2019-01-11 星期五 天气:多云
成年后最大的遗憾是希望得到父母更多主动的关心。而不是越来越被动的嘘寒问暖，是不是也算是还没长大？
1)
自从被离职后，一直过着闲云野鹤般的日子，怎么说得清到底是年前年后的问题，还是自己一直处于迷茫的状态。连生存都不再是最大的首选了。
每天都想着，晚上记得通电话回老家；到了晚上，总在十一二点才想起来这件事。每每明天的那一天思考昨天是怎么过的，这样子的日子，带来无尽的挫败感和丧。
其实我在想，我应该是特别害怕通回去的。我既没有努力生活，也并未保障父母的生活。我一直在自己的世界瞎转悠，却总安慰自己，让自己先休息休息。连自己都忍不住嘲笑自己这番作为。更者，我特别害怕我要的那个关心，我要的那个话语没有得到。
是的，我好像每次都能预感到，就算我每天打回去，我能收集到的，也只是烦恼。我也曾安慰自己，最重要的是父母开心，她们把烦恼分担给我了，她们开心就好。可是我越来越发现，没有人关心我开不开心。于是，挫败的日子越来越挫败，计较的日子越来越计较。
这大概也是我成年后最大的遗憾吧，毕竟，这不是天生就能带来的。
2)
我知道我自己身体不好，体内湿气重，我既不能好好照顾自己，我还不能让我妈妈帮我照顾，因为我发现，她也什么都不懂。她连自己都照顾不好，加上我也不懂的怎么照顾她。
我估摸着，我们一定是这个世上最陌生的母女了吧。互相都挺想关心对方的。到嘴边的，还是伤人的话，到嘴边的，也不过是自己的事情最重要。
我身边有一个朋友，她，爸爸人很好，每次孩子想要让他帮忙时，总是先教会孩子，然后再帮她弄好。我在想，当一次的帮忙变成了知识，就算孩子离开父母了，也还是能很好的照顾自己，这一定很伟大不是吗？是啊，这种爱，我只在别人家里见过。
她的妈妈，很关心她的身体。特别是上大学后的距离更长了，见面的时间也少了，可是思念很重，关心很深。每次短暂的见面，我都能感觉到，她把所有的幸福都装进了她的包里带回了学校。
我每一次的幸福，都放在我给家里的补贴那里。我在想，我既得不到别人家所谓的幸福，也得不到同样的关心。因为他们太忙了，忙着更好的维持家，其他的都不重要。
遗憾的是，如果一开始，从出生，就拥有这种情感，是不是长大后，我的幸福也能每次都能带进包里背走。
3)
其实每一次想要与家人分享的喜悦，我发现都无人同我快乐。我认为那十分美好，并非他们也这样认为。就像……我是家里最小的女儿，前面三个哥哥，很多人都在羡慕我，一定是最得人疼爱的吧。
说实话，我不知道，我只知道我应该是四个人中，最敏感的吧，谁有难，谁难过，总是第一个感到忧桑的那个人一定是我。认为帮不了，又特别想帮助的时候，会内疚的一定是我。我有时候都忘了，我到底是谁？
而且就算我真的做的挺好的，我也并未得人欢爱，我依然不轻不重，我只是一个渺小的存在。
遗憾的东西总是带着美好的。未曾拥有的都是遗憾，既是美好吧。
