记忆里那个天真烂漫的小姑娘：

我写这封信，不算是表白吧，不是为了获得什么，更不是想对你造成什么影响，仅仅是想告诉你这一切，就此挥别过往吧，在这个我已二十七，青春已逝的时节。愿你前途光明，生活美满。

我悄悄喜欢了你十几年，青春时代的美好感情，都寄托在了你身上，而你可能还一无所知吧，这本来应该是小说里、电影中的情节，可这一切却真真实实发生在我身上。

喜欢了你这么多年，甚至可能是一生吧，毕竟人无再少年，青春一去永不复返，年少最真挚的感情，已经在学生时代消磨殆尽，再难这样深爱上谁了。想起往昔，很多事情太遥远，恍然若梦，经常有种感觉：这些事真正存在吗？当时真是这样吗？回忆都有些不可思议，但往事切切实实，就是如此。

我到底是喜欢你什么呢？我到底是喜欢你，还是怀恋自己的青春，还是喜欢上了一个心中虚构的你，一个美好的幻影？还是把不甘心当痴情，用大好时光证明自己痴情？这么多年了，我自己都不清楚了。

你我初中三年同窗，但我发现自己喜欢你，却是在高中，尤其是你转学去了东风中学后，这是不是也很不可思议？苦恋一个根本见不到的人。

也许我初中也喜欢你，但我自己都没意识到，毕竟那时还太天真幼稚。

你应该不记得初一开学，我第一次见到你那天了，而我，热情满怀地想起了那么多事情。

我小学一到五年级在广东读的，六年级在多维读的，六年级五班，你那时在六年级二班，也许我见过你，但也不清楚了，毕竟那时都是小朋友。

初一开学那时，我12岁，你还没满11。你坐在教室最右边第一排，靠墙的位置，前面是前门，我坐在你后面，我同桌wangyunrui，后面liyuanyuan。

我喜欢看书又沉默寡言，一直坐在那看发下来的新书，记得有个女生上台自我介绍，说自己10岁，后来才发现是你，一个很秀气稚嫩的小姑娘，我当时还有些惊讶地问你：“那你四岁就上小学了？”你当时灿烂一笑：“是啊！”

那些年少天真的时候，是多么让人怀恋又怅惘啊。

刚上初一不久，我把你弄哭过一次。我跟你交换作文书看，然后我又想看yangmengxiao的作文书，他要求必须要用我的作文书作为交换，我看你当时并没看那本书，于是就说：“我的书在heyangmei那，你去拿嘛。”我当时隐隐觉得这样做不对，结果，yangmengxiao一把把书抢了过去。你一下就哭了，也许是带着哭腔吧，说我：“你啥人嘛，你就喊yangmengxiao抢！”我内疚了一天，最后找yangmengxiao把我的书要了回来，又给回了你，当时感觉你眼睛好像还红红的，小嘴微撅，没有说话。

当时同桌让位置，发生了许多有趣的事情。我第一个同桌wangyunrui，老不让我进去，我只好把她桌子搬开进去，她就把我的书扔出来，骂我：“你脑壳有屎！”还爱说话刻薄我，我只好假装没听到，不搭理她。其实当时她是逗我玩呢。

同样，我另一个同桌xianshan，也喜欢整我，她老不让我出去，说我写的字是甲骨文，还叫我小日本，要跟我打架，我伸出拳头让她打，她一拳打在我拳头上，结果反而惨叫一声，说把她手都打断了。后来说起，她当时是觉得我好欺负，所以老是整我。我当时甚至跟她们一左一右同桌。

那时候感觉你还挺好，你好像是我第三个同桌，跟你同桌的时候，你说：“你被她们欺负得好惨啊，我给你让嘛。”后来，不知因为什么惹了你，英语课上学了个词组“no way”，你马上就说：“哼！no way!”不给我让位置了。

我很幸运，跟你在一起度过了初中三年美好时光。初中经常换位置，但是，我初一初三跟你同桌过两次，其余大部分时间，你都坐在我前面或者周围。做操，上体育课时，我们也站在一块。翻开旧课本，想起往事，你的音容笑貌，往昔种种，历历在目。

也没有哪个同学，像我一样伴你三年吧？我的记忆里，满满都是你，你的记忆里，我又是怎样的呢？我们关系还是挺好的吧，你初中最熟悉的男生应该也就是我了吧，你经常跟我讨论问题，跟我聊天，跟我开玩笑，可能就是因为我一直坐你周围吧。刚开学那阵，你好像还是我们那个四人小组的组长。我初中学习很好，你学习也很努力很认真，所以也经常跟我交流，对吗？

初中时，你是一个天真烂漫的小妹妹，那时大家都很天真幼稚，上高中后，你大变身了，成班花、女神了，听说你去东风中学的时候，几个班男生都跑过去看，很多人都喜欢你，甚至在你走后，阆中中学这边都有好多外班同学记得你，打听你。我应该感到荣幸，你这样一个可以迷倒一坝人的美女，跟我初中一直待在一起，我见证过你最天真烂漫的时光，你我之间发生过许多有意思的事情，我熟悉你，了解你，跟你还能说说话。

我是一个不善交际的人，直到现在，我仍然不适应很多社交场合，不知所措。多维初中收费挺高，同学们家庭条件普遍比较好。我出生乡间，爸妈一直在外打工，做点小生意，亲戚基本没有体制内的，也没有富人，我家没啥钱，家里也没有给我零用钱的习惯，我也不爱用钱，我经常感觉跟很多同学不是一个阶层的，许多旅游的地方，我没去过，很多娱乐时尚的东西，我也不懂，各种才艺，我也没学过。我只能默默学习，默默沉浸在书籍的世界里，神往书中的大千世界，异国彼岸。

我当时连男生都不怎么交往，更不知道怎么跟女生交往。

而你呢，你是个天真烂漫，活泼开朗的小姑娘，你也喜欢看书，比较健谈，爱学习，很好强，可能正因为如此，我们相处融洽，最后我无法抑制地喜欢了你十几年，直到现在。

我该怎么形容你的性格呢？

你很孩子气，有时候很天真烂漫，活泼开朗，很友好，古灵精怪，喜欢开玩笑，有时候，你又有点任性和大小姐脾气，撅着小嘴，一脸不服气的表情，还会向老师告状。你也比较好强，学习很努力很认真，也比较爱哭。

你学习很认真，有次生物老师让抄课本，你说你连一个标点都没有偷懒漏掉。你赶作业也赶得挺快，我却有些拖拖拉拉。初三那阵，作业很多，我不胜其烦，你却做得挺快，下课也在认真写，晚自习放学时，你笑称自己已经写完了，还提前出租出去给人抄。你自己年龄最小，有一次我想借你作业还是啥书看看，你却把书一收，得意地昂首笑道：“喊声姐姐就给你借！”

初三的时候，我觉得作业实在太多了，就说看看你会做哪些题，你会的我就不写了，当时我是带着一种装逼开玩笑的意思吧，我还记得你孩子气似的嗔笑道：“你居然说我会做的你就没必要写了，一定要报复你！”

初中英语老师听写单词的时候，班上学生就像在搞比赛一样，看谁先写完就举手，课堂上老师一念完单词，班上就一片砰砰砰举手的声音。我当时写完了单词，先举手，然后再写下一个单词的序号。有一天，你突然转过来，看到我举了手后还在写，马上嘟嘴大喊起来：“zhangyangzhou！你没写完就举手！”

由于你年龄小又孩子气，有时候我们也像逗小朋友一样逗你玩。有时候叫你“何杨妹儿”，你妈妈也是这么叫你的吧。

有一天，tangmaowen和我还是谁正在吹牛，你凑上来想听，tangmaowen说：“大人说话，咩娃儿别管！”把你惹了，tangmaowen给你让位置稍微迟点，你就一摞书砸过去。

还有一次，我和chenyanhe谈论起红警来，你不相信我也会玩游戏，于是chenyanhe添油加醋吹牛，说我玩游戏很厉害，瞎吹了我一大波操作（其实根本就没那些事），听得你眼睛睁得咚大，当时就像在哄小朋友一样，想想那情境就想笑。

虽然你性格比较孩子气，但知识、学习、思维等方面跟我们没有多大区别。你喜欢看书，了解很多天南海北的东西，也比较健谈，喜欢讨论问题，开玩笑，很幽默。

你有一颗童心，老是能发现别人发现不了的有趣之处。

听你笑说道，你妈妈陪你做作业，做一道题，你妈妈给你喂一颗糖。我当时逗你：“我小时候也是。”你侧过头去，斜眼看着我，有点不服气地说：“我晓得你啥意思。”

初三有篇课文叫《雨说》，作者是郑愁予，你指着这个名字笑道：“愁雨，雨就来了呀！”

有一次体育课，我跑步摔了一跤，腿一伸直就疼，说了句：“我腿没法伸直了！”结果你非常惊奇地笑问：“zhangyangzhou，你说你没法生殖了？”

有次写作文，主题是谈读书的，我写了句“书中自有颜如玉”，你拿着我的作文开我玩笑，说我好色，说颜如玉比四大美女还漂亮，说我好有欣赏水平哟。

jinghuizhong有个很标志性的姿态，两只手臂蜷在胸前，两手垂下，我们地理课本或者生物课本上就有一张这个姿态的北极熊照片，有一天，你突然指着这张北极熊照片笑道：“看，jinghuizhong！”我一看确实神似，于是给jinghuizhong取了个“polar bear”的外号。

