接触跑步很久了，也写过一些零零总总的日记和心得，大多是写见不得人的坏情绪垃圾的宣泄。
因为见不得人，便只好自己一个人默默消化掉。
忆起跑步的初衷，只是为了走出一段阴影。而等到阴影终于散去，跑步竟已成了生活的一部分……
一
接触跑步大概是在大二下学期。
其实刚开始是不能算跑步——请原谅我的絮絮叨叨，那时候因为感情失意的缘故，每晚觉得异常难熬，想要找个人聊聊天，室友却全都在玩LOL。想要做一些事情转移注意力，又找不到可以宣泄情绪的出口，于是每晚都会出去沿着学校外围走一圈。
大概5公里的样子，抽着烟戴着耳机，看着街边摆摊的小老板，也看着咖啡厅里面笑的很温暖的小情侣。而我孑然一身形影相吊，独自在陌生的城市里体会孤独。那是迄今为止我人生中最阴暗的日子。
那时候习惯了熬夜晚睡，习惯了翘课或者在课堂上睡觉，高中时期未曾想过的堕落状况，全都在大学阶段的我身上变成了现实。那时我身体消瘦，精神萎靡，有时候一连几天不去教室，老师托人告诉我，再不去的话就给我挂科。而我满是鄙夷，“说的好像我去了就能不挂科似的！”
后来看到微博里有人分享自己的健身经历，我忽而意识到自己的身体状况每况愈下，加之父母打电话时候语气伤感，不乏责备，每每透露出对我的失望。我虽然不堪，却也知道父母为了供我不易，于是下载了健身软件keep，想做出一些积极的改变。
全当是为了走出去。
二
那时候跑步是一个人。
准确来说算不得是一个人，田径场人还是有一些的。只是我们各自忙乱，虽然偶尔跑过去的时候会看彼此一眼，但不会上前去搭讪。
我是孤独的。如村上所言，“跑步是一项孤独的运动。”
我意识到自己需要一双像样的运动鞋，便上淘宝根据自己经济条件买了双二百块钱的入门跑鞋。换好运动装，踏上跑鞋的时候，我意识到自己很可能会爱上这种运动。开始跑第一步的时候，心情便觉得豁然开朗了。
从刚开始的一公里，到后来的三公里，每一次跑的更远，都让人觉得酣畅淋漓。
后来开始尝试五公里，发现自己居然跑五公里也不是事儿。与此同时，我开始发现曾经折磨我的事情，其实压根不算什么事儿！为什么要给自己找虐，是因为跑步不爽嘛？
再后来，我发现我可以一次性跑十公里了，便开心的发朋友圈，“第一次跑十公里，今晚这个逼一定要装！”下面是一群妹子的点赞和评论。我突然发现，原来我从小就很受妹子欢迎啊~若是那种滥情的不负责任的小伙儿，估计甩过的妹子都一双手数不过来~是啊，我明明曾经这么屌，为什么连这些事情都看不开？这不是我啊？
我发誓要找回曾经的我。
那个我乐观积极，骄傲且有骄傲的资本，就算遇到再大的艰难险阻都没办法阻止我前进的脚步。
孤独之前是堕落，孤独之后便是成长。
三
后来，在我的威逼利诱之下，我们宿舍一群的人都开始跑步了。
第一次大家一块跑步，我惊恐万分，“啊！我跑不动啊！我太慢！你们自己跑，我要慢慢来！”
结果三公里的时候，他们已经不行了，而我觉得状态奇佳正值巅峰时刻，或者说，还处于前往巅峰时刻的路上。
室友在后面气喘吁吁，“人家都是在跑步，你这是在玩命啊！”
又跑了两公里，室友喊道，“还有多久啊？”
“还有五公里。”
“尼玛啊！我先回了。”
然后我一个人接着跑下去。
一个人跑，其实没什么不好。至少可以听听歌，偶尔脚步慢下来安静思考。
四
舍友说，“你可以去参加马拉松了。”
