突然想把自己的焦虑、设想、计划都记录下来，想看看自己到底会变成一个什么样的人。
我从来没有怀疑过自己会成为一个程序员，一个研发型程序员，直到今天。然而现实很骨感，我没有搞研发，甚至我不认为这算是程序员。这是一个外包公司的项目包，是我第一份工作。我的内心是怀疑的，但是没有办法，我找不到其他的了。之前有两次机会，因为我的愚蠢失去了。我只能对自己说你不适合搞数据分析。
这不是我想要的，并且我认为也不利于跳槽，我不认为自己会一直做下去，我想我应该考个研，或者在毕业前换一家。
但是很现实的是我java并不好，算法也不好，我觉得自己一无是处，又不想将就
2019.5.29
我的第一份工作结束了，我又开始找工作了，开始找区块链方向的。我有点动摇了，我可能回去考公务员了，但是我又想不明白，我明明理科更好些，为什么要考公务员。
我觉得自己的记忆力下降的很严重，这让我很惶恐。
2019.5.30
今天大头说他女朋友去西安农行了，他在包头。然后我们聊了三支一扶、然后又劝我考事业编。我欣然报名了，考试和六级重了，我又躺了一天，我不知道我能不能复习，很丧。我和娟姐说“我周一要去面试了，我知道我不符合人家的要求，就是想试试。我都不知道自己想不想留在IT行业，我已经对生活没了热情，只有恐惧，失业的恐惧、失败恐惧、什么技术的热爱啊，财富的追求啊，都不能引起我的波澜，除了焦虑还是焦虑”。
但是此刻我又很积极向上，觉得只要自己肯努力，一切都会可以的。我在想莫不是我精分了？怎么可以那么消极呢？
周一要去面试一家区块链安全的公司，是我喜欢的方向，抱着学习的态度去吧。不考研也许会后悔吧，不考公务员失业的时候回埋怨自己吧，那有什么办法，年轻就该追求自己喜欢的吧。也许是不自量力，也许是飞蛾扑火，但这就是年轻吧。
希望我可以深沉一点，学会聆听和思考，而不是诉说。
2019.6.6
周边的人都说我很丧，我也意识到了，我不知道从什么时候开始的，可能是去年大三下开学或者更早，只是今年更加明显。
这几天状态好了点，不知道是一时冲动还是真的想开了。我觉得自己想的太多，我觉得自己应该踏踏实实做一件事，认准一件事，不应该刚开始就想我失败怎么样，成功怎么样。静下心踏踏实实做。找工作也好，考研也好。认准了就别后悔
2019.6.7
今天心态又崩了，上午想收拾东西，什么都舍不得扔，但是家里的房子又很小，去年夏天回家热的睡不着，我还暗暗发誓今年租个大房子，按个空调，可是我这半年一分钱都没赚到，买两张凉席都觉得贵。于是又想去找工作了，，，
下午论文又有问题，还没在规定时间内交上去，甚是烦躁。
2019.7.21
这段时间经历了毕业、事业编考试未过，军队文职面试未果，却突然走出了丧的情绪。
现在开始读书，开始看一些工作性质的工具书，现在在看《运营之光》我觉得运营之理其实可以运用在各种工作中，自己未必会去做运营，但是应该懂得一些运营的思维。读书是目前我最想养成的习惯，其实一直都有，只是以前在看傻白甜，以后想看百科了。动力嘛，就是想要变强。
当前想法，做什么都好，只要认真
2019.9.30
我在备考公务员，现在刚参加完铁路局笔试，受到姐姐和尹的影响，我心态很阳光
2019.12.16
算了一下，这是我第十次考试了。我还是没有把握。有点焦急