高一开学军训的时候，我们又站在一块，塑胶跑道上有几瓣印痕，你突然指着地上印痕说道：“这个蝴蝶好可怜啊，被压在上面了。”我低头细看，果然那几瓣印痕就像一只蝴蝶一样。正在出神之际，教官过来了，问我干啥呢，我连忙抬头立正，说地面好像压了个蝴蝶。你哈哈笑道：“zhangyangzhou好老实啊。”

初三有一天，老师让学生到黑板上写化学方程式，好像是置换反应还是啥，tangmaowen写一个，我写一个，一个接一个写了六七个，其他人倒是一个都没写。放学的时候，你突然走上来笑道：“你和tangmaowen在PK啊！”我当时愣了半天没明白你说什么意思，后来想了想，当时的情形，确实像在PK一样。

你像个传递信息的同学，初三那阵直升考试，你凑到我们跟前，笑道：“tangmaowen说他要考第一，还要超第二名20分以上！”你爱学习，跟我们那几个成绩好的同学关系挺好吧，比较尊敬我们，也许也有好感吧。

我还能记得你清脆的话语，记得你嘟着小嘴，眉飞色舞，两只小手比划的情形，记得你掩面而笑的样子。

上高中的时候，有次你甚至从9班门口出来，拉着我的手臂，边走边跟我说话，我后来想，你是不是对我有好感呢？也许那时很小，思想单纯，也许我成绩很好，你有一种自己都没意识到的好感吧，或许那只是我的臆想，这么多年过去了，我在你的记忆里，你在我的记忆里，都渐渐模糊了吧。

你很爱哭，有次数学考砸了，邓老师逐个点名批我们，末尾来了句：“还有你！heyangmei！”一句重话你就哇哇大哭起来。

你还有点任性，有点大小姐脾气，有点小孩子的“报复”性格。初一英语课本上有个问题：如果别人把你的东西拿走了没还你，你怎么做？你说，你也要把他的东西拿走不还他。

你还说你小时候很歪，有个儿子说你坏话，你就拿笔戳他眼睛。不过你记性不太好，初一你跟我说的这事，我初三提起，你却问我，谁告诉我的。

我一个小学同学dongxiaoxiao初三转到了我们班。dongxiaoxiao手很白，以前你几次跟我们比手白，我们男生怎么可能有你手白呢，但dongxiaoxiao手真就比你还白。dongxiaoxiao又嘴欠，有一次，你手里抱着校服，dongxiaoxiao竟然嘴欠地说：“你把zhangyangzhou裤子抓着的？”说的话我都想打他。我还记得你当时小嘴撅着的样子。

我听你讲起过你名字来历，爸爸姓何，妈妈姓杨，“媚”则是个比较普遍的女生名。但你名字经常被写错成“扬媚”，我说这名字岂不就成了“发扬光大，娇媚妖媚妩媚”，正想找个温和的词语形容一下，dongxiaoxiao突然嘴欠地说：“就像妓女！”

你俩梁子就这样结下了，你对他热嘲冷讽，一会儿说他一个男的长这么白干啥，一会儿说他居然还按字辈安名字，好土喔，dongxiaoxiao对我唯命是从，我让dongxiaoxiao帮我拿个东西，你就说dongxiaoxiao是我的一条狗，我当时还说他不是我的狗，是我的书童。

你们同桌过一段时间，有一次，dongxiaoxiao正在用计算器算题，你一把把他计算器夺过去用，这下dongxiaoxiao怒了，推了你一把，把计算器抢了回来，你就趴在桌子上哭，然后在dongxiaoxiao衣服上乱画报复。那时大家还是稚气未脱啊。

我也喜欢调侃dongxiaoxiao，故意损他，dongxiaoxiao说话流里流气，我就对你说：“他是不是很色？”你说：“你们两个都色！”你说dongxiaoxiao是我的狗，我就损他：“他是不是很懦弱？”你说：“你们两个都懦弱！”

虽然你有点任性和大小姐脾气，有时候说话方人，语带讥刺，但你没啥心计，不记仇，小朋友之间的吵闹，转过去就忘了，又变得热情友好起来。

你还有些“污”，看到这类事物就喜欢笑，还喜欢开这些玩笑。

初一生物课，男女生理结构那部分，当时你还笑：“生物老师怎么好意思讲呢？我不会去看男的那个图！”后来讨论什么受精卵啥的问题，你边说边笑，我当时倒是尴尬得要死。有一次，你问我白房子啥意思，还一脸坏笑，就是要逼我说出是妓院，然后笑我：“你又想歪了嘛！”初一逗我不说，初三又用这个玩笑逗别人。

以前liangrongxing耍朋友，班上其他人都在看戏一样，你说他们那叫“打kiss”，之前还说性是“sex”，这些词都是你教的我。有次你说他们又有了新进展，我正想听听是啥，结果你一句雷人：“还没上床。”

看到课本或者书上有这些段落，你也特别兴奋，还老指给我看。有个小故事是水手和另一个人谈论他们家世，水手说他父祖都死在海上，另一个人则说他父祖都死在床上。这个故事本意是强调奋斗拼搏充满活力的人生吧，你当时却指着“死在床上”笑个不停。

你长得很可爱，很好看，但我初中却没怎么关注过，也许是因为以前年少天真，班上又美女如云，你那时年龄很小，个头也很小，大家都当你小妹妹，我那时天天见你，倒并没多注意你的美，直到高中，才发现你越来越美。liyuanyuan说你初中还不怎么吸引人，高中才是大变身。我也觉得你那是“杨家有女初长成”，“回眸一笑百媚生”。

我该怎么形容你的外貌呢？

你扎着轻快的马尾辫，斜刘海。你长得很秀气很稚嫩，粉嘟嘟的，皮肤白里透红，两颊红红的，两弯淡淡的眉毛，一双清澈的大眼睛，闪闪的长长的睫毛，小巧玲珑的鼻子和嘴，粉妆玉琢，像瓷娃娃一样。脸颊眼角有几颗清秀的小痣。

你笑的时候有酒窝，笑靥如花，笑得很灿烂，很甜。你不高兴的时候，撅着小嘴，两腮鼓得圆圆的，目不转睛，一脸不服气的表情，明明是不高兴，看着却很可爱。你哭的时候，眼睛鼻子红红的，泪眼涟涟，哭得也很可爱。

你表情很丰富，也很多变，说说笑笑的时候就像一只叽叽喳喳快活的小鸟，转眼间又一脸专注的表情，一脸不甘心不服气的样子。

你有一种很迷人的独特气质，天真烂漫，恬静美好，沁人心脾，就像莲香轻飘，涟漪初动，花半开半掩，那种淡淡的感觉。但这种气质直到高中，我才深刻感受到，我难以描摹，只能写出你给我的感觉：

“真正的美女，清水出芙蓉，天然去雕饰，身材容貌气质映衬在清新自然明媚的衣服与风景里，是那种让你看了从内心感到一种美好安宁，梦幻而又甜美，很温馨，即使想想都感到美好，但却会只是看看，远观而不亵玩。”

liyuanyuan一下就看出我说的是你，她说完全符合。

我们愉快地度过了三年美好的初中时光，我很怀恋那些课堂的情形，很怀恋那些校园的欢歌笑语，很怀恋跟你开玩笑、讨论问题的一幕幕，很怀恋当时天真单纯的时光。但当时，却没有什么感觉，我连同学录都没弄。

初中毕业的时候，我一时兴起，让同学们在我衣服上签名，于是我背后就是一片花花绿绿的字迹，当时同学们围着我在我背上签名的那个情境，我还记忆犹新。后来那衣服也没了，过去的一切，也只残留在我的记忆中了。

那时候，你在我背上好像写了个“Merry Christmas”，有同学说，那是你网名，她们簇拥着你这个活泼开朗的小妹妹，你笑得多开心啊。

初中毕业了，高中军训，开学，我这时候逐渐回想起了你初中许多有意思的事情，开始感觉有点朦朦胧胧地喜欢你了。还记得高中语文老师给我们讲了一首歌《同桌的你》，我这时候想起跟我关系挺好的女同桌不就是你吗？没跟你待在一起了，才发现原来你那么有意思啊，原来我竟然有这样一个美好的可爱的女同学，你往昔音容笑貌宛在眼前，我思量很久，觉得只有天真烂漫这个词最适合形容你。

那时候你在9班我在12班，同一层楼，经常还是能碰面，见面说说几句话也是挺快乐的呀。那时候碰到你，你都经常走到我跟前聊天，说啥有意思的事。就这样淡淡地喜欢你，并没有想别的什么，感觉也挺好的。

那时候我也有些惊讶地发现，你越来越美。

分班结果出来后，你在走廊碰到我，问我在哪个班。黯淡的光线下，你的眼睛特别大，特别明亮。

你对我说话的时候，眼神太澄澈太专注了，有种摄人心魄，渗透骨髓的感觉，透过喧嚣的人群，孤寂的黑夜，寒冷的湿气，在我的记忆里愈久弥新。有时候，你的眼神又有种润润的脉脉的感觉。

有一次放学，你和chenmei挽着手走过校园，我当时转悠了一圈，你突然指着我，淘气地笑喊：“张瓜娃子！”

有一次地理课，我站在门口问地理老师问题，你和chenmei经过12班门口，你突然指着我笑：“zhangyangzhou！”我看着你穿着白衣蓝裤的校服，翩翩离去，宛如仙子一般。

还有一天下午，阳光灿烂，我正在上楼梯，你从后面走了上来，兴致勃勃地说起了你做那个双缩脲试剂生物实验的事情，你说你在显微镜下啥都没看到，都是迷糊一团。我记得当时你穿着五彩缤纷的衣服，花枝招展地走上来，侧眼就看到你言笑间闪闪的睫毛。