我说，“不行啊，马拉松四十公里，而我最远才跑过十六公里。”
“那你也可以去参加个半程了。”
我忽而想起，是啊，好像跑步就是为了参加马拉松啊。要不然这么跑下去意义何在？
我们从小便接受了这种教育，没人告诉我们学习是为了什么，只是告诉我们，你看看别的小朋友学的多好，再看看你，不觉得害臊吗？
后来听到的是，你看人家的成绩，进重点中学是没问题的，再看看你，高中怕是都考不上吧？这可是一场赛跑，你可千万不能输啊！
再后来听到金玉良言，马上要高考了，现在是冲刺阶段，千万不能放松啊！你一放松，很多人就跑到你前面了！第一名荣耀无比，而第二名什么都不是，你一定不能辜负我们的期望啊！
——说的好像我们生来就是为了别人的期望而活。
那些不堪的期望，压得我喘不过气。甚至于等到我习惯了这种思想，我会觉得，是啊，我们学习不就是为了跑的比别人快吗？我们写作文，不就是为了参加作文竞赛吗？我们上大学，不也是为了以后拥有比别人更好的人生吗？
而我跑步，不也就是为了参加马拉松吗？
我尊崇的村上春树都以参加马拉松为乐事，难道我就不能从中得到快乐吗？
可是，我跑了这么久，又何曾想过自己是为了马拉松而跑的！
五
于是我开始反思，自己究竟是为什么跑了这么久。
我开始观察周围的跑者，有的略显肥胖的姑娘，大概是为了减肥，有的身材姣好的姑娘，大概是为了保持好身材。有的跑两三圈便汗流浃背的小伙，或许只是因为想要像我一样改变自己，仅此而已。那些脚底生风的运动型的少年，可能是为了校运会，或者马拉松。等到校运会、马拉松一结束，他们的身影便消失的无影无踪——我想，他们不是真正热爱跑步的人，只是为了或多或少的稀奇古怪的目的，便坚持跑步。
而我的目的，又是什么呢？
我未曾想过要参加校运会，更不曾想过马拉松，也不存在减肥的问题，我为什么要坚持这么久？——那时候距离我开始跑步，已经一年了。
回想最初，我跑步只是为了找了一种宣泄坏情绪的方式。如果说那时别人是在跑步而我是在玩命，我觉得并非言过其实。但后来一切都好了起来，坏情绪已经成为了过眼云烟，而我却开始乐此不疲了，纵然生活再忙也会在夜里九点去田径场跑十几圈。
我想，我是从中获得了快乐，或者跑步已经成了我生活中不可或缺的一部分。与跑的快慢无关，与跑的距离无关。
就像是对待自己的双手，不论她长得好看与否，用起来灵巧与否，我们都对她保持怜爱。这种怜爱，是自发性的，温柔且不可抗拒。
六
舍友再次建议，“你该去报个马拉松啊~你就这么一直跑，这么厉害还不去参加比赛，你是脑子有病吧！”我不置可否。
诚然，或许我脑子确实有病，但绝不至于在这件事情上出了问题。
有一句话我很是喜欢，“我不喜欢竞争，我喜欢拥抱人群。”
是的，我不喜欢竞争，我喜欢拥抱人群。若是真去参加比赛，或许自己的兴致便从此告终。
也许有了目标，我会登上更高的顶峰，但却将永远失去现有的快乐。
我会为了别的跑者呐喊助威，但绝不会自己冲上去跟别人一较高下。
就像我喜欢旅行，但绝不会去跟别人比较看谁走过的风景略胜一筹。
这是真正属于我自己的快乐，与别人无关。
而这些从跑步之中获得的快乐、在跑步中建立起来的属于自己的柔弱但坚不可摧的世外桃源，与我而言，才是我跑下去的真正动力。
愿我们都能在自己挚爱的事情上坚持很久。——致跑友们。
