01
不知从何开始，他总是很晚回家，要么深夜，要么天亮。醉醺醺的他找不到床，也顾不上我的存在。
为此，我七岁就学会了自己做饭、洗衣、打扫卫生，学会了照顾自己。
生活逼迫着我不得不丢掉手里的娃娃，拥有着和那个年纪不相符的坚强和独立。当邻居家的小孩习惯性地在校门口等久久未下班的父母时，我已经学会了一个人挤公交车上学和回家。
他曾说过要来接我放学，但被我拒绝了。并不是因为真的不想，是不愿意。我害怕别人知道我有这样一个父亲，一个杀妻的丈夫。
虽然如此，但也不得不承认，他是爱我的。每每喝醉以后，他总跟别人说不喝了，我要回家，我女儿还在家等我。这些年来，即使生活再不如意，他亦对我无所亏欠，书包，裙子，学习机，所有我想要的东西他都一一满足。他竭尽全力地满足我所有的物质需求。
在我看来，他所做的一切无非就是想从我的身上得到救赎。我最想要的早在四年以前已被他亲手摧毁。
有人说三岁的孩童是没有任何记忆力的，不懂爱也不懂恨，但我不一样。
我至今仍旧清楚的记得，那所有不堪回首的往事。那时候每天他们回家，把我哄进书房关上门，紧接着而来的是无休止的谩骂和玻璃摔碎的声音。我透过门缝看见客厅的满地狼藉，看见他们厮打在一团。我蹲在角落里瑟瑟发抖不敢出去，一个人捂住嘴偷偷的哭泣。
这样的日子没能持续多久，最终这个屋子很快冷清下来。在一个星河灿烂的深夜，母亲轻轻地吻了我吻的脸，然后从阳台快速坠落。再见她时，她躺在冰冷的水泥地板上，鲜红的血液流淌一地，夜晚的风吹动她的紫色长裙，像午夜盛开妖艳的花。只是它的主人却已经枯败。
可是在这之前，他们那么相爱，像他们曾经在我窗前说过的童话里所有的结局一样。却为何魔鬼笑到了最后？
郎才女貌，恩爱如斯抵不过日复一日，柴米油盐，婚姻原来不过一场怨恨杀伐。
一切都面目全非，唯有记忆那么清晰如画。
也许说起来匪夷所思，但却是七岁以前，我就学会了恨一个人，并且我一度以为这种恨会长长久久地伴随着我的一生。
02
上高中的时候，我执意要去离家很远的三中，他不同意，他希望我离家近点的中学。我们为此大吵了一架。
他说，在离家近一点的中学，还能偶尔回回家。
我问他，回家，回来干啥，回来看你每天醉生梦死要死不活的模样，还是看看呆在这个孤寂的家里我会不会疯掉。
他指着我欲言又止，终于长叹一声，露露，爸爸欠你的，是我对不起你。
我终于如愿以偿地去了远离家的三中。我还是没让他送我到学校，在车站，我说你走吧，我自己去。
我没说再见，转头上车，他站在窗外朝我挥手，正午的阳光照在车窗玻璃上，在他脸上投下一道阴影，我清晰地看见他眼里打转的泪水，车子开了，我从后视镜看见他佝偻着身躯蹲在地上，不住的颤抖。
我转过脸差点哭了出来，可那个夜晚发生的一切突然就那么毫无预兆地出现在我的脑海里。我下意识的咬紧嘴唇，不让泪水落下了。一时间，我竟然分不清楚是恨还是悲。
不管怎样，全新的生活已然打开，我们对往事都不应该有太多的执念。
人这一生，命运总是奇怪，爱和恨总是纠缠不休，喜欢和讨厌也总是说不清道不明的，比如我和木了了。
多年来的独立和孤独，让我看上去那么的不合群。我也渐渐地习惯了自己独处，独来独往使我变的寡言少语。在外人眼里我是冷漠和高傲的。我留着短发，穿着中性，一个人不上课的时候喜欢截一节狗尾巴草叼在嘴边，然后坐在操场边沉默的发呆。
被木了了的篮球击中的时候，我正在想念我的母亲，眼泪情不自禁的流。木了了跑过来捡球，以为是球把我砸哭了。他连忙不住地道歉，对不起，对不起……
我想说我没事，和他没关系。但他却说，对不起啊，不过你看你一个大男人被一个球球砸了就哭……不太好吧……
我一下子觉得受到侮辱，我大怒，我是大男人吗?我像大男人吗？你瞎啊！
我们有一个不怎么美丽的相遇，也有很多的不美丽的相处。
那以后，木了了开始出现在我的生活里，在转角处突然突然跑出来吓我，在我的背后贴纸条，拿我的课本上画王八。变着法地欺负我，一切幼稚的小把戏，使我厌恶至极。
直到某天，下晚自习，他站在路灯的的阴影下，不动声色地朝我喊，兰露露，我喜欢你。
那一瞬间，心脏不合频率的抽动了一下。原来似乎每个人的心里都藏着一粒种子，会在某一天遇上某一个人时生根发芽，茁壮成长。