高一下册开学不久，我看到zhaoyuan她们上楼走着，后面有个女孩扎着马尾辫，一头润泽整洁的黑发，穿着校服，身姿如此优雅，转过去发现原来是你。

还有一次，听说你考了九班女生第二，我说起此事，你当时莞尔一笑，宛如春风拂面，沁人心脾。

最震撼我的，还是高一国庆前夕那天吧，我到九班去，你坐在门口后面座位，猛然一下你的面容扑入眼帘，你扎着可爱的马尾辫，齐眉刘海，两缕发丝垂在耳边，白嫩的脸上纤尘不染，水灵灵的，点缀着几颗清秀的小痣，两颊红红的，眼睛清澈见底，白衣蓝裤的校服穿在身上是那么素洁而优雅，那种天真可爱的感觉顿时把我魂都攫住了，我当时头脑瞬间空白了好几秒，仿佛看见了天使，这是我从未有过的经历。

也许你最美的时候，就是高一，14岁那时吧。

那时候只是有些淡淡地喜欢你，根本没有什么谈恋爱的想法，我那时也不知道什么算谈恋爱，怎么谈恋爱，直到现在，青春散尽，我还是母胎solo。

那时候也觉得不能对你有那些想法吧，你那么小，喜欢你仿佛有点恋童癖的感觉。

正当我对你的喜欢暗暗蔓延时，发生了一件事，让我心境突变，愁思顿起，带着重重心事和千情万绪度过了这么多年。

你和我初中都很矮，初一开学你还说你有个绰号“小不点儿”，但你很喜欢这个绰号。可能正是因为我们都很矮，老师排座位老把我们排在一起，做操、上体育课、排队我们也站在一块。也许也正因为如此，我们像小伙伴一样相处了三年。后来liyuanyuan开我玩笑，说初中感觉我和你挺登对的，个子差不多，又都喜欢窝在教室，她还笑我：“哎哟喂，这可便宜你了，人家那么有魅力。”

你年龄小，我初中比你高几厘米，初一到初三都还是比你高。不过你倒是孩子气似的要跟我一较高下，还要方我一下。

初三有次到楼下排队，汪老师把我连挪了几次位置，一直挪到边上去了，说了句：“谁叫你长这么矮呢！”你看在眼里，说我：“zhangyangzhou，你好矮呀！”tangmaowen听了笑你：“heyangmei说别人朗凯不看看自己！”

我一听也来了劲，记起之前体检，有人说你是一米四九，于是我故意对你说：“你有没一米五？”

你当时头一昂，直直盯着我，撅着小嘴说：“你有好高我就有好高！”我还记得你当时那不服气的表情，实在太可爱了。

初三给你写同学录的时候，在对你的第一印象那栏，我写了个“印象深刻，比我还矮”，但我哪里知道后来会发生什么呢？

当时同学录有一栏写爱好，我有点装逼地写了个“月下独酌”，恰好chenyanhe也是这么写的，你就朝我大喊起来，说我抄他的，意思是没给你认真写吧。我当然免不了解释一下，说是“志趣相同”。

还记得同学录给你留言那部分，我写了个啥“革命尚未成功，同志仍需努力”，说你名字虽然可能会被写错成“扬媚”，但你并非“人如其名”。

到了高中，我开始有点朦朦胧胧地喜欢你了，也发现你越来越美了，另外，你也越长越高了，而我却没怎么长了。

就在高一上册，你长高了很多，那时候感觉几天不见，你就比之前高了些，我当时还有些诧异，是不是我的错觉。

有一次，我在天桥上碰到你，那时候感觉你已经跟我一样高了。过了没多久，大概是一次考试前夕，我在12班教室，有个同学说外面有人叫我，我走出门口，一转头就碰到了你。

当时一下子就感受到了你居高临下的澄澈目光，直直盯着我，渗透骨髓，深入灵魂一般，看得我一下就呆了。你好像是问我英语考试我们老师是不是漏了题，我说没有。当时真有一种煎熬的感觉，我迎着你居高临下的目光，愣愣的不知所措。最后，你说了句：“你朗凯长矮哒耶？”

我当时根本不知道说什么好，转过身，默默进了教室，心里挺难过，但又有点欣慰，12班还有其他初中同学，你为什么就想到问我呢？还是我跟你熟悉一些。你以前跟我争高矮，现在你终于赢了。

从那之后，我再也没有勇气走到你跟前了，老是躲着你，也不找你说话了。我害怕你那居高临下的澄澈目光，锐利得像刀子一样。我难以接受这种落差，以前你还是个小妹妹，现在我倒像个弟弟了，我不知道怎么看待我们的关系，也不知道怎么跟你相处了。

也就是在那时，我变得多愁善感了，再加上学业上的各种问题，我后来神经衰弱的问题，人生规划的问题，这么多年了，我都没有几天顺心的日子。

我那时常常陷入孤独落寞之中，对自然界的风风雨雨也越来越动情了。

那时候还是会远远地看着你，但却再也不走到你面前了。

冬天了，那天，楼外雪花飘飘。同学们纷纷出来，哈着白气，拍着手，走廊挤挤攘攘的人。外面天桥上，好像还结着冰，于是有人欢笑着跑出去，拿着冰玩。周围雾蒙蒙的，环境很诗意很美好，只是我的心里，多了一份孤寂。你也出来了，白棉袄，马尾辫，和你姐姐张馨予站在一起，靠着窗子，欣赏外面的雪，我静静靠近，走到了窗子另一边，看着雪，心里有一丝忧郁，想你却躲着你。

那段时间，一方面是喜欢你，另一方面，却是不敢靠近你，在这种矛盾的心理冲突下，我对你的感情却越来越深了，你的音容笑貌，往昔历历，不断在我脑海里如花绽放，我觉得你美好得如同梦境一般。我甚至想，你也会老吗？也会青春不再，红颜枯槁吗？我甚至不愿接受这种事。

高一下学期了，我们要文理分科了，我当时成绩有所下降，被分到11班了，我想，也许你也会分到11班吧，还是期望能和你同班。

然而没有，我也不知道你到了哪个班。直到那天下午，我走在路上，一个女生骑车经过，回头看了我一眼，原来是你。

你骑到停车场，下了车，往前走着，我跟在你后面不远处。你穿着牛仔裤，上了天桥，我视线下移，才发现你臀部圆圆的挺饱满，当时还有些惊诧，幼小的你，身体也发育了呀。我想起的总是以前那个稚嫩的，身材小小的，小乖小乖的小姑娘。

上楼梯的时候，你转过身，我看到了你正面，问你在多少班，你说是21班，还说好想转到我班上啊，我默默无言，只看到你眼圈红红的，神色也有些伤感。哪知道，这是我在阆中中学最后一次跟你说话了，如今，昔日同窗都已散落天涯，也许也是人生最后几次跟你说话，听你声音了吧，你那清脆活泼的，细细的声音。

后来，我还看到你在走廊外跟zhaoxiaoyu、wangchunmeng她们说话，你脸颊红红的，神色伤感，泫然欲泣。

那时放假打扫教室，我走得晚些，充满眷恋地登上高楼，走近21班教室，教室虽然空无一人，但我知道，这里有一个我终生难忘的姑娘，我怀着爱慕之意看呀看，因为你在这里上课，这教室好像也有一种美好的感觉。

哪里知道，你已经转学走了呢？我满腔思念空寄托。

到了11班，有同学要加我QQ，我以前上网都是只搜索一些感兴趣的东西看，从来不用QQ，我这时候突然想起了你们，于是决定加你QQ，跟你聊聊天也好啊。

我好不容易才找到班群，探听到你们的QQ，加了之后，我甚至还不知道说什么，我之前从来没有跟女生聊过天啊，你当时也不知道我是谁。

我于是开玩笑说自己学号比较2啥啥的，因为我初中学号02002，高中12002，你终于知道我是谁了，当时你还挺开心的吧，发了一串“哈哈哈哈”，还是把我当小伙伴一样嘛。

我那时才知道你半个多月前就已经转学到东风中学了，怪不得好久都没看到你了，你那次在走廊上跟几个女生说话，大概是告别吧。

我顿时感觉人去楼空，整个校园都空荡荡的。

我说我玩游戏，你不相信，说“天呐，你变了，你真的是zhangyangzhou？”你可能觉得我只知道学习吧。

你跟我聊了些东风中学那边的同学和事情，说songge“那个二啊，他很二，很装逼”，说dukeze“很有钱，我经常敲诈他钱，叫他给我买吃的”，我说我先去玩会游戏，你又说：“不许跑”，那晚聊天还是挺兴奋的吧。看到你这些话语，想起你还是多么孩子气啊。

你还谈起你数学不行了，但化学考了东风班上第二名，你还是挺爱学习的呀，可能就是因为这个，你以前经常跟我交流学习，我们以前关系挺融洽，你也爱跟我说话。

我那时是多么想跟你聊天啊，我有好多话，想跟你说。周末我经常守在电脑旁，听“哒哒哒”的好友上线提示音，就连忙去看是不是你。但我其实是比较失落的，你根本不常上线，有时候我也不知道该跟你聊什么，也怕你不感兴趣，不想回我，又怕频繁联系你，会被你看出我喜欢你。暗恋就是这么奇怪，一方面是喜欢你，另一方面又怕你发现我喜欢你。

高中我还是跟你聊过几次天，我想跟你谈谈我对这个大千世界的向往，那些异国彼岸的植物、动物、山川湖海、奇风异俗，各种有意思的事物，世间万物的科学原理与奥秘，我对科学问题的思考研究，环游世界和探索科学奥秘的志向。我以前上网，也就只爱搜索这些东西看。

