿子、好友人和好爱人，我还是一个好人么？如果我不是一个好人，我可还有存在下去的必要？
一个小时，他的文字，我看了数遍，本来静坐的心情，看完不禁有点压抑甚或说陷入迷津。
不得不再一次思考，我活着的意义究竟是什么?
我总说“外面的世界很大，我的世界很小，想一一去踏足，这是我活着的意义吗”？我也说“想买个相机，记录各地风俗人情，这是我活着的意义吗”？我还说“充实，提升自己，好好学运营知识，可每天一脸疲惫，困倦的上班下班，每天自己作出来的累与困，日复一日，偶有的小闲情捯饬捯饬房间，出去溜溜走走，这是我活着的意义吗”？
别人活着，可能为了开心；可能为了爱，可能为了实现自我价值；过上想过的生活，可能单为了让世界充满爱、为了世界和平；可能为了过好每一天，平平凡凡的和家人、爱人、小孩相依相偎一生就足够了；也可能为了改变世界、创造新奇迹……
活着的意义那么多，可我偏偏找不到我究竟是为了什么而活着。为了爱，为了不想死，还是为了活着而活着……
我，，，慢慢找。。。希望有一天我会找到自己的答案，就像相信会遇到让我一见钟情的他一样。
也许会，也许不会，那就一切随缘而定。
如果可以，很想听听你们关于活着的看法。
