2017年2月5日，在说如何想办法让果果去同创小学读书的时候，他说他负责钱，我说我也负责了钱，这不光是钱的问题，希望两个人都去努力，看看自己的圈子里有没有这方面可以利用的资源，他说，钱可以解决很多问题，让我不要一直唧唧歪歪的
我当时激动了一下，高高提起、重重放下，摔了一下鼠标。
他很生气，当时就要买票回贵州，最后因为无票无奈坐预订的下午7点的火车票回的贵州，期间我在写稿子，他出门买东西，不跟我说话，头也不回的走了
2月6日，我给他打了三次电话，冷冷的，淡淡的，我们礼貌性听话，无话不说或者不想说。加班到晚上七点还没有电话，下决心不再为此主动跟他订电话，回来的车上感觉深深的孤独，夫妻不过如此，为了一点事跟你闹翻。回家煮了一碗鱼元子吃温暖了我的胃。
晚上，十点多他给我打电话，我加班写材料回来刚吃完饭，他说，女孩子晚上回家不注意安全出了安全事故就等于零，这是不可逆转、不可原谅的；他还说，我没有把他放在心上，己所不欲勿施于人，我用怎么样的态度对他，他就用怎么样的态度对我，如果我做的事情不是他想要的，做再多也没有用，他自认为做了一个丈夫应该做的的80%，问我对家庭如何定位，说我目前对工作和家庭的关系处理的不好。
电话持续了1个小时，他在讲电话，毫不客气的说我，语言很凌厉。我听着电话，哭了，偷偷的哭，不让他听见我的哭声，电话里也看不见我的泪流满面，或许我伪装得太好，他不知道我哭了，或者他假装不知道，他根本不在乎，谁又会在乎真相呢
我坚持听完了电话，偶尔为自己辩解一句，只有那不时涌上来的心口堂的刺痛在提醒我，我心很痛，我很伤心，就像一道道电流在电击心脏，可能，我的心脏真的不太好，不然怎么这么痛，痛的如此清晰，我听完他的想法，没有什么表示，也没有谈自己的想法，只提出给一点时间相互反思自己的行为，他很不满意。
挂掉电话，我大哭了一场，哭自己太认真，哭夫妻之间太薄情。
你哭的样子真的很难看，眼睛红肿、眼角噙着泪水，连你自己都讨厌。
在世为人，我们拖着孤独的灵魂在游走，夫妻也是如此，或许从我不愿在你面前哭泣，不愿让你看到我的泪水，电话里忍着不让你听见我的哭声开始，我们已经渐行渐远，隔了一条深深的河，无法跨越。
写到这里，泪水已经模糊了我的双眼，让我哭一会儿，
我一直是个爱哭的孩子，从小就是，从未曾改变，只是现在你不在乎我的眼泪，所以我学会把它藏起来，不让你看见，以前我不这样。
我自己越来越隐忍，一颗心越来越苍老，仿佛看破世事与红尘，或许我的心脏有一天会承受不了这种悸痛，或许我会早行。
我们看着父母苍老，看着儿女远行
夫妻本是两个人，何苦看作一根藤，灵魂本是孤独的，何必怨他太薄情。
如此一来，没有什么是必须的，从今天开始，做个豁达的人，多为自己活着，二胎也不要生了，夫妻情浅，何苦带他来这世上受难，何若如此辛苦你自己，委屈你自己，别人不领这个情，不需要。
已经12:30了，谨以此日记献给我们孤独的灵魂，愿你安好。
我现要去把锅里没吃完的东西收起来，洗碗，寄给一个常年在外地工作的男人，这种痛和心酸，只有经历了才知道。