我记得你初中也很喜欢跟我聊些天南海北的奇闻异事，喜欢探险的电影，对科学也感兴趣，我想，我们还是会投缘的吧。

但很多话还是没有说出，年少的想法未免天真，我这么多年碰壁也是因为这种理想主义性格。

不过有些聊天的内容，回忆起来仍然很欣慰。我记得有次天南海北扯到雅鲁藏布江大峡谷，你说：“跟你聊天简直是增加知识面啊。”我挺高兴。我说我写日记，你说：“哪天给我看哈。”我还跟你开玩笑，说你虽然小，但一点都不纯洁，说你“劣迹”不少，举了几个你说话“污”的例子，你当时回道：“我很纯，我没有劣迹，再说，那些不都是你们熏陶的吗？”我发了句“初一谁熏陶你呀”，你却说：“你！你是罪魁祸首！”

看着你发来的文字，脑子里浮现的却是你说这些话的语气和神态，想起隔着屏幕之外，你是这样语笑如痴，眉飞色舞，笑靥迷人，聊天可能就是为了寻求这种感觉吧。甚至我想象着跟你聊天，想象着你的回复内容和你的语气神态，也是快乐的。

那时候进你空间，小心翼翼，充满期待，你空间会是啥样呢？你是怎样的蕙质兰心？你会喜欢谁吗？毕竟你是如此与众不同，笑靥如花，完美无瑕，把我深深吸引。

我细细看你每一条说说、评论和留言，揣摩着你文字背后的心态，关心你的一举一动。

你转学后，我发现自己陷入了对你的思念之中，愈陷愈深，看到校园某些角落，眼前总浮现你之前走过这里的身影。思念你的时候，山河呜咽，草木含悲，自然景物也牵动着我的心。似乎没了你，这些校园风物都没了意义。你走后的日子里，春雨霏霏，梧桐落叶，日暮江畔，霜晨曦月，寒夜悲风，寂寞大街，给我留下了多少浓墨重彩的记忆啊。

我当时孤独地想着你，回忆起你的每件琐屑小事，每句话，每个表情。有时候，不经意笔下就写出了你的名字，盯着你的名字，有时候都能呆呆地遐想半天。

那时候我是落寞的，天黑的时候总是抑郁孤独，周围的热闹跟我全然无关，想起你现在在干啥呢？你现在怎么样了呢？我的高中，就是在对你的思念中度过的。那时候听过的一些音乐，都带有深深的孤独感，现在一听到那时的音乐，当时孤独凄寒的心境，一下又回来了。

我羡慕你身边的人，因为他们可以轻而易举地看到我朝思暮想的你。

我那时经常翻着初中课本，回忆当时的情形，想起跟你相关的故事，如同旧友重逢，很是欣慰。

一天，偶然发现初二下册历史课本上有个“张瓜批”，应该是淘气活泼的你涂鸦上去的，不经意间翻出来，心潮难平，思绪悠悠，柔情荡漾，追思淡化在时光里的人和事，仿佛春风拂面，阳光明媚，鸟语花香，心中温馨释然。

有时候看到一个词语，看到一件小东西，都会想起你。

看到“睥睨”这个词，我想起它出现在初二课文《雷电颂》，你当时说你就是这种“睥睨”的眼神。看到海伦·凯勒，我记起《再塑生命》那一课，课间你转过头来，问我看过《假如给我三天光明》没，你支着胳膊，给我说起了这本书的内容，第一天，第二天，第三天怎么样。你初中跟我聊过古代京城发生了一次大爆炸，所有死伤的人衣服都炸没了，我后来知道这是王恭厂大爆炸。看到芬兰，记得以前地理课上我给你说过，芬兰地图像被扎了很多孔一样，因为芬兰有很多湖，是千湖之国。有次你转过头来，说发呆的时候盯着课本，看着看着字就认不到了，说着晃头一笑，那愉快的笑颜就像绽开了一朵花。初中有次你站在校门外，问我抛物线和一条直线切点坐标怎么计算，我跟你说，直线代入抛物线方程，Δ=0就可以算……

甚至，看到别人轻快的马尾辫抖动着，看到那粉红的书包和笔袋，就像你以前那样，我都会想起你，仿佛你又出现了。甚至大学的时候，一晃眼某个身影都还像你，但我明白，那终究不是你。

你转学后，linxin和chenmei到你空间留言，那句“我想你了”在我看来却特别沉重，在你走后，我也是多么揪心地想你啊，可是我不能说出来。第二年春天，还有谁，记得昨年你这个时候转学了啊？我当时给你留言“转学一年了”。高考前夕，我给你们空间挨着挨着留言“高考加油”，其实主要是想给你留言，但要装作给大家一起留言，这样你就不会觉得我是故意找你了。还有谁，那时候还记得你啊。

也就是在那段时间里，我读懂了《一个陌生女人的来信》、《长恨歌》、《红楼梦》，这些书把思念和爱情写得如此细致入微，柔肠寸断。

我悄悄打探你的消息，收集你的信息，假装无意提到你，装作若无其事地说起和你的故事，却又不承认自己喜欢你。

也就是那时，我听说你转学后，东风中学几个班学生都跑出去看你，你一去就成了班花，好多男生喜欢你。我上高中后发现你越来越美，隐隐感觉你会迷倒很多人的，果然如此。你初中可没这么轰动啊。你年龄小，还是个天真烂漫的小妹妹啊，突然那么多男生喜欢你，总感觉没法把你和情情爱爱的事情联系起来，感觉好陌生。你成班花，女神了，会惊讶吗？当时是怎样一种感觉呢？是怎么想的呢？你又是什么时候发现自己美的呢？

我高中也有几个有意思的同桌，有个是你以前9班同学hexianzhao。大家都觉得我不近女色，其实，我只是一直在想着远方的你。有一回，我旁边同学聊天，说我怎么好像不近女色，这回有个女生似乎看出了端倪，说：“不是的，zhangyangzhou应该还是有喜欢的女生的，他初中那个同桌，叫啥？”hexianzhao似乎想到了你，但她摸了半天脑袋，记不起你名字。我当时假装不在意，实则心脏砰砰直跳，像小鹿乱撞一样。

在你走后，跟你关系密切的其他人，似乎也蒙上一层美好的色彩。我记得高一开学，你和linxin站在一块，linxin呆萌安静，脸色很白，面无表情，你则笑靥迷人，面泛桃花，活泼可爱，言笑间转头回眸，小手指指点点，侧身腿脚弯弯。你们俩站在一起太迷人了，liyuanyuan也说你们是“萌妹组合”。在你走后，我甚至都爱屋及乌，对linxin有些好感了。

夜夜北风，我老是想起你。记起初中时，你住在公园路的吧？有一次你往公园路一条小巷里走，没戴眼镜，我从你不远处经过，但我不好意思打招呼，你近视，回头看了我半天，突然笑道：“zhangyangzhou！”那时候你还多小啊！高中上学回家路上，我还经常经过公园路，经常幻想能不能在这里偶遇你呢？因为你，这条街都好像散发着美好的气息。

我的想法是多么痴傻啊，我毕业后看到你高中同学相册有张通讯录，你家地址是普贤路，看来我不过是痴痴经过了一条你不在的路，满怀痴情空怅望。

有一次，我跟同学出来吃晚饭，跑了老远，到了东风中学门口，我那时还幻想，能不能在这里遇见你呢？

还有一次，放晚自习了，我来到东风中学门口，有些忐忑不安地躲在校门侧边，蒙着半个脸，希望能看到放学的你，我是多么想知道你现在啥模样了啊。

高三上学期一个周日，我实在按捺不住思念之情了，产生了一个疯狂的念头，想跑到东风中学你教室去看看。

走过东风中学门口和通道，想着这就是你日日走过的。下午的教室空无一人，我忐忑不安地走进教室，还害怕有谁进来了，我该怎么解释呢？我在教室里转呀转，想找到你的位置，就算看看你的字迹也好啊。你的名字出现在墙上，好像是考试进步名单吧，你还是挺好强的啊。我转了一圈也没找到你的座位，终于在靠墙的位置，发现了有你名字的书，你柜子里有个生物笔记本，翻开本子，里面字迹有些跃动的活泼感觉。啊！原来这就是你的字迹！我从中仿佛看到了你的神情。我甚至想，要不要撕下一页作为纪念，但最后我什么都没动，连翻阅的过程都太过匆匆。你桌上有副紫框眼镜，我想象着眼镜下面该是你怎样睿智好学的目光。

很好，始终都没有人来，我走过成堆的资料书和卷子，出门，狂奔，回去，仿佛不曾来过一般。

我在高二下学期患上了神经衰弱，究其根本，大概还是因为我顽固的性格和不切实际的理想造成的。我想象的科研是探索世界奥秘，但实际并非如此，我并不适应题海战术，也不喜欢那一大堆公式定理。我找不到方向，又不喜欢那些繁杂的题海，成绩一下降就自责不已，这种矛盾冲突心理的结果就是神经衰弱。我整天脑袋里像灌了浆糊，无法用脑，夜夜失眠，精神萎靡，成绩也飞速下降，就更焦虑痛苦了，越是焦虑痛苦，神经衰弱就越严重，陷入恶性循环了。那段时间是多么痛苦绝望啊，我怎么会变成这样啊。