可我不一样，我会在它生根发芽之前就将它尽数抹杀。
我说，谢谢啊，我也挺喜欢自己的。
03
木了了有很长一段时间没来找我，再也没人在我身边调皮捣蛋，我也不用为如何躲避他而烦恼。我想，我终于可以暗自庆幸。
可为什么我却无端地生出某种失落之感。我不住苦笑，所以你看，幼稚男孩口中的喜欢，果然只是说说而已，脆弱得如同清晨的露珠，经不起等待。
几天以后，我的抽屉里开始无端多出许多情书。他说我想了想，还是觉得和你一起喜欢你自己也是件美好的事。
同桌嬉皮笑脸地说，你看第十二封了，很痴情啊。
他一开始总是趁我不在偷偷地把情书塞在我抽屉里，继而又开始买通了我的同桌，最后干脆光明正大的自己亲手交到我手里。
知道我喜欢文字，语文一项低分的他，不知道从哪里偷来那么多的爱情诗。懵懂的，含蓄的。热情的奔放的，活波的，深情悲伤的。清秀的笔记在纸上柔和的流动，少年的情愁在时间里发酵，淡淡的，甜甜的，像巧克力，像棉花糖，却不敢多咬一口。
我冷漠的接过所有的情书，不动声色地请他滚开，又在深夜无人的时候偷偷细读，想起木了了在篮球场上的奔跑，阳光在他肩头跳跃，他露出浅浅的酒窝。我忍不住嘴角上扬，然后把一封封的情书叠好放进纸盒里。
年少的欢喜那么单纯，表面越是云淡风轻，心里越是汹涌澎拜。
我的理智告诉我，我和木了了不可能。有人说过和初恋走到最后的几率是百分之一，和早恋的初恋走到最后的概率是百分之零点一。我相信，有人会是那百分之零点一。但我不相信那两个人会是我和木了了，我不愿意相信爱情，更不愿意用年少的激情去对抗那百分之九十九点九的不确定性。
那时候的我们不懂所谓的暧昧，我们时而欢乐的聚在一起欢笑如常，又时而分离暗自神伤。
少年情事，若即若离。即的是两个人未捅破懵懂的情，离的是明知不能在一起也要跃跃欲试的不甘心。
04
老师告诉我，我爸住院的时候，我以为我会有大仇得报的兴奋感。但我脑海里闪过的是决绝的恐慌，心惶惶欲坠，片刻不曾安宁。
我自欺欺人的恨，在血浓于水的亲情面前被击退得无所遁形。我想我原来也是爱他的。
我到医院看他，他已经做完手术，准备接受化疗。他安慰我说只是个小手术不用担心，为此他还笑着讲了一个很冷的冷笑话给我听。我配合着哈哈大笑。
十八岁的我早已能够明白，明白并不是所有的病都有药可医，并不是所有的人都会陪你到最后。这个世界，留给他的时间不多了。
他含情脉脉地望向我，他说对不起，露露，我既让你失去了母亲，这些年来也没能尽好一个父亲的责任。
我拼命的摇头，眼泪在眼眶里不停的打转。我早就明白那些我刻意的恨其实上只是我一贯的自欺欺人。母亲走后，我总见他深夜抱着母亲的相框一个人偷偷的抹眼泪。而过去我固执地把这种行为理解为罪恶的忏悔。
他一个人照顾整个家，为了让我穿得好住得好，他整日整夜的拼命工作，深夜应酬，酒精麻痹自己。而过去我固执地把这一切理解为他的漠不关心。
我活在一厢情愿编织的恨里，得过且过，他活在对往事的亏欠里，度日如年。等我潘然醒悟，却已时日无多。
我说，爸等你出院了，我们一起去看妈妈好吗？他望着我，一脸的不敢置信我。他握住我的双手，不住地重复，好，好……
这是我十多年来，第一次答应愿意和他一同去祭奠我的母亲。想不到他竟然像个孩子得到了向往已久的玩具一样欣喜若狂。
傍晚的时候，我出去给我爸买饭，回来时看见木了了和我爸有说有笑，他俩从天文谈到历史，从历史谈到了象棋，说着又说等出院了要好好切磋切磋。站在一边的我，插不上一句话，显得如此的多余。似乎他们俩才是父子，而我是个局外人。
我使劲地在背后掐木了了，想问他搞什么。他假装不知道，我用力，他转过脸朝我表情扭曲地朝我笑。
从医院送他出来，已经是深夜了。冬日的大街异常的冷清和寂寥。我看着路灯下我两并行的影子重叠交织。想了想说，木了了，如果你答应我的条件，我就答应你做你的女朋友。
他面对我的突如其来，显得有些措手不及，脸上泛起好看的红晕，结结巴巴地问我，真的啊，什么条件。
我说，跟我考上同一所大学。
他大喊，啊！那算了。
我恼羞成怒地想打他，木了了你个混蛋，你怎么那么没自信。却不想他已经朝外跑去。
我朝他的方向追问，你跑啥，急着投胎啊。
