19年的第一天凌晨，我在祖国的北方。
安庆下雪了。我昨天和明天都在北京，但这会在天津陌生的床上。这儿河里的冰有两级台阶那么厚，却不知道什么时候会下雪。到这儿才两行字， 却已经写了删删了写，反反复复好几遍。我想借着这个也算是有一丁点特殊的时刻总结一下过去的一年，但是完全不知道从哪里开始，因为这一年是真的，颠沛流离，嗯想想还蛮贴切的。
17年的十月我还在南京实习。中间国庆节再加上实习结束之后有一小段时间在家， 还在老家住了一段时间。十一月初飞回荷兰开始格外漫长的毕设。八月底终于毕业。九月份在西欧流浪，最北在哥本哈根，最南在洛桑， 最西在巴黎，最东在萨尔堡，其实一直在很小的一块地上打转儿，经历却也还蛮丰富的。十月初回家，本来计划是再休息两个月，十一月底出发， 开始之后在深圳的生活。因为学驾照这件事没安排好，干脆月底就入职了。在深圳呆了三周多，跟着部门搬到东莞。本来以为可以过上每天在家煲粥当早餐的安稳生活了，结果又是三周之后被发配到了北京异地研发。元旦三天假，第一天神奇的在北京和埃因霍温拯救了我毕设的Sai约上了饭，第二天和很久没见面的家人一起第一次现场听了相声， 明天回北京，还能和三四年没见的朋友吃个饭。
在荷兰的最后一年
在荷兰的最后半年。怎么说，现在看起来全是遗憾和浪费。但我也清楚的记得当时只想离开的心情。我还不明白是为什么。对比现在的话， 生活的关键词里可能都会有孤独啊迷茫啊种种，但是我的当下，生活会被动地被工作和一些可能并不是常态的久别重逢的戏码填充， 看起来不那么贫瘠。荷兰太自由了。大家都觉得你应该有自己的生活。而我显然还不太清楚我自己的生活应该是什么样的。或者说我的勇气执行力种种不足以支撑起自己生活的框架。在国内的生活暂时是满意的。偶尔让自己烦恼的其实也不是对高昂房物价的恐惧，而是在和其他的人对比中， 在和过往对自己预期的对比中， 对自己会不会渐渐太平庸了的恐惧和不甘。我没什么热爱的东西。所以我认为这种恐惧和不甘对我来说是有益处的。他是我为数不多甚至仅有的主观能动力。我现在还是会认为回荷兰工作会是未来两三年内某个时刻， 我认为自己状态有一些改变，在国内发展又遇到困境时的一个选项。也会认为我开始有的微薄的积蓄存在的意义，是我去到另一个新的国家，需要再次留学作为入口的学费。所以荷兰说不定还会再见。我其实很期待那个我认为足够在荷兰生活好的自己。到底在哪儿好像并不是那么重要。
说起来从头到尾可能十一个月的毕设， 它因为这段时间我自己太过诡异了的状态，之前没有，之后也不希望出现的状态， 在我的认知里是失败的。唯一庆幸的点是在Final Pre的时候算是灵光一闪，能以正常的状态结束这个项目，并且暂时可以认为是没有留下污点。 在现在这个时间点回顾，除了自己状态差，深层次的原因还是缺少driving force。热爱不是的话习惯也可以是， 压力也可以是，不服气不甘心也可以是， 但是总之是要有，并且要能一点点转向正向情绪填充的驱动力。
这中间也有重要的事情。三月份的时候我人生里第一次面对亲人的离世。由此带来的第一个改变是我开始重新思考自己和家人，和家庭之间的关系，并且开始愿意面对更里面一点的“冷漠”的自己。责任和情感似乎可以稍微的分开， 纠结会变得少一些。第二点是我更加深刻的认识到我已经渐渐走出能轻易承受每一个变化的阶段了。还会有亲人离开。自己的健康也应该更加重视。
前天我和Sai吃完饭往地铁站走。她问我“what do u miss most about Netherland”. 我想了想觉得自己一时无法给出答案，就告诉她是kebab。其实我只有在大半夜的科隆，所有店都关了门，被青旅的土耳其小哥带着去吃Kebab的时候，唯一一次爱过Kebab. 在潘家园送Sai下车去淘古董之后，我还在地铁上想这个问题。关于埃因霍温我觉得美好的场景是，从火车站到lily姐家的那一段路，我每次结束自闭，骑着自行车去麦当劳买翅桶庆祝一下；在河边跑步，被太阳晒得发红，看着路边遛狗的人想着自己有机会的话是养柯基还是养柴；和victor在公园草地上喝啤酒聊天，看对面有人鼓起巨大的五颜六色的热气球。这些大概就是所有了。有点羡慕同龄人工作一年自己买下的小排屋。但是真的没什么觉得留恋的。
但是对我来说的话不留恋和忘记之间差太远了。我记性太好了。细枝末节许多事都还记着。生活和身边的大家也总以各种方式提起我的这段经历。它应该是有价值的。但是要以什么方式在是么场合展示出来，我还不知道。能顺其自然地等到当然最好，虽然我应该等不及。