以前我跟你聊天，不知道聊啥话题，就喜欢跟你聊学习，可我后来再也不是那个成绩好的同学了，我跟你还能说什么呢？或许以前因为学习好，你尊敬我，可我后来成了啥样啊！

那时候我跟你聊过一次，说起自己神经衰弱，你还说：“好可怜啊你”，你还是关心我啊。可惜我只能在日日夜夜的神经衰弱折磨中思念着你，默默祝福你。你是一个积极上进的女生，做事不拖沓不逃避，我相信，你会考个好成绩的。我也想，你那么小，稚嫩的双肩，能扛得起沉重的课业负担吗？

我高考最后还是强忍痛苦拼了100天，勉强上了一本线。理科高考在东风中学举行，当天，我还是有点期望能偶遇你，然而愿望落空了。

高考过后两天，晚上，我和表哥他们逛古城，在中天楼跟前，我猛然看到有个姑娘身影神色似乎有点像你，转过街角去了，我跟了上去，却见不着了，我在那里呆立半天，表哥他们都笑我是傻了吗。

又过了几天，我骑车孤独地在开发区逛，我高中经常这样骑车逛着，经常幻想能偶遇你一次，只是次次落空。

我打算穿过英伦庄园，回天籁之音我家去，正要进英伦庄园南门之际，一个姑娘坐在电瓶车后座，与我擦肩而过，晃眼仿佛看到了几颗清秀的小痣，面容有些熟悉。我顿时一震，是你吗？

我回头看见一个人骑着车，背后坐着一个穿斑点连衣裙的姑娘，真的是你吗？不太可能吧，你怎么会出现在这里？也许这又是我的幻觉吧，但不管怎样，我决定骑车跟上去看看。

车转了一大圈后，又回到了英伦庄园南门，眼见快进门了，我仍然没看到姑娘正面，但那个身影又真的有点像，我喊了声：“heyangmei！”

姑娘转过头来，还真的是你！你当时回眸一笑，似乎并不惊讶，问我：“你住在这？”我指了指上面天籁之音的方向，还没发话呢，车已经快进门了，你朝我挥了挥手，那回眸一笑和挥手瞬间仿佛定格，诗化幻化为记忆中深刻的一幕，你那种沁人心脾的气质和唯美梦幻的感觉，我实在无法言传。

本来以为你转学后，我可能这辈子都见不到你了吧。就像当时QQ空间流行的一句有些矫情的话：这一别，就是一世。没想到，我们竟然以这样一种方式重逢！

当晚我们又聊了天，后来还聊了几次，那几天是多么温馨啊，我提及了初中的趣事，借书把你弄哭的事情，可惜你不记得了。我还开你玩笑，你爸妈都没酒窝，而你有酒窝，酒窝又是显性遗传，你猜猜你是啥情况？酒窝的事还是初中生物课你自己跟我说的。

我们还聊过一些高考成绩和志愿填报的问题。我考了566，你考了565，一本线562。高一开学不久，我偶然看到你在9班的座右铭，好像是“阳光总在风雨后”，目标是“好好学习，考上一本线”，你实现了目标。

但聊着聊着，我感觉我们还是渐行渐远。

填志愿时我有那么一瞬间，想跟你填同一个学校或城市，但很快理智就战胜了情感。听你说想填西南石油走二本，我甚至差点也想走个四川的学校，比如西南科技大学。

最终，我一本第一志愿填了太原的中北大学，压一本线就可以上，又探听到你一本第一志愿填了太原理工，当年太原理工又没招满，分直降到一本线了。看来，我们最终又到了一个城市。

哪知道，你在一本前面，又填了那个啥扶贫专项，最终是去了上海海事大学的物流工程专业。最终，我们还是隔了千山万水，天各一方。

命运是多么神奇，多么阴差阳错又多少巧合啊。命运让我们在多维相遇，命运让我们初中一直待在一块，命运让我们在高中分离，命运又让你家搬到了我家旁边。命运让我们几乎到了同一个城市，命运又让我们最终山水不相逢。

那时你QQ空间还转了一个小测试，看看谁在暗恋你，结果是水瓶座，那就是我的星座，你知道是我吗？

毕业后的初中同学会，我终于又看到了你。你比以前又高了一点，胸脯也隆起了，独自站在一边，默默不语，穿着白色连衣裙，很瘦弱，长发束在脑后，额上芊芊细发，神色似乎有些憔悴，眼神带点淡漠，抑郁，淡淡哀怨。那种天真烂漫的感觉哪里去了呢？我心里有些失落，感觉跟你好陌生。

你坐在另一桌上。席上，我都在悄悄观察你，后来去KTV，我也在暗暗注意你，可是，我不知道跟你说什么，甚至不好靠近你，直到同学会结束，我们一句话都没说。

你和高中同学玩得还是挺开心的吧，初中很多同学却生疏了。我看到你们高中同学在QQ说说下面开玩笑，还一起去玩啥的，我却只能默默关注，不能参与其中了，我也不知能说什么了。看到大学时他们给你寄零食啥的，我无法参与，也感觉自己的身份不适合向你示好，我们之间终究是有一道隔膜，尽管我们初中曾经那么友好地讨论问题，聊天，开玩笑。

你是个勇敢的姑娘，初中听你说过，你小时候就一个人坐飞机。前往遥远的上海，孤身面对未来，你也不会害怕。你很拼，你也不会畏惧困难。

你去了上海，触及到你的名字，你的地方，乃至跟你相关的词语，我心里于是又多了一份牵挂！那里的阴晴变化又牵动着我的心，你经过的地方，乃至有关系的一切，都那么美好。

就像张爱玲所言：

“我从诸暨丽水来，路上想着这里是你走过的，及在船上望得见温州城了，想你就在那里，这温州城就像含有宝珠在放光。”

你和我终于隔着山，隔着海，隔着几千里的中国大地，隔着完全不同的人生了。

我以前在12班时，有个同学叫wangzhengpei，他后来到了10班，他最后读的也是上海海事大学的物流工程，但是你们不同班。我告诉了你们这些情况。他跟你待在一个学校一个专业，也许就像有一双眼睛在上海那边，替我默默守候着你吧。我也羡慕他，可以看到你，知道你的情况。

我也想帮助你呀，我帮你打听上海的同学，打听可以跟你同路的同学。可是我不能做什么了，我已经变成学渣了，我不能像初中那样跟你讨论问题了，也不能像高中那样跟你聊学习了。我们关注的东西也越来越不同了，你关注的一些明星，时尚，动漫之类的东西，我不了解。我们渐行渐远。

我只能默默地关心你，有时候却故意评论些嘲讽打趣的话。在喜欢的人面前，是那么语无伦次，不知所措，却只好说些假意讥讽的话，掩饰心中的感情，或者更重要的是，希望引起你的注意。

请原谅我，不会说话。

那时候我还是关注着你的一举一动，反复揣摩你的每一条说说。你看过《致青春》，我还从来没看过那种青春文学，于是也开始看《致青春》，也想体会你看这书的感受。

结果有一天，我发现在好友列表里，你消失了，我还以为是不是出了啥故障，或者我被盗号删了好友，连忙又重加了一次。

结果，我居然发现你的说说我全看不到了，也进不了你的空间，我大惊失色，还以为被你拉黑了。

我为此痛苦了两个多月，内心反复挣扎，想起自己是不是哪句话说错了，为什么竟然被拉黑，期间又不断想起你的美好，两相冲突之下，朝思暮想，辗转反侧，心中苦苦挣扎。

终于，2013年12月31日这天，夜色渐浓，天气愈冷，人也渐渐少了，跨年了，我心情越加孤独惆怅，难以释怀。你，又浮现在我脑海，我越来越激动，究竟为什么，我再也看不见你动态了，老是看到你离线啊！我真的被你拉黑了吗？

我越想越不能自已，跑到机房，登上电脑版QQ，震惊地发现访客记录里居然有你！说明你是加了我的！并没有拉黑。我感到一丝欣慰，又费尽心思捣鼓了一通QQ。跟别人聊天，又发现一件事：没开放空间权限就看不到动态！

于是终于清楚了，其实是我重加你好友后，不知怎么进不了你空间了。（我过后才明白，应该是重新添加你的时候，你分组不小心把我分到一个不能进你空间的分组了。后来听liyuanyuan说，你QQ以前被盗过，好友被删，你之前在我好友列表消失，也是这个原因吧。我胡思乱想，那么多内心戏那么多愁苦，原来都是那个盗你号的坏蛋害的。）

12点过了，2014年到了，我内心正复杂的时候，突然一条短信来了，你的名字赫然在目，短信内容是：

“元旦快乐啊~小伙伴。。 谢谢你陪我走过人生中最难忘的时光。我们一起走过了1314可就是一辈子了。一辈子的朋友~哈。。。2014要过得更精彩哦~开开心心>3< 常联系别忘了我哈。。。∩_∩”

说曹操，曹操到，真就这么巧！其实你并没有忘记我啊！我好开心，误会顿时就烟消云散了！啊！我就知道，你活泼开朗，天真烂漫，不记仇，不会拉黑我的！事情真是一波三折啊！我们还能像从前那样吗？那些美好的日子！你说的“人生中最难忘的时光”！我多么高兴啊！虽然之后又是一点莫名的惆怅，毕竟我还是进不了你空间。

我满心激动，满心欢喜，带着进不了你空间的弦外之音，字斟句酌回了你：

“2014快乐哈,又是一年了，不知你是否还像以前那样天真烂漫，活泼开朗，孩子气了，其实大家一直把你当小妹妹看喔Y(^_^)Y，不过你年龄虽小，知识，能力和思想一点都不幼稚，远离家乡要好好照顾自己喔，QQ出了一点故障，一些好友消失了，现在进不了你空间，没法留言，祝你新年快乐，考试大捷！∫ happy dt＝媚's life  y∩__∩y”