空旷的街上，他老远的声音传来，他说，老子回家看书了！
明晃晃的路灯闪闪发亮，夜空中几粒稀疏的星辰很快落下去。我摸了摸干涩的脸，发现嘴角不自然的上扬成一个好看的弧度。我想，那颗种子终归还是生根发芽了。
05
半年后，高考很快地摧枯拉朽，席卷残云而来。千军万马，厮杀惨烈。我们信誓旦旦地奔赴考场，像面对一场死亡。我们带着沉重的使命感，慷慨赴死。但出来时，又突然觉得那么多的庄重和严肃，其实并不能够给我带来一丝一毫的分数增长。
高考志愿出来，我们俩的分数相差不多。我们终于得偿所愿，一同前往我们梦寐以求的大学。看起来崭新的生活即将到来，我们将迎来属于我们的新世界。
如果一切顺利的话。
木了了最终还是去了那所我们约定好的大学，带着一堆的行李和我的梦。而我在他进站以后，笑着删掉了他所有的联系以后，第二天带着我爸爸的黑白照片只身南下广州，开始了我的打工生活。
命运很奇怪，当你认为不可能的时候，它会给你很多你可以的错觉。而当你真正愿意为之努力的时候，它又会残忍地击碎你所有的幻想。我失去了最爱的那个亲人，失去了经济来源，失去我们本应该触手可及的梦。
你看，我和木了了果然没有缘分，果然我们走不到最后。我拿出盒子里这些年他曾给我的情书，我把它们拿出来一个个叠成纸鹤，一共九十九个纸鹤，像九十九个未完待续的梦，正在熊熊燃烧的青春的梦，经年不息。
我曾说我们要考一个大学，他曾在情书里写要带我去流浪，如今他去了我们要一起去的的大学，我自己一个人开始了他想和我一起的流浪
幸好当初没答应和他在一起，幸好我们的感情不深，幸好时间还很漫长，我还可以独自疗伤。一切都幸好，对吗？
那粒种子，终于还是生根发芽，茁壮成长，却被拦腰砍断，一地狼藉。
有风吹来，沙子进了眼，青春过往，少年情事，原来只是一场事故。
06
几年来，我遇上很多的男生，谈过几场恋爱。他们总喜欢深夜打电话给我，问我要不要出去玩。他们的眼里充满着情欲，所有的目光暧昧直接，大抵成年人的眼里只剩下狂热地亲吻和肆无忌惮地做爱。
再也没有一个人会沉默着写九十九封情书给我，写着情意绵绵的诗：我想带你去流浪，即使明天没有方向，我愿意做你的翅膀，不希望能够带你飞翔，只愿你不再孤单仿徨，你所有的伤我都替你扛……
想起多年前的操场上，那个健步如飞的追风少年，阳光在他的肩头跳跃，微风在他身边环绕，他在落满星光的夜晚对我说喜欢我，在下雨天送伞给我，卧在桌上给我写情书，陪我爸爸下象棋……
他并不是我记忆的全部，却是我记忆里最浩瀚的海，最深沉的泪，最声势浩大的梦。
往日的时光，爬满了思念的痕迹，那一抹身影，只能是一道青春路上的风景，短暂驻足，却不能够停留。
多年后我再回到家乡，在我爸的坟前再次见到木了了。他说我来看看叔叔，也想能不能随便见见你。
说实话我想过我们的重逢，我们也许会相见泪会痕悔恨不甘，我们也许会相互依偎会诉尽衷肠。却不想我们只是彼此站立，点头微笑，像多年未见的老友，熟悉而又陌生。
我们中间隔着几米距离，一场风吹过，空旷没有回声。
挑了个咖啡馆，我们坐下来聊天，他问我过得这些年怎样，我说还好，你呢。他回答和我一样。我们相互的寒暄像一个见面的礼仪充满了仪式感，我们机械式的重复着所有重复相似的桥段。
也许并没有什么是时间抹不去，即使我们都对昨天有所眷恋，对彼此有所依恋。但分开后，每个人都有了自己截然不同的生活，并且也都与对方全然无关。
命运在我们之间划下一道沟壑，时间的河流缓缓流过，我们对河相望，没有过去的船，已经无法涉水泅渡。
最后，他眉头微皱地说，我要结婚了，下个月。
看起来告诉我，他很艰难，像十七岁的那个夜晚，他在灯光的阴影下，不动声色地告诉我他喜欢我一样。
我笑了笑说，我也是。
他说，你要幸福哦。
我说，你也是。
说这话就像那年我说我也喜欢自己一样。心猿意马，满口谎言。
我们相背而行，距离越拉越远，拉成七年的离别，拉成十年的相遇，拉成山拉成河，拉成我们再也回不去的曾经。
少年时的那颗种子，种下了，成长了，被砍断了，那些根还在看不见的地下交错盘旋，荒芜丛生。藏在黑暗里，谁也看不见。
少年情事，归于沉寂。尘归尘，土归土，我们各自天涯各安天命。他曾是令我骄傲的故事，多年后对于他，我却也只能绝口不提。
