不知道怎么开头，写了又被我删了删了又写，不知道怎么说，我到现在都没有准备接受。
我的成长应该说我都不太记得又或者我记得却不想提，因为我完全接受了这样的过程和结果，所以没什么说的。我真接受不了的是5.11外婆的离开，对我这种常年不记事的人来说，那天我记得格外的清楚：5.11凌晨我还发表朋友圈说‘我只是成长比较慢’给自己不努力找了个很好的借口，然后随公司同事一同前往深圳培训，早上6点多，我还在火车上睡觉，电话响了，是妹妹打来的说外婆走了，我不信，随后我给妈妈打电话，确定了。但我真的没法相信，她身体那么健康怎么说走就走了～
把电话挂了，茫然若失，任由泪水肆意的滑落 。始终我只是小声的哭着，我只是没法相信。不是说离开都会打招呼吗？我只是没法相信，没法相信。同事帮忙订了票回家，又是个凌晨我到家了。她就那么躺着，我只是认为她累了睡了，只是换了个地方而已，天亮了会醒的。
天亮了，您还是一直躺着连姿势都不曾换，天越亮，随之而来的大人们也都来了，我还清晰听到妈妈跪着嚎嚎大哭‘再也看不到外婆’。一群又一群的人哭着都那么撕心裂肺的告诉我，外婆走了再也不会回来了…………
连着几天，一直到外婆出殡的时候我始终没能接受～您不是说会看着我和妹妹结婚生子吗？您不是说暑假要来我家吗？您不是说要我常回老家看您吗？您怎么就不在了，我还没带您和妈妈去旅游呢？我还没让您看着我们结婚呢？我还没让您看着我在长大呢？我还没怎么孝敬您就不在了？您走了，走的那么突然，也没和谁说上告别的话。您走了，带着了我们所有人对您的遗憾走了～
回家后，一连几天妈妈都不曾下床，随后的几天因为身体不舒服，我请假陪着去医院，突然发现我的妈妈真的老了好多，我再也不能用“我只是成长比较慢”来当借口了。我常常在想是不是因为我懒因为我总是给自己找不努力的借口所以老天用这么大的代价告诉我。
后来妈妈好多了之后的几个月，我带妈妈去了刘三姐的故乡，因为外婆喜欢听戏，只是少了什么？去年的时候我就说要带妈妈和外婆去走走，可惜再也没机会了，如果去年我强制定票了，是不是会不一样的结果。和妈妈去玩她很开心，突然感觉我妈高兴比什么都重要，因为她对我很重要。
我把人生计划又改了改，虽然很久之前我想过要一直陪在父母身边孝敬她们，如今我更明确这个计划的重要性，也懂得了孝顺父母从现在开始，不要等以后。以后的以后真的叫以后了，只是明白太晚，代价太大，所以别就遗憾。
到今天我还是没法接受，我能接受不平等，能接受误会不被理解，能接受一切就是没法接受您的离开，我宁愿相信我只是很久不去看您，很久不联系您，很久不孝顺您，想象着您就在老家等我们回去……