你回了个：“谢谢~同乐同乐。。”

你的元旦祝福是群发的吧，可我仍然很开心，甚至有种发给我一人的错觉，觉得我在你心中挺重要。

春节期间，我找了个借口跟你聊天，说在研究性格与笔迹的关系，其实是想看看你笔迹啥样。然后顺带问你为啥进不了你空间，可能是你那边设置问题吧，你调整了，我才终于又能进你空间。

说来可笑，我那时候痴痴地刷着空间，不错过你每一条动态。我发个说说，或者上传照片，就是希望你能看到。傻傻地看着访客一栏，只要看到你名字出现，我就高兴；要是你没看，我还会为你寻找各种理由。

现在看来，这些想法、这些行为是多么痴傻又多么真挚啊，我那时是多么敏感多么可笑啊。我为你愁肠百结，辗转反侧，心心念念都是你，而你一无所知，根本意识不到，你一件无足轻重的小事，隔着千里之外，在我心中掀起万丈狂澜。

《一个陌生女人的来信》这段话写暗恋写得真的好：

“我的心像琴弦一样绷得紧紧的，你一出现，它就不住地奏鸣。我为了你，时刻处于紧张和激动之中，可是你对此却毫无感觉，就像你对口袋里装着的绷得紧紧的怀表的发条没有一丝感觉一样。怀表的发条耐心地在暗中数着你的钟点，量着你的时间，用听不见的心跳伴着你的行踪，而在它嘀嗒嘀嗒的几百万秒之中，你只有一次向它匆匆瞥了一眼。”

想起你的面容，我都很开心。

高一时，你才14岁，那时的你多么稚嫩天真啊，那白衣蓝裤的校服，清澈的眼睛，纤尘不染的面容，深入骨髓一般。大学晚上从教学楼回来，路上凉风彻骨，我一阵狂奔，想起你，心里分外开心。如今的你，又成了什么样呢？你的美永远留在了那时吗？

大学的校园里，凉风晴日之下，信步踢腿，走走跳跳，忽然想起《阴天快乐》，哼着哼着，忽然想起“那个酒窝”，一刹那你的笑靥掠过，回忆的片段涌现脑海，就很开心。

那时候看着你空间、朋友圈的照片，你头发烫了，染了，眼线描了，有时浓妆艳抹，以前那种沁人心脾，浅笑间如春风拂面的感觉没了，倒是有了一种魅惑的成熟的气质，更呈现出你名字的“媚”了，可这已经不是当初的感觉了。我还是喜欢你以前清水出芙蓉的样子吧。

你的身体变得丰腴起来，胸脯挺拔，臀部饱满，曲线玲珑，凹凸有致，呈现出成年女性的体态，却让我感觉有些陌生，这真的是我以前喜欢了那么多年的那个小姑娘吗？

看着你发育成熟的身体，我突然有些悲哀，啊！为什么，我没能看着你长大成熟，没能伴你走过高中大学，但转念又是欣慰，我伴你走过了年少那些最天真烂漫的时光，人间事常难遂人愿，能有一段美好的记忆，也已足够。

你还是很美啊，那时候搜索“上海海事大学 校花”，甚至都能在首页看到你的一张照片，穿着白色海员校服。你是校花吗？肯定还是有很多人喜欢你吧。

2014年暑假期间，我看到你发了一条问题调查类说说，别人点到你，让你回答一些问题。有几个问题是：

“有过暗恋的人嘛：有；第一次暗恋你几岁：12岁？”

我当时很震惊，印象中你是个天真烂漫，活泼开朗的小姑娘，有种从未将儿女私情放心上的感觉，你暗恋的到底是谁呢？你那时应该是初二，暗恋的是我们班上哪个同学吗？难道会是我？

我以前也有种错觉，觉得你以前可能对我有好感，我甚至从很多记忆中的小事上，推断你可能对我有好感，这多么可笑啊，我后来认为，初中时我们关系应该是像小伙伴一样吧，你只是经常跟我交流，喜欢跟我讨论问题而已。

还有个问题是：

“异性的什么最吸引你：才华”

我想，是不是我初中学习好，你就跟我关系比较好？我还是有才华的嘛，我懂的知识也挺多。你会喜欢我吗？

还有个问题：

“有心事么:  一直都有”

我当时觉得你变了，印象中你很开朗健谈啊，从来不像心里压着什么事一样，你到底是有什么心事呢？是感情方面的吗？你也会喜欢谁而不得吗？还是你有什么职业或者人生方面的心事？

我不好问你，也不愿问你，就怕被你发现我喜欢你。我只能悄悄地收藏了你那条说说，反复揣摩你的心思。

还记得初一的时候，我语文辅导书上有篇文章，是张爱玲的《天才梦》，里面提到作者七岁就开始写小说，还写了一个失恋自杀的女郎。你当时看我那本书，还指着那篇文章笑道：“张爱玲她那么小就懂爱情了？”

我现在倒是想知道，你这个我记忆里天真烂漫的小姑娘，是什么时候懂爱情的呢？是怎么看待爱情的呢？

我大学期间跟你聊过几次QQ，但并不频繁，一方面是感觉我们渐行渐远，没多少话题了，另一方面也怕联系勤了，会被你发现我喜欢你。

喜欢你，却不敢表现出来，只想装作一个普通同学，跟你聊聊天。

这里得提下liyuanyuan，她是极少数，也是第一个知道我暗恋你的人。

高三毕业那个暑假，我跟她聊得挺尽兴，她向我打听我高中班上一个同学，那是她小学的暗恋对象，还叫我千万别告诉他，我也情不自禁地说起自己也暗恋一个女生，“而现在，我只能在回忆中，寻找她的天真烂漫、活泼开朗”，她一下就看出是你，回道：“何？”我当时支支吾吾了半天，搪塞过去了。

过了很久，直到大学后，我才终于告诉了她。

你QQ后来就没怎么发说说了，大二下学期时，我有次点你空间，却发现进不了，我当时非常震惊，难道这次你真的把我拉黑了吗？我连忙问liyuanyuan能进你空间不，发现她也进不了。

我当时想让liyuanyuan问下你什么情况，她却怼了我一句：“你自己问！”我再次恳求，结果她说：“她现在都有男朋友了，你纠结以前的感情又有什么用，一点可能都没有！”

我当时很难过，我也知道，追求你的男生应该不少，我又算得了什么呢？你之前一直没谈恋爱，我感觉你像是“从未把儿女私情放心上”，liyuanyuan则说你应该是没碰到喜欢的类型。你很好看，又有那么多条件好的男生追，怎么可能一直单着呢，我不过是痛苦地思念一个永远没有可能的你罢了。

你QQ空间进不去了，你可能也不用QQ了吧。

我发一些说说，就是希望你能看见，看到你的名字出现在访客栏，甚至只是出现在浏览记录上，我都会感到开心。可是你不用QQ了，那些说说再也看不到了，就像那句诗词：“念桥边红药，年年知为谁生？”

我也不知道你的现状了，也不知能跟你聊啥了。

直到大三上学期，我开始使用微信，顺着QQ加了你微信，才明白发生了什么事。

你一年不用QQ空间了吧，大概是你锁了空间，转用微信了。

看到你的微信朋友圈，往下翻时，我的心是忐忑的，又开始像以前那样砰砰直跳，怕看到让我难受的东西，你和你男友的照片，幸而并没有。

看到你的照片，不断回想你初高中给我的印象，当年那种沁人心脾，浅笑间如春风拂面的感觉不知哪里去了，你有点浓妆艳抹，倒是有一种魅惑的成熟的气质，可这已经不是我以前的感觉了。我还是更喜欢你以前那种清纯的样子吧，不知你是怎么想的。你现在是更“媚”了吧！

你还是一个活泼爱玩的女孩，还是充满了孩子气吧，喜欢搞那些艺术的东西，还在宣传部，搞好多活动，感觉像是还没谈恋爱吧，或许从你那个回答“异性的什么最吸引你：才华”可以看出，可能你并没找到你喜欢的类型。我能做的，也就是拼命努力罢了。

所爱的人啊！不过就是当年心中的美好幻影！我苦苦追寻，真的又重逢了，岁月过后，再看着一切都变了，年少的天真清纯没了，还能说什么好？

或许重逢，仅仅是为了讲讲从前，互相聊聊，看看这些年是怎么过来的，从那个历尽了岁月洗礼的女孩身上，去回忆自己的那段时光与喜怒哀乐，寄托的感情。

你在14年10月25日半夜发了条朋友圈：

“跟你们瞎扯了一大晚上，说了好多积压已久的话。。~突然感觉自己的心结都解开了。。轻松了不少。。有你们在真好”

你发生了什么呢？我猜不到，只能远远望着了。

你朋友圈转了一个职业测试的问题，显示你最适合做的工作是杂志编辑，这是一种比较浪漫主义的职业吧。我也有一个浪漫自由的梦想，想过那种自由自在，有创造性的生活，我碰壁这么多年，也是因为这种心态吧。

你的微信朋友圈，也很久没有更新了，后来甚至仅三天可见，你也不再发朋友圈了，我就一点也不知道你的情况了，就算想跟你聊天，也不知道说什么了。

那时要准备考研了，我选择了同济大学，一方面是不甘心高中大学那些年的失落，想考个好学校，一雪前耻，另一方面，也有种隐隐的渴望，我想考到上海来，离你近一点，虽然我知道跟你其实没什么可能，甚至都没有勇气跟你面对面说说话。

