准备写的时候踌躇满志，等到要落笔的时候就不知道该如何开口了。
那就先从为什么要来简书，为什么又开始写随笔开始吧。
喜欢上写作大概是从六年级开始吧，好像是有一天就突然灵光乍现了，自此以后就开始在本子上写个不停。给自己看，给家人看，给那些当初暗自较劲的小朋友看，我把它当作上天厚待我的礼物，我总觉得正是因为它，我与别人才有了区分，也只有写出来的文字让我不断清晰地认识到我就是我，我跟别人不一样。
后来，后来自然作文在这样的自我满足中练得绝妙，我接受到了来自身外之人很多很多的赞美，或许在潜移默化中它已经成了我一件华丽的外衣，更或是那种华而不实的负担，让我不忍心褪去，又无力承担。
再后来或许是我甜蜜的痛苦的开始吧。我喜欢上了一个男孩，是那种非常非常的喜欢吗，我不知道。我只知道我一看见他就会很开心，于是渐渐的他的身影就代替了我的文字中“你”的角色。可是，我没出声，他没回应，但这不是个悲伤的故事，结局我都懂。
可是他带我的影响真的很大，因为我曾经一直都在激情创作，就好像他在那里，我就能源源不断的输出，我上课写，回家写，总是爱写，不管他是处了一个两个，我还是一直再写写停停。
哈，我情书是写了不少，绝情书更是不少，不过是不管是缱绻温柔还是冰冷坚硬竟是一封也没送出去，最后却只是浅浅的一句“我喜欢你”就简简单单地把这感情吐露了，可能是这暗恋的战线拉得太长，我其实已经无力了吧。
不过不管怎样，我还是很感激他的出现的，毕竟，毕竟我也想象不出没有他我的青春会是怎个模样。
后来啊，我就上上最好的高中啦，怎么写到这突然就停下了，就突然想哭了。
高中生活很甜蜜吧，我遇到了一群志同道合的朋友和一个最最好的班主任。
可高中生活也很苦啊，它把我原来所有的生活习惯撕裂重组，逼迫着我低下头。我从前以为我要坚持心中的象牙塔，作文分数它不能代替你的能力，可现实不是这样的。
我现在闭上眼睛还是能记起“且视他人之疑目如盏盏鬼火，大胆地去走你的夜路”。
可这就是生活，我还爱它。
因为我已经很幸运很幸运了，我被很多人爱着，我也爱着很多人，我可以明目张胆地讨厌，也可以显而易见地喜欢。
可我不满足啊，这不是人的本性，这是我的本性，我懂。
于是，我回来了。
我总是希望我的生活过得精彩些，再精彩些。在曾经的枯燥生活里，我以为可以每天追星就是我最大的自由，可现在看来不是这样的，在自由之余，我又希望生活能更规律，我又希望我不是孤单单一个人，不管是隔着屏幕还是待在身旁，我总是可以倾吐心肠的，就像很久很久以前一样。
所以，我回来了。
回来了总得有所动作，下一篇评一评《送你一颗子弹》吧