我想借着谈论考研的机会，跟你聊聊天，但是我QQ给你发了信息，你没回，微信给你发了信息，你也没回。

是你没看到吗？还是根本不想跟我聊？还是你根本不用QQ和微信了？你到底发生什么事了呢？

我一点也不知道你现在怎么样了，你也有男友了吧，我这样苦苦想着你又有什么用呢？

不再联系不再想了吧，就此别过吧。

我当时这样想着。

结果一下就是六年，我再也没跟你联系过。

到了大学毕业那阵，我也意识到，你不喜欢我，也不会喜欢我，我就是太固执，而这世界上，很多东西，就是得不到。

我好高骛远，考同济没考上，大学毕业的时候，我又想起了你，记得听音乐时，那首纯音乐《灰色空间》，有人制作的歌词是：

“痛苦的回忆啊，你在哪里？婷婷，还记得高中毕业的玩耍吗，留了你的电话，很开心，这么多年了，你还好吗？”

看得我也心绪难平。

音讯隔绝，多年前的你，已不知到了哪里，现在是毕业工作了，还是另外在干什么呢？还是读研了呢？我不知道了，也害怕知道了，不如就这样不知道的还好。

也许是要等到多年后，青春凋零，你那水灵灵的面庞，也已黯然失色，当年的小姑娘变成了大妈，甚至还带着子女，那时再与你重逢，体会一下岁月的无情吧。再美好再傲娇的女子，多年后回首，最终也不再是女神了，我那时能真正放下吗？

每次过年回阆中，走过往日的街道，看看以前的校园，那些熟悉又陌生的角落，楼拆了，树苗也长到几层楼高了，好多年都没见过你了，我浮想联翩，情绪复杂，我感叹时光流逝，也怀念学生时代，对一草一木都有种说不出的深情，也许这一切并没有什么特别的，只是我心境使然。

阆中很小，几步路就从城这头走到了那头，阆中又很大，这么多年，我再也没见过你。

大学毕业这几年，我一点都不知道你的下落，也意识到自己不过是痴痴楞楞地喜欢了你那么多年，一点可能都没有。我不再频繁地思念你了，干脆不去想你现在怎么样了。你也有男朋友了吧。

后来突然看到一个知乎问题“喜欢的人和别人发生了关系，是什么感受？”我知道，我早晚会有这一天，也许已经是这样了，我心里五味杂陈，印象中你还是那个小姑娘啊，总感觉无法把你跟这些事情联系起来。

当时也告诉自己，不要想这些，也不要管这些吧，反正也不联系你了，就此别过了。

但时不时还是会想起你呀。甚至不经意间，就嘟哝出了你的名字。

大学毕业后我呆在学校考研二战，还是没有考上，本专业材料对口工作就是进工厂下车间，我也不喜欢，18年去了深圳，搞过一些财经笔译，后来又回来准备了两个多月，三战，这回名列前茅，但复试被刷了。我悲痛了一阵，后来决定转向英语笔译方向，19年在老家翻译完了一本书，10月去了成都，偶然进入一家搞比特币挖矿的公司。19年底我考了一次翻译硕士，这次也没考上。

记起初中时，你跟我讲起你以前去过深圳，还看到一处科技展览，一个什么球可以悬浮在空中。大学时还说暑假又要去深圳，给你弟补物理和数学。我也到了你的城市，走过你来时的路。深圳海很美，户外活动也很丰富。你对深圳这座海滨城市又是什么感觉呢？

2020年的时候，公司裁员，我失业了。那段时间也接触到比特币，比特币是一个至今身份未知的神秘人中本聪发明的，其初衷大概是激愤于不断通货膨胀，稀释民众财富，引发一次次金融危机的旧有法定货币体系，中本聪想创造出一种不依赖任何国家，不被任何机构控制，不会超发贬值，不被冻结没收，全球自由流通，全世界人人可用，真正属于全人类的超主权自由货币。

我一生思慕英雄人物，对那些世界奥秘，能改变世界的东西痴迷，搞懂比特币后，兴奋不已，激动万分，就像牛顿发现了万有引力，哥伦布发现了新大陆，当时也是走火入魔般整天研究比特币，还在知乎写过很多比特币的科普，觉得自己就像在参与一场改变世界的革命一样。这种发自内心的热爱和对理想的追逐，却完全不是为了某些现实利益，可能是我跟其他很多人的区别吧，我这些年碰壁，也与此有关。

比特币本质就是一套在全世界运行的程序，我那时也觉得杰出的程序员可以改变世界，当时还想跨考计算机研究生，最后发现自己其实不是那块料，放弃了，后来在一个培训班学编程，也学得不好，还整天失眠早醒，浑浑噩噩，以前神经衰弱的症状全回来了。那时失业了好久，很多读研的同学已经毕业了，找到好工作了，而我却一事无成，一无所有，什么都做不好，连份糊口的工作都没有，自己也不再年轻了，突然就兴尽悲来，痛苦起来，那段时间，整个人三观都发生了很大变化。

那时又悲痛地想起了你。啊，你怎么样了啊！你QQ空间锁了，微信动态不更新了，好几年一点消息都没有，难道出什么事了吗？还是已经不用微信QQ了？工作的话，都3年多了，读研的话，你现在应该都已经毕业了吧，恐怕都要结婚了，而我混成啥样了啊，想你但又怕见到你，不想让你看到我现在那落魄样。

那时发现你QQ更新了一条签名：“十一年。”我又开始胡思乱想起来，11年前，你差不多12岁，就是你第一次暗恋的时候吗？难道你也像我暗恋你一样，暗恋了谁11年？或者这只是那首歌的名字？那首歌讲的也是一段11年的感情。你也有这种曲折的感情经历吗？你之前说说里提到的心事，就是这个吗？

在编程培训班的时候，有次老师放了首歌《老男孩》，听得我一下子潸然泪下，我这一生也是如此啊：

“那是我日夜思念深深爱着的人呐

到底我该如何表达

她会接受我吗

也许永远都不会跟她说出那句话

注定我要浪迹天涯

怎么能有牵挂

梦想总是遥不可及

是不是应该放弃

花开花落又是雨季

春天啊你在哪里

青春如同奔流的江河

一去不回来不及道别

只剩下麻木的我没有了当年的热血

看那漫天飘零的花朵

在最美丽的时刻凋谢

有谁会记得这世界她来过

转眼过去多年时间多少离合悲欢

曾经志在四方少年羡慕南飞的雁

各自奔前程的身影匆匆渐行渐远

未来在哪里平凡啊谁给我答案

那时陪伴我的人啊你们如今在何方

我曾经爱过的人啊现在是什么模样

当初的愿望实现了吗

事到如今只好祭奠吗

任岁月风干理想再也找不回真的我

抬头仰望着满天星河

那时候陪伴我的那颗

这里的故事你是否还记得

生活像一把无情刻刀

改变了我们模样

未曾绽放就要枯萎吗

我有过梦想

青春如同奔流的江河

一去不回来不及道别

只剩下麻木的我没有了当年的热血

看那满天飘零的花朵

在最美丽的时刻凋谢

有谁会记得这世界它曾经来过

当初的愿望实现了吗

事到如今只好祭奠吗

任岁月风干理想再也找不回真的我

抬头仰望着满天星河

那时候陪伴我的那颗

这里的故事你是否还记得

如果有明天祝福你亲爱的”

那时翻阅以前的日记，里面有些地方写过你，这么多年了，本以为已经放下了，看着看着却还是心潮难平，但却很是欣慰，因为那是一段永远不会回来的美好时光，留成记忆就很好。

我跟其他一些同学联系，又像从前那样，不动声色地打探你的消息，了解别人对你的印象。

我跟初三转来的dongxiaoxiao聊天，问他还记不记得你，他突然冷不丁地说：“好像挺好看的。好像你们两个，关系还挺好”，“我怎么记得你们两个关系很好”。

看来，这并不是我的主观臆测，我确实跟你挺好的，但这都是十多年前的事了，现在你又在哪里呢？

dongxiaoxiao又冷不丁一句“怕是她都结婚了……”

我突然一下百感交集，不知说什么好。

你现在在哪里呢？上海？还是回四川了？读研了吗？有对象了吧？还是都结婚了？

想起一句歌词：“曾让你心疼的姑娘，如今已悄然无踪影。”

我想问问你现在怎么样了，想跟你聊聊天，叙叙旧，可是又想，都这么多年了，虽然我一直记着你，但你还会记着我吗？那些往事对你来说都太模糊了吧，还会有感情吗？都这个时候了，你没结婚也有对象了吧，我再跟你扯从前那些事，合适吗？

我终于鼓足勇气，时隔多年又联系了你一次，就算知道你结婚了也好啊。你的微信一点消息都没有，恐怕都不用了吧，这次可能又像以前联系你那样，杳无音讯。

我斟酌着用词，反复掂量着说什么好，恐怕屏幕背后的你，永远也体会不到我那种苦苦等待你回信息，苦苦揣摩你的心思，苦苦思量说什么话的感觉吧。就像从前那样，想跟你联系，却又不愿让你看出我喜欢你。

我问：“hi，好多年过去了，你读研了吗？”

隔了6年了，我终于知道你消息了，你回了个“不好意思 你是？”原来你没备注我名字，我又问你这几年在干啥呢，感觉音信全无了，结果你发了个“哈哈哈没有啊 我还在念书”，“哈哈哈哈读研 可能要读博吧”，顿时眼前就浮现出你以前天真烂漫的样子，仿佛你轻快的声音又响起了一样。

我们没聊几句，你还是有那种天真烂漫的感觉，还是多么开心啊，还是从前那样啊。突然就还是默默祝福你，也会有一个好的前程，美满的生活和家庭，那时候感受到的却是欣慰，没有任何欲望，只是感觉很美好，时光都变得很暖心。永远不会回来的同桌，我永远有这样一段美好的记忆，或许，我也该找我的人生了。

你有对象吗？好像没有？我也不好细问。

本来，我时隔六年联系你，也是想听到你有对象甚至结婚的消息，也好让我彻底断了念想，结果你又好像没有，甚至还可能要回四川。那时，一丝卑微的希望仿佛又在我心中复燃。

那段时间，我人生失意，不知路往哪里走，整个人都懵了，你的美好往昔就一幕幕浮现在我眼前。我其实都还是清晰地记得你那么多瞬间啊，只是这几年，我没有像以前那样深深地回忆了。

我就这样悄悄地爱了这么多年，本来以为已经放下了，结果还是心潮难平。

后来就想到，要把那些美好往昔都记录下来，不仅有你，还有其他那些同学，那是我的青春岁月，那么多人，装点过我的生命。

那时我学编程又不成，痛感青春已逝，自己干什么都不行，像个濒死之人回顾一生一样，带着怀念与感伤，写了一篇《那些同桌，那些同学》放在网上，想让你们永远留存下来。

我发现自己其实啥也干不好，还是考公吧，于是又放弃学编程，考公务员了，我的专业又只能考三不限，难度很大，也只能考个小地方的了。

偏偏又是疫情过后，竞争很激烈，我考了几次编制，都没上，那段时间一直待在老家，长期没有工作，整个人也很抑郁。

初中时，听你聊过，你小学在乡里念书，和我一个六年级同学罗超群之前是同学，还经常一起“为非作歹”。chengzhilin说你小学在他老家读的，他老家是金垭，我那时突然又想去看看你小学是什么样的。

金垭的小学在场镇上面，要上一长段石阶，楼前面有一大片空地和围墙。你小时候，就在这里念书吗？你小时候又发生过哪些有意思的事情呢？站在校门口，看到那些活蹦乱跳的小姑娘，仿佛又看到了你从前模样。

那时家人让我考新疆公务员，说是好考，可我想起你，想到要跟你相隔万里，永无可能，突然非常悲痛，这种悲痛甚至有些可笑，难道我有可能吗？

干啥啥不成，失业很久，不知道自己到底适合干啥，年龄也大了，确实很苦恼，过了很久，2021年下半年，我才终于在招聘会上找了份部队研究所做实验的工作。我现在在绵阳北川山里的研究所，规矩很多，工作也有很多不如意的地方，也没啥前途。

我想问问你现在怎么样了，可惜几次微信发信息，你都没回，过年的时候给你家打电话，时隔那么多年终于听到你声音了。听你说话的时候，脑子里老在跟你十几年前的声音语气对比，依稀还有以前的感觉。你说你都没怎么用微信了，我也不知道说啥好，只好说新年快乐，就挂了。

其实我们住得很近，你家就在我家对面小区，每年过年，我们相距估计都不到100米，但我却再也没见过你。

暗恋很美好，因为暗恋从来不会失恋。你一笑我高兴很多天，你一句话我记得好多年。

暗恋也很心酸，自始至终，都是自己的独角戏。

想起我自己，我到底是个怎样的人呢？

我可能是个非常好奇的人。我对天文地理，风土人情，科学原理，世界奥秘，文学艺术，什么东西都感兴趣，都想知道，很多地方都想去，一生一大愿望就是能环游世界，一大爱好就是阅读，了解各种各样的东西。

我可能是个非常率性的人。大学时上山看漫天繁星，宿舍关门了才摸黑回来。贪看山景秀丽，往荒山峡谷里一走几十公里，回来人都累瘫了。在青岛崂山山顶坐了一夜，就是想看看“深色的海面布满白色的月光”。在深圳时，经常兴之所至就跑到海边去，坐在雨中看海上风起云涌，也别是一番光景。

我可能是个多愁善感，心细如发，容易大喜大悲，内心非常敏感的人。时而热泪盈眶，时而义愤填膺。稍有点感触的事，十年不忘，萍水相逢的人，多年后还会想起。春花秋月，山川湖海，往往动我情思，我喜欢登山，看海，徒步，欣赏天地之美，迎着凉风骑行，都禁不住会引吭高歌起来。

我可能是个满腔热血激愤，追逐理想又罔顾现实的人。年少时一心谋国，无心谋身，思慕英雄人物，想的尽是些国家大事，对钱财权力兴趣却不大。从小对科学感兴趣，一心想探索世界奥秘，最后碰得头破血流。学习英语，搞翻译，想做自由职业，想能环游世界。走火入魔一样研究比特币，写科普介绍比特币，为那些能改变世界，推动人类进步的东西狂喜不已，激动万分，觉得自己也像在参与一场改变世界的伟大革命。

我可能是个非常固执的人，以前固执地读理工科，固执地考同济，固执地喜欢了你那么多年。

我更可能是个很平庸的人吧，虽然自命不凡，想出人头地，但脑子并不聪明，搞不了高深的东西，也不擅长人际交往，呆板木讷，一点也不机灵，很多事都做不好，一事无成，一无所有。

自己真正喜欢的，适合的，还是阅读、写作这种类型的工作吧，我也是碰了这么多年壁才明白。现在打算跨考中文硕士，虽然自己已经年龄不小了。

这么多年，我人生观也发生了很大变化，我以前思慕英雄，不愿意平平淡淡按部就班过一生，现在觉得做个平凡人也没什么不好，能有喜欢的人，体验生活的乐趣，见证世界的变化，有些自己的爱好，去些自己想去的地方，也已足够。尽管不一定能环游世界，我还是想在有生之年尽力探索一下这个世界，多去尝试一下，了解一下。要是能有所成就，给世界留下什么，也算不枉此生了。

这封信写了这么长，实在是因为我有太多话想说，毕竟是积攒了十几年的复杂感情，贯穿了我整个青春，不仅是写给你，也是写给我自己。也许，你可以把这封信当小说读，主角却是你，前面部分写的也都是你，也算是你初中岁月的青春记忆吧，毕竟除我之外，恐怕没有谁，还记得你初中那么多事情。

我写了这么多，不算是表白吧，也不是想用这十几年的痴情震撼你，打动你，让你也喜欢我，不是给你压力，让你接受我，没有这个意思，仅仅是一吐为快，挥别青春吧。我很挫，我条件不好，我没什么能力，我混得也不行，我也不善交际。

想起最开始喜欢你的时候，就是非常自卑，我自惭形秽，你那么美好，而我又很挫。虽然我写了这么多，但可能都没有勇气站在你前面，跟你面对面交流，我甚至不知该说什么，做什么，不知如何举止，如果能再见到你，你会笑我的手足无措吗？

我到底是喜欢你什么呢？

以前的喜欢，可能是一种怀念学生时代的感觉吧。很喜欢当时的日子，其实并不是想谈恋爱，甚至不知道什么算谈恋爱，只是喜欢跟你待在一起的感觉，你的一言一语，一颦一笑都那么动人。

后来的喜欢，是想谈恋爱乃至结婚吗？

感觉又不像，甚至，真的要谈恋爱的话，我还不知道怎么谈。我到现在还母胎solo，有时候我自己都懵了，我到底在干什么，我到底喜欢什么，我到底想要什么？

记忆里老是你以前天真烂漫小姑娘的样子，感觉对你说爱太沉重，突然猛地惊觉，这都过去十几年了，自己居然已经年近三十，青春都没了。

同龄人纷纷都结婚了，我还孑然一身，倍感凄凉。我一直没谈过恋爱，也许是因为这么多年人生路都不顺，也许是因为再没碰到过心动的人，也许是因为你。

我本来想把这段感情深藏心底，等到几十年后，我们都老了，一切都无所谓了，再告诉你。这会是很感人的经历吧，就像《一个陌生女人的来信》，那个陌生女人在生命的最后时刻，饱蘸着一生的痴情，向一位著名作家写了一封长信，诉说了自己绝望的爱慕之意，而作家自始至终都不知道她。

但我后来觉得，还是现在就告诉你吧，就当作挥别青春，又何必非要矫情地等几十年，来显得感人呢？我怕世事无常，可能哪一天，也许是我，或者是你，就离开人世了，无论哪种情况，都肯定是我莫大的遗憾。

我也害怕，如果我告诉了你这一切，我们的关系会不会很尴尬呢？我们以后还能像老同学一样聊聊天吗？我仅仅是想知道你怎么样了啊。

在我的记忆里，你永远是那个天真烂漫的小姑娘，我想象不出你也会有心事，你也会结婚生子，你也会老，就跟你也想象不出我也会玩游戏，我也会喜欢谁一样吧？我们的记忆，都停留在初中。

我也有好多话想问你。你对我是什么印象，什么感情呢？你这些年是怎么过来的呢？你12岁暗恋的又是谁呢？你又有怎样的心事，怎样的感情经历呢？你未来有什么想法吗？你平时在干啥呢？喜欢什么呢？我能帮帮你的忙吗？你现在长啥样了啊？我有时候无比想知道你的一切，想了解你的人生。

每个人，都有自己独特的感情经历，有的春风得意，两情相悦，有的分分合合，千转百折，有的流连花丛，莺莺燕燕，我则孤独而深沉地喜欢了你十几年。谢谢你伴我度过那段青春岁月，在我孤独又贫乏的生命里，竟然有你这样一个美好的姑娘，惊艳了我的少年时光。愿你永远天真烂漫，清澈明朗。愿你前途似海，来日方长。

zhangyangzhou

2022年